Rekord wpisow....

[Funia]

Dzień dobry

U nas dzisiaj słoneczka brak

A u nas - wbrew zapowiedziom meteo - piękne słoneczko swieci od rana.

[Teska]

Witajcie

 

 

melduje w Szczecinie goraco!!!! juz mam za oknem 26 st......

[Wojty]

Witajcie! ja znowu tylko tak cichutko....

[Funia]

Ja 25 stopni

 

I melduje, ze to na razie koniec Funio-relacji z Gorzowa, bo muszę lecieć do pracusi, do tej gdzie nie mam interetu

[Wojty]

witaj Funiia!

 

 

A u nas zimno, góra 20

[monka]

Witajcie

 

 

melduje w Szczecinie goraco!!!! juz mam za oknem 26 st......

 

potwierdzam

witam wszystkich

[Maluszek]

Witam serdecznie

U nas ponuro, szaro i chyba będzie padać Temp. 20 stopni

[SławekD-żonka]

witaj Funiia!

 

 

A u nas zimno, góra 20

U nas jeszcze mniej

[Teska]

monka

[Majka]

Witajcie.

Nie mam siły przeczytać poprzednich stron, mam nadzieję, że o nic się mnie nie pytaliście

 

Jestem zła, ktoś coś zawalił i problem spada mi na glowę

[Daria]

Witajcie po dłuuugiej przerwie!

W Szczecinie faktycznie pogoda poprawia (kiepski) nastrój

[Majka]

Jednak przeczytałaam, od razu mi lepiej

[fizyk]

Cześć dziewczyny i chłopaki!!!

Ja teraz tylko na chwilkę wpadłem!

A przy okazji poniżej fajny humorek

 

ZAKŁAD

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszla do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy.

Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielką sumę pieniedzy"..

Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkac sie z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.

Prezes spytał o kwotę jaką starsza pani zamierzała wpłacić.

Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EUR. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistści.

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniedzy.

"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniedzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"

Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się".

"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".

Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!"

Prezes zaśmiał sie głośno i powiedział:

"Przecież to smieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."

"Cóż, przecież powiedziałam, że w ten sposób zarobiłam moje pieniadze.

Byłby pan gotowy założyć się ze mną"

"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o kupę pieniędzy). zakładam się, o 25.000 EUR, że moje jaja nie są kwadratowe."

Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy moge przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy swiadku?"

"Jasne", prezes wykazał zrozumienie.

Całą noc był prezes niesamowicie nerwowy i spedził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują sie w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W koncu przy pomocy głupiego testu osiągnał 100-procentową pewność. Wygra ten zaklad.

Nastepnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład,którego stawką jest 25.000 EUR.

Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.

W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła sie, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknać jaj. Zauważcie, że chodzi 25.000 EUR.

"No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać."

Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.

Wtedy zauważa prezes, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.

Prezes pyta więc kobietę: "Co sie stało z tym pani prawnikiem?"

Na to ona: "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EUR, ze dzisiaj o godz. 10.00 bedę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".

[Maluszek]

Fizyk -

To mi przypomina kawał o barmnie z Pulp Fiction

[Majka]

[Majka]

Miller zwiedza wraz z ekipą nowoczesną chlewnię. Dziennikarze robią zdjęcia. Miller oświadcza, że nie zyczy sobie żadnych podpisów pod zdjęciami typu "Miller wśród świń". Nastepnego dnia bierze gazetę do ręki, na pierwszej stronie zdjecie a pod nim podpis "Miller trzeci od lewej"

[SławekD-żonka]

Fizyk, Majka

[SławekD-żonka]

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.

- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie.

Putin odpowiada:

- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.

Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:

- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

 

PS: Wiem, że flaga Federacji rosyjskiej ma kolory w takiej kolejnosci: bialy-niebieski-czerwony, a pasta Aquafresh czerwony-bialy-niebieski

[Maluszek]

Miller zwiedza wraz z ekipą nowoczesną chlewnię. Dziennikarze robią zdjęcia. Miller oświadcza, że nie zyczy sobie żadnych podpisów pod zdjęciami typu "Miller wśród świń". Nastepnego dnia bierze gazetę do ręki, na pierwszej stronie zdjecie a pod nim podpis "Miller trzeci od lewej"

 

Majka - cuuuuuuuuuuuuuudne Uśmiałam się do łez

[monka]

Witajcie po dłuuugiej przerwie!

W Szczecinie faktycznie pogoda poprawia (kiepski) nastrój

 

Witaj Daria Gdzie ty się podziewałaś?