Dowcipy

[Agacka1719499039]

Na polowaniu Fąfara strzela do bażanta, który właśnie poderwał się do lotu.

-Trafiłem!- cieszy się Fąfara. - Nawet pióra poleciały!

-To prawda - potwierdza jakiś myśliwy. - Pióra poleciały ale razem z bażantem.

[Szdom]

Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej przedstawiał się tak:

godz. 11:00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.

godz. 12:00 - przybycie zaproszonych gości.

godz. 13:00 - wspólny obiad.

[Agacka1719499039]

W czasie partii brydża jeden z graczy chcąc zasugerować partnerowi kolor wistu złapał się za serce , no i partner posłusznie zawistował w kiery.Po skończonej grze dający cynk krzyczy:

- prosiłem Cię o wist w piki, przecież serce robi PIK PIK PIK

[Agacka1719499039]

Policjant zatrzymał samochód pędzący dużo powyżej limitu.

- Gdzie to tak się pan śpieszy? - zapytał.

- Na występ. Bardzo proszę, niech mnie pan puści, bo nie zdążę!

- A, pan artysta! Piosenkarz, aktor?

- Żongler.

- O, żongler! Panie kochany, ja uwielbiam żonglerkę, ale nie mam czasu chodzić na występy. Niech mi pan coś tu szybciutko zademonstruje, to pana puszczę.

Rad nierad, kierowca wyciągnął piłeczki i zaczął podrzucać. Tymczasem inny kierowca, który akurat przejeżdżał obok, otarł pot z czoła, wzdychając: - Jak to dobrze, że to nie na mnie trafiło... Ja bym w życiu tego testu na trzeźwość nie przeszedł.

[Szdom]

Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu:

- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.

- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!

[Agacka1719499039]

Slyszales? szef zmarl...

- Tak... i caly czas sie zastanawiam kto jeszcze...

- Jak to "kto jeszcze"?

- No tak, w nekrologu bylo "wraz z nim odszedl jeden z naszych

najlepszych pracownikow"

[Szdom]

Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:

- Co się u was dzieje, kumie?

- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.

- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha.

[Agacka1719499039]

- Prosze mnie nie traktowac jak szefa, ale jak dobrego przyjaciela...

ktory ma zawsze racje...

[Szdom]

Sąsiad widzi sąsiada zbijającego z desek pudła różnej wielkości:

- Po co pan to robi?

- A, bo syn pisał z miasta, że złapał syfilisa, a ja nie wiem jakie to duże.

[tom soyer]

do siedzacej na galezi sowy przylatuje kolezanka:

- Uhuu! Uhuu!

- O k.wa! Ales mnie przestraszyla!

[Agacka1719499039]

Dyrektor oprowadza po szpialu komisję nadzorczą. Przechodząc obok jednego z oddziałów, szef komisji zauważył grupę onanizujących się pacjentów.

- Dlaczego ci ludzie się onanizują?

- W ten sposób leczymy prostatę.

Idą dalej. W kolejnej sali grupa pacjentów uprawia seks z pięknymi pielęgniarkami.

- A tu co leczycie?

- Tu też leczymy prostatę.

Koniec obchodu. Szef komisji pyta:

- Dlaczego jedno schorzenie leczycie dwoma różnymi metodami?

- Cóż, jedni są z Kasy Chorych, a drudzy leczą się prywatnie.

[ponury63]

Policjant zatrzymuje kobiete pędzącą ponad 150 na godzinę.

-Gdzie się Pani tak śpieszy?!?!

-Chciałam zdążyć do domu, zanim zacznie działać alkohol....

[Szdom]

Chlop byl na wycieczce w zoo. Po powrocie opowiada kumplowi, co tam widzial.

- Widzialem zebre.

- A jak ona wyglada?

- A widziales konia?

- No!

- No to wyglada jak jak kon, tylko jest w bialo-czarne pasy.

- Aha. I co jeszcze?

- Widzialem zyrafe.

- A jak ona wyglada?

- A widziales konia?

- No!

- No to wyglada jak jak kon, tylko ma dlugasna szyje.

- Aha. I co jeszcze?

- Widzialem hipopotama.

- A jak on wyglada?

- A widziales konia?

- No!

- No to wyglada jak kon, tylko gruby, ma krokie nozki, szeroki pysk i w wodzie siedzi.

- Aha. I co jeszcze?

- Widzialem weza.

- A jak on wyglada?

- A widziales konia?

- No!

- No ten waz ni ch*ja do konia nie podobny.

[Agacka1719499039]

Scenka rodzajowa w kosciele.

Juz prawie koniec mszy, maly babel - tak na oko 3 latka - wykazuje

pewne znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci sie coraz bardziej i

marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:

- Mamo! Niech ksiadz juz powie "Idzcie ofiary do domu"

[ponury63]

Ojciec przepytuje syna, aby sprawdzić, czy ten był w kościele:

-O czym bylo kazanie?

-O grzechach.

-I co mówił ksiądz?

-Był im przeciwny.

[Szdom]

Do zasluzonego gornika przychodzi pani redaktor z TV:

- Naczelny zaproponowal mi, abym przeprowadzia z panem, jako chluba naszego przemyslu wydobywczego, wywiad w TV. - mowi ona.

- Och, nie wiem czy podolam... - zaskoczony gornik nie wie co powiedziec.

- Nie ma problemu, wystarczy ze poprawi pan odpowiednio wypowiedz w momencie gdy chrzakne porozumiewawczo. Moze zawyzy poniektore wskazniki??? - sugeruje pani redaktor.

Ostatecznie gornik zgadza się. Po paru dniach spotykaja się w programie.

- Oto przedstawiam Panstwu najbardziej zasluzonego pracownika wydobycia. Przed Panstwem J˘zef Krympala.

Rozpoczyna się wywiad:

- Panie Jozefie, jak tam wygladalo wydobycie w tym miesiacu?

- O, w tym miesiacu wydobyem okolo 25 ton wegla...

- Hrmmm... - wtraca znaczaco pani redaktor.

Gornik orientuje si w sytuacji:

-...oczywiscie dziennie! Sumarycznie wyszlo to w okolicach 700 ton.

- To doskonale! A jak tam rodzina? Tak doskonale pracujacy czlowiek ma z pewnoscia liczna rodzine?

- Mam jedno dziecko...

- Hrmmm...

-... oczywiscie to brata, sam wychowuje pietnascie cudnych malenstw.

- Jakze wspaniala rodzina! A jakie ma pan hobby?

- Slucham?

- No, zainteresowania, konik...

- Czternascie centymetrow...

- Hhrrrrmmmmm!!!

-...oczywiscie w zwisie, bo jak stanie to pol metra...

[Agacka1719499039]

Ojciec świętuje swe urodziny w pubie w towarzystwie syna.

- Dziś moje święto. Piwo dla wszystkich na mój koszt - zwraca się starszy pan do kelnera i wręcza mu kilka kapsli. - To zapłata.

Zdumiony kelner nie zdołał nawet zaprotestować, kiedy syn jubilata odciągnął go na stronę.

- Posłuchaj pan, staruszek kończy dziś 90 lat. Niech pan będzie dla niego miły. Co panu szkodzi, żeby płacił kapslami, na koniec wieczoru ureguluję rachunek.

I tak cały wieczór tata stawia kolejki, rzucając kapsle na ladę. Gdy zbierają się do wyjścia, kelner woła:

- Panowie! A gdzie pieniądze? Mam same kapsle!

- Faktycznie, wypadło mi z głowy - mówi syn. - Ile płacę?

- Dokładnie 465 zł - podlicza kelner.

- A ma pan wydać z żeliwnej pokrywy na studzienkę?

[ponury63]

Wariat lata po wsi i próbuje rozmienić banknot 250 zł. Wszyscy się śmieją do rozpuku:

-Kto ci to dał?!?! Przecież to podrobione, nie ma takich pieniędzy!!! Ale, ale, idź do głupiego Józka, on ci rozmieni.... - i dalej się śmieją.

Jakiś czas mija, wariat wraca.

-No i co? Rozmieniłeś?

-Tak! - i wyciąga dwa banknoty po 125 zł......

[Szdom]

Byla niezla burza i facetowi zerwalo blache z dachu. Troche ja pogielo, przy okazji wiec zabral to do mechanika zeby wyprostowal. Po dwoch dniach mechanik dzwoni do niego:

- Panie, nie mam pojecia co pan z tym samochodem zrobil, ale za tydzien bedzie do odebrania...

[ponury63]

Syn przychodzi do ojca:

-Tato, pożycz młotek...

-Po co ci młotek?

-Żeby wyklepać samochód, który mi pożyczyłeś....