................VIP Club.........................

[marimag]

Mojemu by oklapł :lol2::lol2:

[Hanka126]

Ja mojemu jęczę bez seksu:lol2:

[marimag]

Ja mojemu jęczę bez seksu:lol2:

 

W tej sytuacji, nie wiem komu współczuć !

[Hanka126]

Seks ma być dla przyjemności a nie do załatwiania biznesów domowych:)

[marimag]

No to powiem staremu, ze pozamiatane ...

 

[Hanka126]

No to powiem staremu, ze pozamiatane ...

 

 

A kto biznesy załatwia On czy Ty?

[marimag]

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.

- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!

- I co?

- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!

- No! Już mi się obiły o uszy!

[bogumil]

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:

- Dziesięć minut spóźnienia!

- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

[marimag]

Dzwoni gość do pracy:

- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.

Szef na to:

- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.

- Hmm? OK spróbuję.

Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.

Szef podchodzi i zagaduje:

- I co, jak działa mój sposób ?

- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

[marimag]

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:

- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.

Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:

- No i jak było?

Facet na to:

- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

[mayday]

[mayday]

Beatko, gdybym nie jechała w obie strony w wielkiem profesorem, to nie przepusciłabym okazji!!!

[Hanka126]

Meydey to ty bidulo robisz jeszcze za kierowce:D

[marimag]

Niezmiennie rozwalające...HUMOR Z ZESZYTÓW

 

Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.

 

Faraona nosili w lektyce a poddani padali mu na twarz.

 

Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.

 

Słowianie pocierali krzemieniem o krzemień a na dół podkładali stare gazety.

[bogumil]

Wraca koleś autobusem, okropnie zmęczony po ciężkim dniu pracy. Siedzi, a nad nim dwa mohery obrabiają mu dupę, bo im miejsca nie ustąpił:

- Ja wychowałam 5 dzieci i każde by ustąpiło!

- Ja wychowałam 10 dzieci i każde by ustąpiło! itd.

Na co koleś, gdy już nie wytrzymał:

- Jak żeście k***a tłoku narobiły to teraz stójcie!

 

 

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:

- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.

Druga mówi:

- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.

Na to trzecia:

- A ja nie wiem. Nigdy nie sprawdzałam, jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.

Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają:

- Co ci się stało?

Ona odpowiada:

- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek!!! Ty masz w trakcie kochania się tak samo zimne jajka jak Zenek i Franek...

[bogumil]

mayday zawsze zapraszam:D

[marimag]

Czy o tym tłoku to do mnie ???? :lol2:

[mayday]

Dzięki Beatko!

 

 

ja mam ulubiony kawał tego tygodnia , ( oczywiście przepraszam urażone):

 

-mamo, jestem nekrofilem.

-co ty pieprzysz?????

- no, trupy..

[bogumil]

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.

Kowboj:

- Cześć. Kim jesteś?

Kobieta:

- Lesbijką...

- Eeeeee... To znaczy?

- Jak się budzę - myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie - myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy - myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad - myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu - myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam - myślę o seksie z kobietą... A ty, kim jesteś?

- Jak tu przyszedłem, to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

[bogumil]

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?

- Nie ma mowy.

- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.