Dowcipy

[Szdom]

Mistrz w pchnieciu kula do trenera:

- Dzis musze pokazac klase... na trybunie siedzi moja tesciowa.

- E! nie dorzucisz...

[ponury63]

Rozmawia dwóch sportowców homoseksualistów.

Kolarz mówi:

-Najbardziej to , wiesz, lubię długie etapy, kiedy siodełko tak się wrzyna w tyłek - co za rozkosz...

A piłkarz na to:

-Co ty wiesz o przyjemności!! Biegnę na bramkę, kiwam jednego, drugiego, trzeciego, mijam sędziego, kiwam czwartego, kiwam bramkarza, mam przed sobą pustą bramkę, strzelam i pudłuję!! I cały stadion wyje: "Ch*j ci w d*pę!!!! To dopiero jest przyjemność!!!!!

[Szdom]

- Skad wracasz taki wesoly?

- Z dworca, odprowadzalem tesciowa...

- A dlaczego masz takie brudne rece?

- Bo z radosci poklepalem lokomotywe!

[Szdom]

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:

"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."

Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcie za rekaw:

"Babciu, chodźmy stad, bo on nas wszystkich zadusi!"

[ponury63]

Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab. Obok wielbłąda biegnie kobieta, nieludzko zmęczona, wycieńczona, ociekająca potem....

Tę parę spotyka inny Arab i pyta:

-Gdzie tak jedziecie?

-A, żona mi zachorowała i WIOZĘ ją do szpitala....

[Szdom]

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:

- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?

- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

[Szdom]

Zobaczcie jak się gra w ping-ponga w matriksie:

http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html

[Agacka1719499039]

http://www.sirena.lf.lv/humor/karikaturi/2/108.jpg

[ewusia]

najpiękniejszy jest język czeski:

cytat z czeskiego pornosa - "pozor! pozor! budu triskat"

wiewiórka - drewni kocur

zepsuty - poruhany

"Zaczarowany Flet " - "Zahlastana fifulka"

"Być albo nie być" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"

ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek

Terminator - elektronicky mordulec

Gwiezdne Wojny z czeski dubbingiem: Lord Vader do Skywalkera - Luk! jo sem twoj tatinek!

[Agacka1719499039]

http://www.sirena.lf.lv/humor/karikaturi/1/046.jpg

[ponury63]

-Synu, co zrobiłeś z tym wspaniałym, wodoodpornym, nieczułym na wstrząsy, wyposażonym w system GPS złotym zegarkiem, który ci podarowałem?!?!?

-Zgubiłem go....

[lullabysta]

zamieszczę tutaj baaaaaardzo obrzydliwy kawał

 

 

 

Poszedł tata na wywiadówke do Jasia i Małgosi, a tam nie ma zbyt dobrych wieści, więc po przyjściu do domu przeprowadza rozmowę wychowawczą.

I tak mówi do małgosi:

- Małgosia, albo dostaniesz wpierdol jak sie patrzy, albo zrobisz mi laske,

- Ależ tato! co ty?!

-Powiedziałem , co wolisz?

- Tato , to nie wypada!?

-Rozumiem,że chcesz wpierdol?

-No dobra niech ci będzie.

I tak ciagnie Małgosia i ciągnie minutę dwie i trzy, aż nagle się z niesmakiem oblizuje i mówi:

-Tato, ty masz kał na penisie!

 

- A co ty myślisz, że Jasiu to miał same piątki?

[HenoK]

Usunięty .

[Agacka1719499039]

Maz jest jakis chory, wiec malzenstwo idzie do lekarza. Lekarz bada pacjenta, po czym prosi go zeby wyszedl i poczekal na zewnatrz, zaprasza do gabinetu malzonke.

Malzonka: I co panie doktorze? W jakim stanie jest moj maz?

Lekarz: Wie pani, jest smiertelnie chory z wyczerpania.....choc jest jeszcze mala szansa na wyleczenie.

Malzonka: Prosze mi powiedziec, zrobie przeciez wszystko!

Lekarz: Wie pani, Maz ma szanse wyzdrowiec, lecz musi pani postepowac zgodnie z moimi zaleceniami, tylko musi pani to robic dokladnie i przez minimum pol roku!

Malzonka: Alez oczywiscie, panie doktorze prosze powiedziec o co chodzi!

lekarz: A wiec, musi pani wstawac o pol godziny wczesniej niz zwykle i przygotowac mezowi sniadanie- takie porzadne, z sokiem pomaranczowym i kawa, do tego jakies zdrowe musli, jogurt, moze jajecznica, gdy wychodzi do pracy musi pani pocalowac go na do widzenia i zyczyc milego dnia. Gdy przychodzi z pracy, musi pani mu podac kapcie, pomoc zdjac plaszcz i marynarke, mieszkanie ma byc posprzatane, na stole ma stac juz parujacy obiad z dwoch dan , potem deser, zadnego narzekania i gadania o bzdurach, tylko musi sie pani zapytac jak mu minal dzien, wysluchac co ma do powiedzenia, potem podac gazete lub wlaczyc telewizor, potem pojsc pozmywac do kuchni, wieczorem przygotowac kapiel, zapalic swiece w lazience, sama ubrac sie w jakies seksowne ciuchy, i jesli bedzie mial ochote na seks to oczywiscie- kochac sie z nim bez narzekania , jesli nie, to moze mu pani zrobic masaz...i wtedy na pani szanse ze maz przezyje.

Malzonka wychodzi z gabinetu.

Maz: I co? Co powiedzial?

Malzonka: Niestety, powiedzial ze jestes smiertelnie chory.

[Agacka1719499039]

.....ten sam w nie wpada

http://www.swidnica.mm.pl/~api/images/escavator.jpg

[Szdom]

http://www.wielkarzeczpospolita.net/img/info213.gif

[Agacka1719499039]

Pewnego dnia Kowalski po raz pierwszy od kilku lat spóźnił się do pracy w pewnej prestiżowej firmie. Ze strachem w oczach, kwadrans po 8.00 wszedł do budynku. Od razu wypatrzyły go czujne oczy szefa.

-zeby mi to było ostatni raz..Panie Kowalski..... dzisiaj nagana a następnym razem wynocha z roboty, tylko ważne względy mogą Pana usprawiedliwić!!!!!!

Niestety, historia lubi się powtarzać i gdzieś po miesiącu Kowalski budzi się w swoim ciepłym łóżeczku, patrzy na zegar i własnym oczom nie wierzy......godzina 9.00. Ma całe 60 minut spóźnienia.

Migiem ubiera się i po drodze obmyśla usprawiedliwienie.Wymyślił,że pójdzie do stomatologa i najlepiej ,żeby było widoczne wyrwie sobie zęba, najlepiej na przodzie jedynkę, może nawet dwójkę.

Wpada do prywatnego gabinetu, budzi jeszcze śpiacego lekarza i na progu krzyczy ,że będzie rwał sobie dwa zęby.

Kiedy zasiadł w fotelu ,stomatolog grzecznie pyta co rwiemy, na to Kowalski górna jedynke i dwójkę.

Lekarz nawet nie pyta dlaczego i po chwili wyrywa dwa zęby Kowalskiemu.

Kowalski po zabiegu chcąc uregulować należność, pyta dentystę ......ile się należy.

-normalnie 200 zł ale dziś w niedzielę biorę 300 zł...........

[Maluszek]

Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzch rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i może on wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do hallu gdzie za stopy powieszony był John i był tam biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecinym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa przywiązanego do ściany zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta robiła na nim seks oralny. Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chcę zacząć." Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę z tego?" "Tak jestem pewien. To jest to miejsce." "OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pieknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł: "Tu jest twój zmiennik."

[Agacka1719499039]

Przychodzi żółw do sklepu i mówi:

- Poproszę wiadro wody

Sprzedawca podaje mu wiadro

żółw: - Ile płacę?

- Nic, weź sobie

Następnego dnia znów przychodzi po wiadro wody, trzeciego dnia sprzedawca nie wytrzymał i się pyta:

- Dlaczego codziennie przychodzisz żółwiu po wiadro wody?

Żółw na to:

- My tu gadu, gadu a mi się chałupa pali...

[Szdom]

Spotyka się pesymista z optymistą,

pesymista mówi:

mi to chyba nigdy nie stanie,

na to optymista:

ale zato jak ładnie zwisa