joola
-
Liczba zawartości
6 950 -
Rejestracja
Typ zawartości
Profile
Forum
Artykuły
Blogi
Pobrane
Sklep
Wydarzenia
Galeria
Zawartość dodana przez joola
-
Po ponad pięciu latach nadal jestem bardzo zadowolona z tych mebli.
-
W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie...Facet- siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetęna bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.
-
-A w ogóle, to co chłopacy lubią w dziewczynach? -Chłopacy w dziewczynach lubią być! Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia! -Genia? To ja! Kup chleb do domu... -Co się potem działo na wczorajszej imprezie? Pamiętam, że wypiłem 8 browców? -Noo potem dobiłeś do 12 -A potem? -Wróciłeś do 8...
-
O! Kawa! Dzięki Ewciu. Moja trawa już w zeszłym roku zeżarta przez chsząszcze majowe, znaczy się larwy:mad: odechciało mi się pracy w ogrodzie...,
-
Puk, puk dzień dobry
-
Raszponko mam identyczną tapetę i zmieniam sobie dodatki. U mnie też nie jest ona do samej ziemi, ale też nie od samej góry i boki też mam "puste". Co do koloru ściany, to jasny mi jakoś nie pasował i przemalowałam sypialnię na ciemną kawę z mlekiem. Zdjęcia przekłamują kolory( turkus nie jest taki jaskrawy) Lampki kupiłam w Ikei i zmieniam sobie klosze . Sypialnia niestety cały czas jest nieskończona (brak szafek, stare łóżko...) http://images49.fotosik.pl/668/0d2b11807bd62baam.jpg http://images46.fotosik.pl/631/c2231028d866a08fm.jpg http://images38.fotosik.pl/661/c6ffb34f12e806c7m.jpg
-
Nicol21, ja mam taką strukturę na ścianie w salonie i robiłam ją z .. kleju do kafelków Ściana została potem pomalowana farbą Fluggera i od pięciu lat jest bez zmian a czyszczę ją odkurzaczem i zwykłą gąbką. Mimo to nie polecam jej przy kominku. Nie rozumiem dlaczego kamień miałby być gorszy w utrzymaniu czystości, mam kominek z marmurowym wykończeniem i jest super.
-
Wszystkiego najlepszego z okazji Mikołajek! http://swiat-obrazkow.pl/obrazy/3/294/mikolajowa_z_prezentami_dla_duzych_chlopcow.jpg http://img.interia.pl/CityGuide/nimg/4/d/Mikolajki_doroslych_3004937.jpg
-
Ale po kiego czorta znowu coś zmieniać ????? I po co mamy pisać, skoro i tak Szanowna Redakcja nas nie słucha...Już wcześniej większość forumowiczów była przeciw zmianom-nie zmianom jako takim, ale tym, które są zmianami na gorsze, utrudniające "życie" na forum. Ech...szkoda słów... Tak jak pisze Megana my swoje majster swoje...
-
Matko elektryczna co tu się dzieje???????????? Po "kiego grzyba" oni coś tu ciągle zmieniają?:mad:
-
Najnowsze doniesienia z lasu są takie, że grzybów jest cała masa, moje się zbierają a część, to się nawet suszy :) W życiu trzeba umieć się ustawić nie? Także zapraszam;)
-
To kiedy przyjeżdżasz?
-
Witam słonecznie:) W ogrodzie nic nie robię...wyrzuty sumienia zabijam wytłumaczeniem, że PAJĄKI som na krzakach:cool:. Ja tak jak Tola też mogę prasować a gotować, to tylko dla gości w duuuużych ilościach codzienne obiadki są nuuuuudne.... Miłego dnia:) ps. jeśli chcecie grzybów, to zapraszam w lasy Kościerskie na Pomorze:) http://www.tuchow.pl/wp-content/uploads/2008/09/grzyby.jpg http://lex_vip.ovh.org/torcik.jpg
-
U mnie na przemian słońce i deszcz. Zimno, zatem sezon kominkowy uważam za otwarty. Stawiam winko na rozgrzewkę. http://kulinarne-przepisy.com/wp-content/uploads/2008/09/grzane-wino.jpg
-
Mówi babka do dziadka: - Idź sklerotyku do sklepu i kup dwie rzeczy, pamiętaj, dwie rzeczy: masło i chleb. Dziadek pokiwał głową i przychodzi wieczorem z puszką białej farby. Babka się złości: - Przecież ci mówiłam: dwie rzeczy! Gdzie masz pędzel? Wspominając 40 lat małżeństwa, żona przegląda szafę i założyła szlafrok, który miała na sobie w noc poślubną. Założyła go ponownie i przyszła do męża. -Kochany, pamiętasz to? Mąż oderwał wzrok od gazety i mówi: -Tak, miałaś to na sobie w naszą noc poślubną. -Pamiętasz, co wtedy do mnie mówiłeś? -Pamiętam, pamiętam - mężczyzna nie był w nastroju, ale zaczyna wspominać. - Mówiłem: ,,Och, kochanie, rozpalam się na twój widok, wezmę twoje piersi i będę ssał z nich życie, aż z rozkoszy mózg ci poskręca". -Dokładnie tak powiedziałeś, kochany! - kobieta poczuła przypływ namiętności. - A dziś, po 40 latach , mam ten sam szlafrok na sobie! Co chcesz mi dziś powiedzieć? Mąż: - Misja zakończona powodzeniem.
-
Mówi babka do dziadka: - Idź sklerotyku do sklepu i kup dwie rzeczy, pamiętaj, dwie rzeczy: masło i chleb. Dziadek pokiwał głową i przychodzi wieczorem z puszką białej farby. Babka się złości: - Przecież ci mówiłam: dwie rzeczy! Gdzie masz pędzel? Wspominając 40 lat małżeństwa, żona przegląda szafę i założyła szlafrok, który miała na sobie w noc poślubną. Założyła go ponownie i przyszła do męża. -Kochany, pamiętasz to? Mąż oderwał wzrok od gazety i mówi: -Tak, miałaś to na sobie w naszą noc poślubną. -Pamiętasz, co wtedy do mnie mówiłeś? -Pamiętam, pamiętam - mężczyzna nie był w nastroju, ale zaczyna wspominać. - Mówiłem: ,,Och, kochanie, rozpalam się na twój widok, wezmę twoje piersi i będę ssał z nich życie, aż z rozkoszy mózg ci poskręca". -Dokładnie tak powiedziałeś, kochany! - kobieta poczuła przypływ namiętności. - A dziś, po 40 latach , mam ten sam szlafrok na sobie! Co chcesz mi dziś powiedzieć? Mąż: - Misja zakończona powodzeniem.
-
W aptece młody chłopak kupuje prezerwatywy. - Poproszę truskawkowe. Albo nie, może malinowe. Nie, bananowe... Na to dziadek stojący w kolejce: - Synku, będziesz pier****ł, czy kompot gotował...?
-
W aptece młody chłopak kupuje prezerwatywy. - Poproszę truskawkowe. Albo nie, może malinowe. Nie, bananowe... Na to dziadek stojący w kolejce: - Synku, będziesz pier****ł, czy kompot gotował...?
-
Starszy pan dzwoni z Phoenix do swojego syna w NY i mówi: - John, przykro mi jeśli zepsuję Ci dzień, ale muszę Ci coś powiedzieć. Twoja matka i ja postanowiliśmy się rozwieść. Doszliśmy wspólnie do wniosku, że 45 lat to wystarczająca ilość czasu i nie ma co się więcej ze sobą męczyć. - Ale tato! Co Ty opowiadasz!? - No niestety, ale już nawet patrzeć na siebie nie możemy, a zresztą nie chce mi się nawet o tym gadać, więc może Ty zadzwoń do swojej siostry do Chicago i jej o tym powiedz - Stwierdził ojciec i odłożył słuchawkę. Syn cały przejęty dzwoni szybko do siostry i woła: - Mary, nasi starzy chcą się rozwieść! - Co? O nie, nie pozwolę na to! Dzwonię do nich. Odkłada słuchawkę i dzwoni do Phoenix. Odbiera jej ojciec, ale Mary nie dopuszcza go do głosu tylko wola: - Tato! Nie możecie się rozwieść! Nie róbcie nic dopóki mnie tam nie ma. Zaraz dzwonię do Johna i jutro u was jesteśmy. Wszystko wspólnie sobie wyjaśnimy i na pewno będzie dobrze. TYLKO NIC NIE RÓBCIE BEZ NAS! - po czym się rozłącza. Ojciec odkłada słuchawkę po czym odwraca się do swojej żony i mówi: - Zrobione, będą na Wigilii, tylko co my wymyślimy na Wielkanoc?
-
Starszy pan dzwoni z Phoenix do swojego syna w NY i mówi: - John, przykro mi jeśli zepsuję Ci dzień, ale muszę Ci coś powiedzieć. Twoja matka i ja postanowiliśmy się rozwieść. Doszliśmy wspólnie do wniosku, że 45 lat to wystarczająca ilość czasu i nie ma co się więcej ze sobą męczyć. - Ale tato! Co Ty opowiadasz!? - No niestety, ale już nawet patrzeć na siebie nie możemy, a zresztą nie chce mi się nawet o tym gadać, więc może Ty zadzwoń do swojej siostry do Chicago i jej o tym powiedz - Stwierdził ojciec i odłożył słuchawkę. Syn cały przejęty dzwoni szybko do siostry i woła: - Mary, nasi starzy chcą się rozwieść! - Co? O nie, nie pozwolę na to! Dzwonię do nich. Odkłada słuchawkę i dzwoni do Phoenix. Odbiera jej ojciec, ale Mary nie dopuszcza go do głosu tylko wola: - Tato! Nie możecie się rozwieść! Nie róbcie nic dopóki mnie tam nie ma. Zaraz dzwonię do Johna i jutro u was jesteśmy. Wszystko wspólnie sobie wyjaśnimy i na pewno będzie dobrze. TYLKO NIC NIE RÓBCIE BEZ NAS! - po czym się rozłącza. Ojciec odkłada słuchawkę po czym odwraca się do swojej żony i mówi: - Zrobione, będą na Wigilii, tylko co my wymyślimy na Wielkanoc?
-
Zamiana sekretarek W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji. - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę. Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka. - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja. Jak zabawić autostopowicza? 1. Zatrzymaj się i zapytaj, która godzina a następnie natychmiast odjedź. 2. Kiedy wsiądzie spytaj go po cichu - czy się boi. 3. Pochyl się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem powiedz: "Dostanę was wszystkich". 4. Przy prędkości 130 km/h symuluj atak padaczki. 5. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliż. 6. Na komórce wybierz dowolny numer. I tajemniczo powiedz do telefonu "Tu Krzyżak, mam jedna Muchę". 7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzycz: "O Boże, nie dam rady". 8. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedz policjantowi z kamienną twarzą: "Panie Inspektorze - to On". 9. Pożegnaj autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz"
-
Zamiana sekretarek W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji. - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę. Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka. - Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja. Jak zabawić autostopowicza? 1. Zatrzymaj się i zapytaj, która godzina a następnie natychmiast odjedź. 2. Kiedy wsiądzie spytaj go po cichu - czy się boi. 3. Pochyl się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem powiedz: "Dostanę was wszystkich". 4. Przy prędkości 130 km/h symuluj atak padaczki. 5. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliż. 6. Na komórce wybierz dowolny numer. I tajemniczo powiedz do telefonu "Tu Krzyżak, mam jedna Muchę". 7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzycz: "O Boże, nie dam rady". 8. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedz policjantowi z kamienną twarzą: "Panie Inspektorze - to On". 9. Pożegnaj autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz"
-
Witam słonecznie
-
Bry:) U mnie dzisiaj termometr w samochodzie pokazywał 37 stopni! Dacie wiarę?
-
Jakby co, to ja sprzątam na zapleczu...
