Iskra01pl

*Dziesięć najdziwniejszych problemów komputerowych* 1. *Klient*: Moja podkładka do myszy nie jest podłączona *Doradca*: Nie jestem pewien, czy rozumiem. Pańska podkładka nie powinna mieć żadnych kabli. *Klient*: To skąd w takim razie będzie wiedziała, gdzie jest moja mysz. Czy to jest bezprzewodowe?? 2. *Doradca*: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. *Klient*: Nie mogę znaleźć "Dowolnego klawisza" 3. *Klient*: Na komputerze wyskakują mi nieprzyzwoite pop-upy. Nie chcę, żeby moja żona myślała, że to ja. *Doradca*: Usunę je dla pana. *Klient*: A jak będę mógł je odzyskać, kiedy mojej żony nie będzie w domu? 4. *Klientka*: Poznałam mężczyznę przez internet. Możecie dać mi jego numer? 5. *Doradca*: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest przyczyną problemów. *Klient*: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się ubieram??? 6. *Klient*: Jak mogę zmienić kanał w monitorze? *Doradca*: Pański monitor, w przeciwieństwie do telewizora, nie ma programów. *Klient*: Ale wczoraj oglądałem kanał internetowy! 7. *Doradca*: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". *Klient*: Ale ja nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny. 8. *Klient*: Mój czternastoletni syn założył hasło na komputerze i nie mogę się do niego dostać. *Doradca*: I co, zapomniał hasła? *Klient*: Nie, ale nie chce mi powiedzieć, bo wcześniej dałem mu karę. 9. *Klient*: Straciłem moją pracę. *Doradca*: Zobaczmy w jaki sposób możemy odzyskać pliki. *Klient*: Nie zrozumieliśmy się. Straciłem pracę chcę się podłączyć do internetu, żeby znaleźć nową. 10. *Klient*: Internet mi nie działa. *Doradca*: Jakiego modemu pan używa, czy wszystko jest podłączone? *Klient*: Nie. Jeszcze nie wyjąłem komputera i modemu z pudełek!

*Dziesięć najdziwniejszych problemów komputerowych* 1. *Klient*: Moja podkładka do myszy nie jest podłączona *Doradca*: Nie jestem pewien, czy rozumiem. Pańska podkładka nie powinna mieć żadnych kabli. *Klient*: To skąd w takim razie będzie wiedziała, gdzie jest moja mysz. Czy to jest bezprzewodowe?? 2. *Doradca*: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. *Klient*: Nie mogę znaleźć "Dowolnego klawisza" 3. *Klient*: Na komputerze wyskakują mi nieprzyzwoite pop-upy. Nie chcę, żeby moja żona myślała, że to ja. *Doradca*: Usunę je dla pana. *Klient*: A jak będę mógł je odzyskać, kiedy mojej żony nie będzie w domu? 4. *Klientka*: Poznałam mężczyznę przez internet. Możecie dać mi jego numer? 5. *Doradca*: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest przyczyną problemów. *Klient*: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się ubieram??? 6. *Klient*: Jak mogę zmienić kanał w monitorze? *Doradca*: Pański monitor, w przeciwieństwie do telewizora, nie ma programów. *Klient*: Ale wczoraj oglądałem kanał internetowy! 7. *Doradca*: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". *Klient*: Ale ja nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny. 8. *Klient*: Mój czternastoletni syn założył hasło na komputerze i nie mogę się do niego dostać. *Doradca*: I co, zapomniał hasła? *Klient*: Nie, ale nie chce mi powiedzieć, bo wcześniej dałem mu karę. 9. *Klient*: Straciłem moją pracę. *Doradca*: Zobaczmy w jaki sposób możemy odzyskać pliki. *Klient*: Nie zrozumieliśmy się. Straciłem pracę chcę się podłączyć do internetu, żeby znaleźć nową. 10. *Klient*: Internet mi nie działa. *Doradca*: Jakiego modemu pan używa, czy wszystko jest podłączone? *Klient*: Nie. Jeszcze nie wyjąłem komputera i modemu z pudełek!

*Dziesięć najdziwniejszych problemów komputerowych* 1. *Klient*: Moja podkładka do myszy nie jest podłączona *Doradca*: Nie jestem pewien, czy rozumiem. Pańska podkładka nie powinna mieć żadnych kabli. *Klient*: To skąd w takim razie będzie wiedziała, gdzie jest moja mysz. Czy to jest bezprzewodowe?? 2. *Doradca*: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. *Klient*: Nie mogę znaleźć "Dowolnego klawisza" 3. *Klient*: Na komputerze wyskakują mi nieprzyzwoite pop-upy. Nie chcę, żeby moja żona myślała, że to ja. *Doradca*: Usunę je dla pana. *Klient*: A jak będę mógł je odzyskać, kiedy mojej żony nie będzie w domu? 4. *Klientka*: Poznałam mężczyznę przez internet. Możecie dać mi jego numer? 5. *Doradca*: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest przyczyną problemów. *Klient*: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się ubieram??? 6. *Klient*: Jak mogę zmienić kanał w monitorze? *Doradca*: Pański monitor, w przeciwieństwie do telewizora, nie ma programów. *Klient*: Ale wczoraj oglądałem kanał internetowy! 7. *Doradca*: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". *Klient*: Ale ja nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny. 8. *Klient*: Mój czternastoletni syn założył hasło na komputerze i nie mogę się do niego dostać. *Doradca*: I co, zapomniał hasła? *Klient*: Nie, ale nie chce mi powiedzieć, bo wcześniej dałem mu karę. 9. *Klient*: Straciłem moją pracę. *Doradca*: Zobaczmy w jaki sposób możemy odzyskać pliki. *Klient*: Nie zrozumieliśmy się. Straciłem pracę chcę się podłączyć do internetu, żeby znaleźć nową. 10. *Klient*: Internet mi nie działa. *Doradca*: Jakiego modemu pan używa, czy wszystko jest podłączone? *Klient*: Nie. Jeszcze nie wyjąłem komputera i modemu z pudełek!

*Dziesięć najdziwniejszych problemów komputerowych* 1. *Klient*: Moja podkładka do myszy nie jest podłączona *Doradca*: Nie jestem pewien, czy rozumiem. Pańska podkładka nie powinna mieć żadnych kabli. *Klient*: To skąd w takim razie będzie wiedziała, gdzie jest moja mysz. Czy to jest bezprzewodowe?? 2. *Doradca*: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. *Klient*: Nie mogę znaleźć "Dowolnego klawisza" 3. *Klient*: Na komputerze wyskakują mi nieprzyzwoite pop-upy. Nie chcę, żeby moja żona myślała, że to ja. *Doradca*: Usunę je dla pana. *Klient*: A jak będę mógł je odzyskać, kiedy mojej żony nie będzie w domu? 4. *Klientka*: Poznałam mężczyznę przez internet. Możecie dać mi jego numer? 5. *Doradca*: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest przyczyną problemów. *Klient*: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się ubieram??? 6. *Klient*: Jak mogę zmienić kanał w monitorze? *Doradca*: Pański monitor, w przeciwieństwie do telewizora, nie ma programów. *Klient*: Ale wczoraj oglądałem kanał internetowy! 7. *Doradca*: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". *Klient*: Ale ja nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny. 8. *Klient*: Mój czternastoletni syn założył hasło na komputerze i nie mogę się do niego dostać. *Doradca*: I co, zapomniał hasła? *Klient*: Nie, ale nie chce mi powiedzieć, bo wcześniej dałem mu karę. 9. *Klient*: Straciłem moją pracę. *Doradca*: Zobaczmy w jaki sposób możemy odzyskać pliki. *Klient*: Nie zrozumieliśmy się. Straciłem pracę chcę się podłączyć do internetu, żeby znaleźć nową. 10. *Klient*: Internet mi nie działa. *Doradca*: Jakiego modemu pan używa, czy wszystko jest podłączone? *Klient*: Nie. Jeszcze nie wyjąłem komputera i modemu z pudełek!

Podobno trzech na dziesięciu Polaków cierpi na ciężką nerwicę. Pozotałych siedmiu jest w Londynie...

Podobno trzech na dziesięciu Polaków cierpi na ciężką nerwicę. Pozotałych siedmiu jest w Londynie...

Pijany małżonek wtacza się o trzeciej w nocy do przedpokoju. - O której to się wraca?!!! - wrzeszczy żona. - Jakie wraca, jakie wraca, po gitarę przyszedłem...

Pijany małżonek wtacza się o trzeciej w nocy do przedpokoju. - O której to się wraca?!!! - wrzeszczy żona. - Jakie wraca, jakie wraca, po gitarę przyszedłem...

Po katastrofie w Czernobylu władze radzieckie zastanawiały się, co zrobić ze skażonym terenem. Na gle podrywa się minister rolnictwa. - Mam! - krzyczy - Posadzimy tam tytoń, a na paczkach papierosów napiszemy: Minister zdrowia ostrzega po raz ostatni...

Po katastrofie w Czernobylu władze radzieckie zastanawiały się, co zrobić ze skażonym terenem. Na gle podrywa się minister rolnictwa. - Mam! - krzyczy - Posadzimy tam tytoń, a na paczkach papierosów napiszemy: Minister zdrowia ostrzega po raz ostatni...

Facet kupuje w kiosku papierosy. Czyta na nich napis: Palenie tytoniu powoduje impotencję. - O nie! Tych nie chcę! Pani da takie z rakiem!

Facet kupuje w kiosku papierosy. Czyta na nich napis: Palenie tytoniu powoduje impotencję. - O nie! Tych nie chcę! Pani da takie z rakiem!

Autorka wątku nie prosiła nas drodzy forumowicze o porady natury moralnej lub religijnej, ani o swoje opinie na ten temat. Jak słusznie zauważył ktoś wcześniej: kto chce, niech wierzy, kto nie, to nie. Przechodząc do meritum: chińskie mądrości zazwyczaj mają głęboki sens, chociaż bardziej przekonujące jest wyjaśnienie, że siedzący na kanapie tyłem do drzwi nie czuje się komfortowo, niż mówienie o przepływie chi. Lustro blisko kanapy, łóżka lub krzesła będzie powodowało złudzenie, że w pokoju jest ktoś jeszcze (zwłaszcza w nocy bardzo niepokojące). Drzwi wejściowe otwierane do środka mają wiele zalet praktycznych, nie tylko wpuszczanie energii do domu. Umieszczenie toalety przy drzwiach wejściowych - wyobraź sobie, że siedzisz tam, a ktoś z domowników właśnie wpuszcza gości - bardzo niekomfortowe, tak jak bezpośrednie wejście do tego przybytku np. z salonu. Zorientowanie domu na strony świata ma sens, kiedy weźmiemy pod uwagę kwestie oświetlenia. Co do położenia łóżka - to prawda, że kot tradycyjnie wybiera w domu najbardziej niekorzystne miejsce dla człowieka, a pies najlepsze (oczywiście to się zmienia, kiedy łóżko już stoi - wtedy każde zwierzątko będzie się tam ładować). Chodzi o to, że pies ma podobne w tym wględzie odczucia jak ludzie, natomiast koty lubią żyły wodne, a także bliskość urządzeń elektrycznych - uwielbiają spać na monitorach, magnetowidach, telewizorach. Kolejną sprawą jest rozdzielenie w kuchni "ognia" od "wody". Zmywając naczynia przy gotującym garnku łatwo oparzyć się o niego łokciem, a woda chlapnięta na patelnię z gorącym tłuszczem też powoduje bardzo nieprzyjemne efekty. Reasumując mój przydługi wywód - wszystko jest dla ludzi, byle nie przesadzać. Czego wam i sobie życzę.