SNCF

- Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest? - Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty....

- Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest? - Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty....

Przed właścicielem małej firmy siada urzędnik z kontroli skarbowej: - Chciałbym listę osób które pan zatrudnia i ile im pan płaci. Właściciel: - No cóż, mam dwóch przedstawicieli handlowych, dostają po 1200 złotych miesięcznie plus trochę na paliwo i komórki. I jeszcze jednego takiego, wie pan. No, odwala 90 procent roboty w firmie, za fajki i butelkę wódki na weekend. Aha, i jeszcze raz na dwa tygodnie sypia z moja żoną. - O, właśnie z nim chciałbym rozmawiać! - Rozmawia pan.

Przed właścicielem małej firmy siada urzędnik z kontroli skarbowej: - Chciałbym listę osób które pan zatrudnia i ile im pan płaci. Właściciel: - No cóż, mam dwóch przedstawicieli handlowych, dostają po 1200 złotych miesięcznie plus trochę na paliwo i komórki. I jeszcze jednego takiego, wie pan. No, odwala 90 procent roboty w firmie, za fajki i butelkę wódki na weekend. Aha, i jeszcze raz na dwa tygodnie sypia z moja żoną. - O, właśnie z nim chciałbym rozmawiać! - Rozmawia pan.

- Co zrobić, żeby podnieść wartość złotówki o 100%? - W każdej złotówce należy wywiercić dwie dziurki i sprzedawać jako guziki, po dwa złote za sztukę.

- Co zrobić, żeby podnieść wartość złotówki o 100%? - W każdej złotówce należy wywiercić dwie dziurki i sprzedawać jako guziki, po dwa złote za sztukę.

Polski plakat VS zachodni plakat http://img.moronail.net/img/3/7/937.jpg

Polski plakat VS zachodni plakat http://img.moronail.net/img/3/7/937.jpg

http://x.screeny.pl/ga1430/c7c896ab49c76d5ff4143910/msza.jpg

http://x.screeny.pl/ga1430/c7c896ab49c76d5ff4143910/msza.jpg

budowlanka: http://bi.gazeta.pl/im/3/6196/z6196093X.jpg

budowlanka: http://bi.gazeta.pl/im/3/6196/z6196093X.jpg

macie tu swoich urzedasów http://biznes.gazetaprawna.pl/wywiady/109003,wkrotce_prad_w_polsce_bedzie_nalezal_do_najdrozszych_w_europie.html dla porownania 1kWh w Stanach kosztuje przy całodobowej taryfie 0,0473$ (Illinois) a do tego: http://www.dziennik.pl/gospodarka/wsj/article303493/To_Slonce_nie_emisja_CO2_ociepla_klimat.html

http://www.sobczak.art.pl/album/mikrokomiks/slides/sobczak-438.jpg

http://www.sobczak.art.pl/album/mikrokomiks/slides/sobczak-438.jpg

http://imagezilla.org/images/281_piracy_global_warming.jpg

http://imagezilla.org/images/281_piracy_global_warming.jpg

od stycznia wyssane z palca 50% wiecej za prąd, cotam dalej siedzmy cicho i becalujmy co miesiąc dla kogo.... http://www.polskieradio.pl/publicystyka/artykul.aspx?id=72088

http://www.pepepe.pl/

http://www.pepepe.pl/

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając: - Nie jestem już dziewicą... Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec: - Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce. Do starszej, 20-letniej córki krzyczy: - Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator! W tej chwili odzywa się jego żona: - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy? Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji: - Jak to się stało, skarbie? - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając: - Nie jestem już dziewicą... Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec: - Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce. Do starszej, 20-letniej córki krzyczy: - Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator! W tej chwili odzywa się jego żona: - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy? Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji: - Jak to się stało, skarbie? - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

http://lh5.ggpht.com/_hVOW2U7K4-M/SSdaQoQrE8I/AAAAAAAAsWg/mYSv51R0N9E/s640/345y67e5rhgfnhgfv.jpg

http://lh5.ggpht.com/_hVOW2U7K4-M/SSdaQoQrE8I/AAAAAAAAsWg/mYSv51R0N9E/s640/345y67e5rhgfnhgfv.jpg

UBOGIE SŁOWNICTWO [K] - klient zamawiający stronę WWW [P] - programista wykonujący stronę WWW [K] - I tu pan pier**lnie jakiś obrazek, bo puste miejsce wygląda chu*owo. [P] - Ma pan takie ubogie słownictwo? Tylko "pier**lnie"? [K] - A co pan proponuje? [P] - "Wstawi", "umieści", "podepnie"... [K] - Widzi pan. Pan zna "wstawi", "umieści", "podepnie". Ja znam "wstawi", "umieści", "podepnie", "pier**lnie". To, kto ma uboższe słownictwo?