oxa

04.05 -po 10 latach pożegnałam moją oxę. Strasznie żal. Dalej po cichu otwieram lodówkę, uważam w nocy, żeby jej nie rozdeptać, lecę sprawdzić czy ma wodę. Oglądam tv i szukam jej obok kanapy, rozglądam się po wejściu do domu. Kolejna już rottweilerka - i kolejna cudowna i mądra suka. Śpij spokojnie słonko.

EEE tam Mam poler od kilku lat, brat ma niepoler brudzą się tak samo, Poler powiększa optycznie pomieszczenie, Myję wodą z Ludwikiem i kapką nabłyszczacza do zmywarek, płaskim mopem. Smug nie ma, Jest piękny nie jest śliski. Nie zamieniłabym na inny i ani razu nie żałowałam.

Obejrzyj "naszą galerię" bodajże, pierwszy wątek w ogrodach. Na 8 stronie jest mały ogródek ślicznie zagospodarowany. Pewnie trochę większy od Twojego ale pomysł i wykonanie świetne

Ja mam MUM-a model z kostkarką do sałatek (robię i warzywne, dla mnie wielkość ok, - zwłaszcza przy świątecznych ilościach ) dokupiłam na all tarcze do frytek i placków ziemniaczanych. Jest ze mną 1,5 roku.Robił Surówki, leniwe, ciasto na ciasto i chleb. Używam go czasami parę razy w tygodniu. Dzieciaki zaczęły piec ciasta. Mówimy o nim LEON ZAWODOWIEC jeden z lepszych zakupów, niewielki i świetnie wygląda. Przy każdych świętach, czy większych imprezach obiecuję sobie dokupić drugą misę i chyba w końcu to zrobię. Był czas, że chorowałam na Aid, ale na szczęście mi przeszło. Korzystam ze wszystkich przystawek, ostatnio przypomniałam sobie o wyciskarce do cytrusów. Na pewno plusem jest to, ze stoi niż blacie. Stary stał w spiżarce, no wlasnie - stał. Oddałam. Aaa i dokupiłem jeszcze silikonowe mieszadło - chyba jest przy droższych modelach. CityMatic - zazdraszczam młynka. Ja analizuję tarkę ale na razie to chyba bardziej chciejstwo niż potrzeba, więc się nie spieszę.

Chyba lubisz żółty

Jura, jura polecam. Mam Jurę 9 podobno najmniejszy, elegancki nie rzuca się w oczy po wejściu do kuchni. Jest bezobslugowy. Jeden guzik i kawa leci. Jak usłyszałam w sklepie o otwieraniu klapek z boku, wyciąganiu bebechów i czyszczeniu ich " co jakiś czas" najlepiej raz w tygodniu w innych ekspresach to mi ochota odeszła . Mój nie ma pojemnika na mleko i jak pisał ktoś wcześniej chwała mu za to.jak się mleko zepsuje wypłukanie rurki zajmuje moment. Kawę mieli, kawy robi różne, pięknie spienia, jest genialny.

Ja smug nie mam, poważnie. Parę kropli Ludwika plus nabłyszczacz do zmywarki, mop płaski i już

Ja ponownie podrzucam temat odczulania biorezonansem. 3 marca będzie 7 lat jak razem z mężem rzuciliśmy

Małżonek wraca ze szpitala, gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i wkurzony do granic mówi do żony: - Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym. - Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie ku... radził przygotować się na najgorsze

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego: - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: - Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś: - Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie? Łysy: - Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy... Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś: - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: - Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie! A mąż na to: - No ku... mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

"- To jest napad! – wrzasnął człowiek z kominiarką na twarzy podbiegając do bankowej kasy usytuowanej najbliżej wejścia – Dawaj pieniądze bo będę strzelał! Pistolet trzymał skierowany w stronę kasjerki. To był jego pierwszy skok. Był zdenerwowany. W oczach kasjerki odmalowało się zniecierpliwienie. - Napady realizujemy w kasie numer pięć – powiedziała niezbyt grzecznym tonem. - No tam, z tamtej strony – pokazała palcem widząc że klient się nie rusza. Rzeczywiście znieruchomiał. Coś szło nie tak ale pogubił się co. Wreszcie ruszył w stronę kasy numer pięć. Na szczęście nie było kolejki. - To jest napad! – krzyknął do kasjera, ale w jego głosie nie było już takiej determinacji jak wcześniej. - Oczywiście – odpowiedział kasjer tonem profesjonalisty – dowód proszę. - Jak… dowód… – zmieszał się do reszty napastnik i odruchowo sięgnął do kieszeni po dokument. - No normalnie, żeby podjąć pieniądze – wyjaśnił kasjer – Chyba nie po raz pierwszy jest pan w banku. Przestudiował dokument i popatrzył krytycznie na napastnika, który całkiem już zdezorientowany przebierał palcami po kolbie pistoletu. - Nie mogę zrealizować tego napadu – orzekł w końcu kasjer oddając dokument. Dowód jest nieważny. - Jak nieważny? – spytał bandyta – Co w nim jest nie tak? - Zdjęcie. Jest bez kominiarki, a pan jest w kominiarce."

Nastoletni amisz pojechał z ojcem do centrum handlowego. Wnętrze galerii kompletnie ich zaskakuje. Wszystko jest wspaniałe i lśniące, ale największe wrażenie robią na nich dwie srebrne ściany, które to otwierają się i zamykają. Syn pyta: -Co to jest, tato? Ojciec, jako że nigdy wcześniej nie widział windy, nie jest w stanie odpowiedzieć: -Diabli wiedzą... Kiedy tak zachwycają się tym niezwykłym widokiem, podjeżdża kobieta na wózku inwalidzkim, naciska przycisk, srebrne ściany natychmiast się otwierają, kobieta wjeżdża do środka, a ściany zamykają się za nią. Po chwili srebrne ściany znowu się otwierają, a ze środka wyłania się piękna 20-letnia blondyna... Ojciec, nie spuszczając z niej wzroku krzyczy do syna: - Biegnij po matkę!!!

-Baco, umiecie powiedzieć "Chrząszcz brzmi w trzcinie ?" - Ano umim, co bym mioł nie umieć -to powiedzcie -Chrobok burcy w trowie...

Wszystkiego dobrego dla Was i Kajtka