Rekord wpisow....

[Gość]

[inż. Mamoń]

Veruniu - widzę że się czaisz, więc od razu skłądam Ci gratulki

 

a nawet wystawić mogę

[Gość]

No to ja pędzę na samolot

[inż. Mamoń]

Veruniu - widzę że się czaisz, więc od razu skłądam Ci gratulki

 

a nawet wystawić mogę

 

Wprawdzie wystawić nie zdążyłem, ale gatki trafione co?

[kasztanka]

TRINI ten gudejko to tylko w wawie co???

[inż. Mamoń]

Przepraszam czy można ?

 

 

Można, można Olka uciekam

Wpadnę wieczorkiem

[zaba_gonia]

Przepraszam czy można ?

można ...można..

Heloł!

[Gość]

Przepraszam czy można ?

Ależ oczywiście, bardzo się cieszę

[kasztanka]

Kasztanka 0 gratuluje zdjęć! Są bardzo udane. Piotruś też..

 

przede wszystkim PIOTRUS !!!!!!!!!!!!!

[Olkalybowa]

witajcie nałogowcy

[Olkalybowa]

witajcie nałogowcy

to na tyle, papatki

[Gość]

STRESZCZENIE

Zaczęła Kasia. Potem dziewczyny rozpływały sie w zachwytach nad Kasztaniątkiem i nakarmiły głodnego Marcela. KZE zauważył, że Kasia straci.ła tytuł. On zna ten bol. Wpadł też Mamoń i żaba i rozmawiali o wiośnie. Ola zapytała czy mozna zakończyć stronę

 

Rankingum Rekordum

 

1. inż. Mamoń - 153

2. SławekD-żonka - 147

3. Jajcek - 130

4. kze - 129

5. Whisper - 119

6. Joanna i Janusz - 113

7. Kasztanka - 86

8. maksiu - 79

9. fizyk - 73

10. Majka - 67

11. Teska - 55

12. Sonika - 51

13. Olkalybowa - 44

14. badi - 42

15. Moniś - 36

16. facio - 35

17. Aga J.G - 34

18. verunia- 33

19. monka, andrzejka - 32

21. markus_gdynia 28

22. Jezier 27

23. Trini - 20

24. Funia, Witos- 17

26. żaba_gonia - 15

27. Agniesia- 14

28. joola, Nefer - 13

30. Jane - 10

31. Wojty, kasia64 - 9

33. Januszz, kolia, Sylvia1 ,Ew-ka, Tola, andre59 - 6

39. ania, lafcadio, edzia , Marcel2000 , Paty- 5

43. Ewuś, - 4

45. damiangajda, Jacek69, Daria, tabaluga1, Agacka - 3

50. Baba_budowniczy, Anna Wiśniewska - 2

52. xrrr82, Dagi, Gość, Jolka, modulor, Olka, Molly, A-g-n-e-s, Osowa, jolana, jamles, Karolka, Gryfpc, DARIO2, Mychalina, Maluszek

[Gość]

Miałam iść na aerobik, ale mi kanapę czyszczą i nie mogę

[Trini]

TRINI ten gudejko to tylko w wawie co???

Ci - bo to małżeństwo - ale tak.

Coś za coś są najlepsi...

zajrzyj na ich stronę internetową zobacz ile mają aktorów u siebie

[Gość]

Jak dać kotu tabletkę?

 

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

 

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

 

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

 

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

 

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.

 

6. Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.

 

7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

 

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

 

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

 

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj kolejną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletką między rozwarte zęby.

 

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, by ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.

 

12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego cholernego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.

 

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

 

14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

 

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

 

Jak dać psu tabletkę?

 

1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

[sylvia1]

[Trini]

Verunia, umarłam ze śmiechu...

[Gość]

Verunia, umarłam ze śmiechu...

A mnie brzuch boli

Mam w domu kota i psa i to powyżej jest takie rzeczywiste

[andre59]

Witam poobiednio.

[sylvia1]

Kocie przepisy

 

1. TOALETA

Zawsze idźcie do toalety razem z Człowiekiem. Robić nic nie trzeba – po prostu usiądźcie obok i patrzcie na niego koniecznie okrągłymi oczami.

2. DRZWI

Nigdy nie pozostawiajcie zamkniętych drzwi w mieszkaniu! Żeby otworzyć drzwi, należy stanąć na tylnych łapach i nacisnąć na drzwi przednimi (czasem wstępnie należy wisieć na rączce). Po otwarciu drzwi możecie iść dalej w swoich sprawach. Jeśli udało się Wam otworzyć drzwi wejściowe, nie odchodźcie! Usiądźcie obok i kontemplujcie, jest to pożytecznie, zwłaszcza podczas wiatru, deszczu lub dużych mrozów.

3. POMOC

Jeśli jeden Człowiek nie ma nic do roboty, drugi zaś jest urobiony po łokcie, obowiązkowo bądźcie właśnie obok niego. To się nazywa „pomagać”. Przytoczymy kilka instrukcji:

 jeśli Człowiek na stojąco pichci jedzenie, schowajcie się za jego lewą nogę – w taki sposób Was trudno zauważyć i dlatego macie więcej szans na to, że na Was nadepną, po czym koniecznie wezmą na ręce i pogłaszczą!!!

 jeśli Człowiek czyta książkę, ulokujcie się przed jego twarzą, byłoby pożądane – między jego oczami i książka, jeżeli tylko nie ma możliwości położyć się bezpośrednio na książce.

 jeśli Człowiek pracuje z papierkami, rozwalcie się na nich tak, by przykryć jak najwięcej tekstu i udawajcie że śpicie, lecz sporadycznie „budźcie się” i bawcie się na biurku długopisem lub ołówkiem. Jeżeli Was odsunięto, siadajcie na krawędzi biurka i patrzcie na Człowieka smutnymi oczyma – koniecznie wezmą Was na ręce i pogłaszczą.

 jeśli Człowiek czyta gazetę trzymając ją przed sobą, koniecznie należy skoczyć w sam środek gazety. Ludzie uwielbiają skoki.

 jeśli Człowiek pracuje przy komputerze, przejdźcie się po klawiaturze, poganiajcie za kursorem na ekranie, po czym obowiązkowo rozwalcie się w poprzek rąk Człowieka jak tylko zacznie pisać.

4. CHODZENIE

Możliwie częściej i możliwie szybko przebiegajcie bezpośrednio przed nogami Człowieka gdy gdzieś idzie. Zwłaszcza jest to zalecane, gdy Człowiek niesie coś wielkiego, na schodach i w ciemnościach. To pomaga Człowiekowi rozwijać szybkość reakcji i koordynację ruchów.

5. SEN

Nocą śpijcie koniecznie na Człowieku, możliwie w taki sposób, by nie mógł się przekręcić. Bardzo zdrowo jest spać na głowie Człowieka.

6. GRA W CHOWANEGO

Od czasu do czasu chowajcie się w miejscach, gdzie Człowiek nie może Was znaleźć, nie wychodźcie przez 3-4 godziny pod żadnym warunkiem. To zmusi Człowieka do paniki (Ludzie to lubią), żeście uciekli lub spadli z balkonu. Gdy się pojawicie, koniecznie wezmą Was na ręce i pogłaszczą, prawdopodobnie nawet ucałują i dadzą dwa razy tyle jedzenia niż zwykle!

7. JESZCZE JEDNA RADA

Jak najczęściej skaczcie na zasłony lub ubrania i wiście na przednich łapach – jest to bardzo pożytecznie, no i Ludzi uwielbiają zaciągi!!

8. OSTATNIA RADA

Możliwie często właźcie Człowiekowi na piersi lub na barki w taki sposób, by znaleźć się jak najbliżej jego twarzy, po czym odwróćcie się do niego tyłem i zadrzyjcie ogon – Ludzie to uwielbiają! Nie zapominajcie robić to samo, gdy do Ludzi przychodzą Goście.