Weekendowe pogaduchy

[dino49]

Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:

- Wypłynęliśmy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, kurwa, do portu, to ja, kurwa, myślę: trzeba się, kurwa, napić i zabawić. Idę, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada się do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajów.

 

http://emotikona.pl/emotikony/pic/2smiech.gif http://emotikona.pl/emotikony/pic/2smiech.gif http://emotikona.pl/emotikony/pic/2smiech.gif

Edytowane 23 Marca 2012 przez dino49

[tesel]

Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:

- Wypłynęliśmy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, kurwa, do portu, to ja, kurwa, myślę: trzeba się, kurwa, napić i zabawić. Idę, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada się do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajów.

[Aga2011]

Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już

 

25.12.2012 - Kevin Sam na Ziemi w telewizji.

[Aga2011]

Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:

- Mikołaju przynieś MI braciszka.

Mikołaj odpowiada.

- Przyślij MI mamusię .

[dino49]

Aga ....

[dino49]

Prezydent Wałęsa pojechał odwiedzić dawnych kolegów ze Stoczni Gdańskiej.

- Jak się czujecie chłopaki? - zażartował Wałęsa.

- Znakomicie - zażartowali stoczniowcy.

[tesel]

Jasiu pisze list do Świętego Mikołaja:

- Mikołaju przynieś MI braciszka.

Mikołaj odpowiada.

- Przyślij MI mamusię .

[dino49]

Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

 

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.

2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.

3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...

4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

[tesel]

Wzdycham do własnej żony .

Taki już . jestem zboczony

Jan Sztaudynger

[dino49]

Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.

- Wiedziałem kochanie, zę zrobię ci niespodziankę!

- Och, to ty?! - krzyknęła speszona żona.

[Aga2011]

HUMOR Z ZESZYTÓW SZKOLNYCH

Zginął pies z czarnym ogonem, do którego przywiązana była chora osoba

Siedząc na ławce padał deszcz.

Prus chcąc zcharakteryzować Ślimaka, uwypuklił mu żonę.(pisownia oryginalna)

Kopernik był akrobatą bo napisał dzieło o obrotach.

Karczmy przy drogach były budowane po to, że gdy koń się zmęczył to zajeżdżał do nich, zjadł, wypił, przespał się trochę i wyruszał znów w drogę.

W średniowieczu było wiele gangów, na przykład Wolfgang.

Co to jest uwłaszczenie? Kiedy chłop pozwala babie dysponować majątkiem.

[Aga2011]

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:

- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.

Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:

- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.

Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:

- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.

Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:

- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...

- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

[darase]

Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu

i pyta:

- Czy są pomidory?

Sprzedawczyni odpowiada:

- Tak są.

Na to Niemiec mówi:

- Takie małe? U nas mamy takie duże

pomidory.

- A czy są ogórki?

- Tak, mamy.

- U nas mamy większe.

Sprzedawczyni nie wytrzymuje

zachowania Niemca i wychodzi na

zaplecze, przynosi arbuz i pyta się

Niemca:

- A widział pan kiedyś taki groszek?

[tesel]

Aga -a taka byłaś nieśmiała

[darase]

Na widok mężczyzny:

- Maryla! Zobacz jakie ciacho!

- Daj spokój, ma simlocka na palcu.

- Eee tam. Simlocka da się ściągnąć...

[Aga2011]

Facet spędza miłe chwile u kochanki. Nagle do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:

- Kochanie, proszę wynieś śmieci.

Kochanek w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie i idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach:

- Jaka ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna i ma refleks.

Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:

- Kochanie, proszę wynieś te śmieci.

Facet bierze worek i mruczy do siebie pod nosem:

- A to zołza. Cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie może wynieść.

[dino49]

Noooo wreszcie darase http://emotikona.pl/emotikony/pic/hura.gif http://emotikona.pl/emotikony/pic/hura.gif http://emotikona.pl/emotikony/pic/hura.gif

[Aga2011]

Aga -a taka byłaś nieśmiała

 

Rozkręcam się

[Aga2011]

- Twój mąż pamięta datę waszego ślubu?

- Na szczęście nie.

- Na szczęście?!

- Wspominam mu o rocznicy kilka razy do roku i zawsze dostanę coś fajnego!

[dino49]

Mąż i żona jadą wiejską drogą do znajomych. Wjechali w błoto i samochód ugrzązł. Po kilku minutach bezowocnych prób wyciągnięcia go spostrzegli młodego rolnika z parą wołów. Rolnik zatrzymał się i zaoferował pomoc za 200 złotych. Mąż się zgodził i po chwili samochód mógł jechać dalej. Rolnik mówi do męża:

- Wie pan, dzisiaj wyciągnąłem już 10 samochodów z tego błota.

Facet patrzy z niedowierzaniem na pole i pyta:

- A kiedy ma pan czas, żeby zaorać pole? W nocy?

- Nie - mówi młody rolnik - w nocy leję wodę w dziury.