Rekord wpisow....

[frosch]

czesc i czolem , kluski z rosolem

 

stasiu!!! duza buzka i ..flaszeczka

z okazji twojego swieta

bo przemila twa froszeczka

o wszystkim pamieta

 

http://www.caipi.eu/silzer-kerb/upload/bilder/Frosch.jpg

 

ila gacie

 

http://www.soziopath.net/Bilder/Kettengeflecht/String%204-1.jpg

[duende]

ila gacie

 

http://www.soziopath.net/Bilder/Kettengeflecht/String%204-1.jpg

noooooo takich to jeszcze nie widziałam, mimo że mieszkam w rejonie, gdzie brać rycerska liczna i wszechobecna...

[frosch]

znaczy sie w gatkach nie za czesto biegaja ...

[duende]

bo oni chyba raczej takie preferują u swoich kobiet...

 

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/9/94/Chastity_belt.jpg/607px-Chastity_belt.jpg

[duende]

a u panów:

 

http://www.republika.pl/ladystoy/colors.jpg

[andzik.78]

no ładnie ładnie...

[frosch]

ja cie krece .... ...............ale bielizna ....

[frosch]

 

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi klient.

Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:

-Czego pan sobie życzy?

-Chciałbym kupić mydło.

-Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste... -

-Ile kosztuje to mydło?

-Trzy funty.

-Nie ma pan czegoś tańszego?

 

-Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...

-Ile kosztuje?

-Dwa i pół funta.

-Jednak wolałbym coś tańszego.

-Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek).Tutaj mamy bardzo dobre mydła toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach...

-Jak drogie?

-Półtora funta.

-A jeszcze coś tańszego?

-Proszę bardzo. Moze cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar ). Te mydełka tutaj dobrze się pienią, całkiem przyzwoicie pachną...

-Ile?

-Pół funta.

-Za drogie.

-No cóż, mamy jeszcze coś na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek szarego mydła).

-Ile to kosztuje?

-Dziesięć pensów.

-Świetnie. Poproszę połowe kostki.

-Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwilę i przynosi dwa małe, eleganckie pakuneczki)

Klient- (zdumiony) Ale ja prosiłem tylko połowę kostki.

-Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.

-Naprawdę? Jak miło! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek).

- Prezerwatywy, zebyś się ch..u nie rozmnażał...

[frosch]

Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.

- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.

Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika.

Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:

- Czego chcesz?

- Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.

Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:

- Przyspiesz!

Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.

- To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:

- Tak?

- Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.

Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:

- Przyspiesz jeszcze!

Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:

- Co znowu?

 

- Może pomóc wam wyjechać z tego błota?

 

[frosch]

a myslalam , ze znam sie na sexie

 

Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu. Pierwszy to tak zwany

SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd. Następnie przychodzi etap zwany

SEKS SYPIALNIANY, podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem, nieubłagalnie pojawia się trzeci etap zwany

SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "Pieprz się!"

[frosch]

dlaczego kura przekroczyla ulice ?

 

Wraz z dziewczynami z zespołu redakcyjnego, blondyną Ulą i brunetką Martyną dokonaliśmy szybkiego wywiadu środowiskowego w czasie i przestrzeni, zarówno Trójmieście, Cedrach Wielkich jak i takich metropoliach jak Londyn dziewiętnastowieczny, czy współczesne Hollywood oraz paru miejscach za granicą Układu Słonecznego.

Efekty przerosły nasze najśmielsze oczekiwania, każdy chciał się wypowiedzieć na ten temat - w efekcie musieliśmy nasz reportaż znacząco skrócić. Za co niniejszym przepraszamy....

 

PANI PRZEDSZKOLANKA: Zeby przejsc na druga strone.

PLATON: Dla wazniejszego dobra

ARYSTOTELES: Taka jest natura kur, ze przekraczaja ulice.

KAROL MARX: To bylo historycznie nie do unikniecia.

TIMOTHY LEARY: Poniewaz to byla jedyna wycieczka, na ktora chcial zezwolic kurze rzad.

SADDAM HUSSAJN: To byl nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucic 50 ton gazu nerwowego na te kure.

RONALD REAGAN: Zapomnialem.

KAPITAN JAMES T. KIRK: Zeby pojsc tam, gdzie jeszcze nigdy zadna kura nie byla.

HIPPOKRATES: Wegen eines zberschusses an Trzgheit in ihrer Bauchspeicheldrzse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrazala dominujacej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznala wyzwanie w rozwinieciu swoich kompetencji, ktore sa niezbedne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej wspolpracy z klientem Andersen Consulting pomogl kurze przemyslec fizyczna strategie dystrybucji i procesow przetworstwa. Stosujac Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomogl kurze zastosowac jej umiejetnosci, metodologie, wiedze, kapital i doswiadczenie, w celu nakierunkowania pracownikow, procesow i technologii kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej calosciowej strategii. Andersen Consulting zaangazowal zroznicowane Cross-Spectrum analitykow ulic i najlepsze kur, jak rowniez doradcow Andersena z szerokimi doswiadczeniami w przemysle transportowym, ktorzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swoj osobisty kapital wiedzy do wspolnego poziomu i stworzyli synergie, aby osiagnac konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrozenie ogolnoprzedsiebiorczej ramy wartosci w procesie drobiowym sredniego szczebla. Spotkanie mialo miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnic atmosfere testowa, ktora bazeje na strategiach, na ktorych skupia sie przemysl, i ktora zaowocowala w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomogl kurze przemienic sie, zeby stac sie bardziej kura sukcesu.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Widze Swiat, w ktorym wszystkie kury sa wolne i moga przekraczac ulice, nie bedac pytanymi o motywy.

MOJZESZ: I Bog zstapil z niebios, i Bog przemowil do kury: "Masz przekroczyc ulice!". I kura przekroczyla ulice.

FOX MULDER: Zobaczyliscie na wlasne oczy, ze kura przekroczyla ulice. Ile kur przekraczajacych ulice musicie jeszcze zobaczyc, zanim w to uwierzycie?

RICHARD M. NIXON: Kury nie przekroczyla ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyla ulicy.

MACHIAVELLI: Decydujace jest to, ze kury przekroczyla ulice. Kogo interesuja powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

JERRY SEINFELD: Dlaczego ktos przekracza ulice? Mam na mysli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na mysl zapytac: "Co do diabla ta kura w ogole tam robila?"

FREUD: Fakt, ze sie w ogole ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyla ulice, ujawnia wasza seksualna niepewnosc.

BILL GATES: Akurat wypuscilem na rynek nowy KuraOffice 2000, ktory nie tylko bedzie przekraczal ulice, ale rowniez bedzie znosil jaja, zarzadzal waznymi dokumentami i wyrownywal stan waszego konta.

OLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyla ulice", tylko "Kto przekroczyl ulice w tym samym momencie, kogo przeoczylismy w naszej nienawisci, podczas gdy obserwowalismy kure"

DARWIN: Kury zostaly w dluzszym okresie przez nature tak wybrane, ze teraz sa genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczac ulice.

EINSTEIN: Czy to kura przekroczyla ulice, czy tez to ulica sie przesunela pod kura, zalezy od waszego punktu odniesienia.

BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz twoja wlasna kurza nature.

ERNEST HEMIGWAY: Aby umrzec... w deszczu...

COLONEL SANDERS: Przeoczylem jakas?

CLINTON: W zadnym momencie nie bylem z ta kura sam na sam.

ADOLF HITLER Aryjskich kur nie powstrzymaja drogi wytyczone na mapie swiata przez judejska plutokracje

ERNESTO CHE GUEVARA Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to sie przewraca

BOGUSLAW LINDA Bo to zla kura byla

JOZEF PILSUDSKI: Wysiadla z czerwonego tramwaju na przystanku niepodleglosc.

NAPOLEON BONAPARTE: Uciekla. W milosci jest tylko jedno wyjscie: ucieczka.

ZARATUSTRA: W górę, wzwyż, aż póki gwiazd wlasnych nie ujrzy pod swymi pazurami !

GUMIS: Zeby nazbierac gumijagud (Michal lat

BUDKA SUFLERA: Skad wzial sie ten ptak po srodku drogi ?

STATYSTYCZNY PRZEDSTAWICIEL SPOLECZENSTWA: choj ja wie.

ANDRZEJ LEPPER: Oswiadczam, ze jezeli rzad bedzie dalej niszczyl polskie rolnictwo niedlugo na wszystkie drogi w kraju wyjda kury i beda przechodzic na druga strone tak dlugo dopoki ten rzad zlodziejow i slugusow Unii Europejskiej nie podda sie do dymisji.

WILK (z Czerwonego Kapturka): Na obiad dla mnie.

WILK (wersja druga): Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem

RZECZNIK PRASOWY POLICJI: Trwaja czynnosci procesowe zmierzajace do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze wzgledu na dobro sprawy na obecnym etapie sledztwa nie moge nic wiecej Panstwu powiedziec.

LEIBNITZ: Szuka najlepszego ze swiatow

LECH WALESA: Nie potwierdzam i nie zaprzeczam

NADKOMISARZ MAREK FIDOS (zespol Prasowy Policji): W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzacych na druga strone, co czestokroc prowadzi do groznych wypadkow. W nadchodzocy weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur majaca na celu zwiekszenie bezpieczenstwa uzytkownikow drogi pod kryptonimem: cura 99. Jednoczesnie chcialbym zaapelowac do rozsądku uzytkownikow drog i zaapelowac o wolniejsza jazde. Przyczyna wypadkow jest najczesciej nadmierna predkosc rozwijana przez kury i rozjezdzajacych je kierowcow.

PASTERZ: Pobiezala do stajenki.

 

 

 

nie powiem , ktora odp najbardziej mi sie podobala

 

 

 

 

 

 

 

wszystkie byly ...BOSKIE !!!!

[ila66]

ŁADNE GACIE

[ila66]

STASIU 100 LAT

http://www.stalwit.nazwa.pl/flowersonline/osp72/images/Bukiet-11.jpg

[ila66]

DOBRANOC

http://sedan.blox.pl/resource/okbnyh.jpg

[ila66]

frosch

[kaśka maciej]

frosch

 

dała czadu, niee?????

[ila66]

frosch

 

dała czadu, niee?????

 

 

no dala , jeszcze mnie brzuszek boli

[jamles]

STO LAT !!! Ewka

http://www.twojekwiaty.pl/photo/748.jpg

[duende]

frosch

 

dała czadu, niee?????

 

 

no dala , jeszcze mnie brzuszek boli

 

haha a ja się właśnie zakrztusiłam kawą... frosch! Ty uprzedzaj

[frosch]

czesc wam

nie smiac mi sie tutaj

dzis powazne swieto

ew-ki geburtstag

kozdy pamieto .....

 

yo,yo,yo!, sto lot! , sto lot!, fciule wszyskego nojlepszego !!!

 

http://www.tc-buehlertal.de/images/stories/EigeneBilder/Attachments/sekt.jpg