Dowcipy

[emems]

Nowy dyrektor

W państwowym zakładzie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników:

- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota

i niedziela są wolne, bo to weekend.

W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy.

W czwartek odpoczywamy po pracy.

W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania?

- Długo będziemy tak zapieprzać?

[Szdom]

- Pytanie i tylko poważna odpowiedź... Co to jest petting??? Bo ostatnio gadałyśmy z kumpelami no i w sumie nie wiedziałyśmy... Z góry dziękuję!

 

- Posługiwanie się petem w celu osiągnięcia celu. Coś jak recycling i duping.

 

- Sex z petem w ustach

[empi]

Icek mówi do Mosze

- Dam Ci 1000 zł jeśli Twoja Salcie da się klepnąć po gołym tyłku

Mosze idzie z tym do domu, Salcie ma wątpliwości ale małżonek przekonuje ją, że to dobra cena, Salcie się zgadza i mówi

- Niech przyjdzie w piątek o 18

Icek przychodzi o umówionej porze, siada na krześle, Salcie kładzie się na jego kolanach, zadziera kieckę i czeka na rozwój wypadków, Icek natomiast delikatnie i z namaszczeniem gładzi obnażone wdzięki kobiety.

Poirytowany Mosze krzyczy

- No klepnij w końcu Icek

Icek na to

- A klepnij .... klepnąc 1000 zł kosztuje

[Luśka]

Mężczyzna spacerujący w Kalifornii po plaży znalazł lampę. Po potarciu wyskoczył zdenerwowany dżin:

- O.K., O.K. Uwolniłeś mnie z lampy. To jest już czwarty raz w tym miesiącu ! Mam tego spełniania życzeń powyżej uszu ! Zapomnij o 3 życzeniach. Masz tylko jedno !

Mężczyzna:

- Zawsze chciałem pojechać na Hawaje, ale bardzo boje się latać samolotami. Czy nie mógłbyś zbudować mostu aż do Hawajów. Mógłbym wówczas pojechać samochodem.

Dżin się zaśmiał.

- To jest niemożliwe. Pomyśl logicznie ! Przecież nośniki mostu nie siegną dna Pacyfiku ! Pomyśl ile betonu, ile stali. NIE ! Wymyśl jakieś inne życzenie !

Mężczyzna:

- Byłem żonaty 4 razy. Moje żony zawsze mi mówiły , że nie dbam o nie, że nie jestem wrażliwy. A zatem spełnij moje życzenie, żebym zawsze rozumiał kobiety, wiedział co czuja, co myślą, dlaczego płaczą. Żebym wiedział co naprawdę chcą, żebym wiedział co zrobić, żeby były zawsze szczęśliwe.

Dżin:

- Chcesz ten most z dwoma pasami ruchu czy z czterema ?

[forum_user]

:D:D

 

[Szdom]

W biurze informacji turystycznej wczasowicz pyta, co warto obejrzeć w mieście:

- Po południu w telewizji będzie fajny mecz...

[KASIA-S]

Facet poszedł do sklepu kupić żonie biustonosz.

Sprzedawca pyta jaki rozmiar.

- Nie wiem.

- Może jak grapefruit?

- Niee.

- Może jak jabłko?

- Nie.

- To może jak jajko?

- Ooo....tak... tylko jak sadzone.

[Funia]

Trzy kobitki poszły razem na balety. Ululały sie doszczętnie. Strasznie rozbawione wracały do domu. Przechodzac obok cmenetarza postanowiły skoczyć tam "na siku". Tam (usiłując cie załatwić) uwalały się w ziemi i trawie.

 

Rano spotkali się ich meżowie.

- Wiecie co chłopaki, moja to mnie chyba zdradza. Wczoraj wróciła kompletnie pijana, wygnieciona i brudna od ziemi i trawy.

Drugi na to:

- Co ty - Twoja - na pewno nie. Moja mnie zdradza. Wczoraj moja wróciła pijana, pognieciona, uwalana w błocie i jeszcze gdzieś majtki zgubiła.

Na to trzeci - całkiem załamany.

- A co ja mam powiedzieć? Moja była pijana, pognieciona, brudna, bez majtek, a na piersi miała szarfę : "Nigdy Cię nie zapomnimy. - Chłopaki z Radomia".

[bratki]

Dwóch kolegów przechodzi przez jezdnię w niedozwolonym miejscu. Policjant to zauważa, szybko do nich podbiega, wyciąga blankiet i zaczyna wypisywać mandat. Nagle jeden z nich się pyta:

- Panie policjancie, czy posłowie też dostają mandaty?

Policjant szybko schował blankiet z mandatami, grzecznie przeprosił i poszedł dalej. A tymczasem drugi pyta go:

- Coś ty mu za bzdury nagadałeś?

- No co... spytać nie wolno...

[KASIA-S]

Dzisaj przeczytałam na necie

 

Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?

-Bo wibrator nie ma funkcji "koszenie trawnika".

 

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybciorem kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i.......... znajduje torebeczkę z białym

proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedna

kreskę i ..... pojaśniało, pociemniało i nic.

Hmm.... trzasnął na druga dziurę i ..... pojaśniało, pociemniało i nic.

Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów pojaśniało,pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i glos żony:

Stefek co ty robisz?!

Odpowiada-gole się!

Żona: ku*** trzy dni?!

 

Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i wola do drugiego:

- Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurka!

Drugi smętnym głosem odpowiada:

- Mało widziałeś. Ja z taką żyję od 15 lat.......

 

W środku nocy budzi się żona i patrzy, że koło niej nie ma męża, więc zrywa się z łóżka i idzie go szukać. W łazience nie ma, w jadalni też nie ma. Wchodzi więc do kuchni i patrzy a tam stoi mąż i moczy swoje przyrodzenie w szklance mleka i mówi:

- Pij mleko - będziesz wielki!

 

Czym się różni penis od żarówki?

Niczym.

I to i to można zastąpić świeczką!

 

W parku na ławeczce siedzi młoda para. Po chwili dosiada się do nich dziadek. Dziewczyna mówi do chłopaka:

- Boli mnie nosek.

Chłopak pocałował ją w nos. Po chwili dziewczyna mówi:

- Już nie boli.

Mija parę chwil:

- Boli mnie czółko.

Chłopak pocałował ją w czoło. Dziewczyna :

- Już nie boli.

Dziadek z niedowierzaniem się pyta młodego człowieka:

- A czy hemoroidy też pan leczy?

 

Mężczyzna już długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Spragniony na chwile wychodzi do kuchni.

Nalewa sobie mleko i zaczyna pić. Czuje jednak, że kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, więc (aby sobie ulżyć) wkłada go na chwile do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka:

- Ach, a ja się zawsze zastanawiałam jak wy go napełniacie...

 

Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Podjeżdża elegancki samochód z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowana wodę i zaczyna ja sobie popijać.

- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Pija wodę!

- No - mówi drugi - Jak zwierzęta...

 

Przychodzi krowa do lekarza z uśmiechem od ucha do ucha.

Lekarz pyta:

- Co pani taka rozbawiona

Na to krowa:

- Nie wiem, to chyba po trawie

 

Na pierwszej randce:

- Połóż rękę na mym łonie - prosi dziewczyna.

- Co to jest mymłon? - dziwi się chłopak.

[bratki]

Dwie koleżanki rozmawiają leniwie przy kawie. W pobliżu bawią się ich kilkuletnie dzieci. W pewnej chwili jedna z nich uważniej spogląda na swojego synka i mówi:

- Wiesz, nie wiem kto będzie jego żoną, ale... już jej nie lubię.

[januszek]

Facet grzebie w instalacji domowej:

- Stara, chodz no tu, zlap ten przewod... i co ?

- No, nic.

- A, to faza bedzie w drugim.

[guit]

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.

- fofłose fu hilo młymła

- SŁUCHAM

- fofłose fu hilo młymła

- SŁUCHAM ?!

- NO FU HILO MŁYMŁA !

Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi

- obsłuż klienta, ide do kibla

Kolega wychodzi i pyta

- co panu podać ?

- fofrose fu hilo młymła

- CZEGO !

- MŁYMŁA

Sprzedawca woła kierownika

-Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet

Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie :

- czym mogę panu służyć ?

- HUWA MAĆ, FU HILO MŁYMŁA !

- mugłby pan powtórzyć

- FIECHDOLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM

Kierownik przypomina sobie że na zapleczu mają sprzątaczkę z

wadą wymowy.

Woiła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.

Sprzątaczka obsługuje klienta

- fucham chana

- fu hilo młymła

Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.

Wszyscy do niej podbiegli

- no i co on chciał

- no jah fo ,- fu hilo młymła.

[bratki]

Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi:

- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.

- Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców.

- Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!?

- A jak miałem je niby pozbierać?!

[Szdom]

http://www.gumiaki.com/img/dresy.jpg

[bratki]

Przepisy dla nauczycieli (1872):

1. Nauczyciel każdego dnia powinien zadbać o to, aby lampy były napełnione a kominek czysty.

2. Każdy nauczyciel winien codziennie przynosić wiadro wody i kubeł węgla.

3. Pióra należy przygotowywać starannie. Końcówki piór można ostrzyc zgodnie z indywidualnymi upodobaniami wychowanków.

4. Nauczycielowi płci męskiej zezwala się na wykorzystanie jednego wieczoru w tygodniu na sprawy osobiste (bądź też dwóch wieczorów jeśli regularnie uczęszcza do kościoła).

5. Po spędzeniu dziesięciu godzin w szkole, nauczyciele mogą oddać się czytaniu biblii lub innych pożytecznych ksiąg.

6. Nauczycielki, które wychodzą za mąż bądź angażują się w romanse dostaną natychmiastowe wypowiedzenie.

7. Nauczyciel, który pali, używa alkoholu w jakiejkolwiek formie, uczęszcza do kasyna lub domu publicznego, lub tez goli się u fryzjera dostarcza znakomitych powodów, by żywić poważne wątpliwości co do jego wartości, zamiarów, prawości i uczciwości.

8. Nauczyciel powinien odkładać drobne sumy z każdej wypłacanej mu pensji, aby w latach starości nie stać się ciężarem dla społeczeństwa.

9. Nauczyciel wykonujący swą pracę sumiennie i wiernie przez 5 lat spodziewać się może podwyżki w wysokości dwudziestu pięciu centów tygodniowo, o ile zarząd wyrazi na to zgodę.

[KASIA-S]

Nela nosi na łańcuszku miniaturowy samolocik. Krzysio przygląda się uważnie.

- Podoba Ci się mój samolocik? - pyta go Nela.

- Owszem, ale bardziej podziwiam lotnisko!

[KASIA-S]

Kiedy Bóg tworzył ciało, wszystkie narządy kłóciły się ze sobą o to, który powinien zostać szefem. Mózg mówił:

- Ja powinienem zostać szefem, ponieważ mam pod kontrolą wszystkie funkcje ciała.

Na to odpowiedziały nogi:

- My powinnyśmy być szefem, bo nosimy mózg i całe ciało tam gdzie potrzeba.

Wtedy odezwały się ręce:

- To my powinniśmy być szefem, ponieważ wykonujemy całą pracę i zarabiamy pieniądze.

I tak po kolei odzywały się serce, nerki, płuca, oczy itd. Jako ostatnia odezwała się dupa twierdząc, że chce zostać szefem, co wywołało tylko śmiech innych narządów. Wtedy dupa zaczęła strajkować. W krótkim czasie oczy zaczęły się wywracać, ręce wykrzywiać, nogi krzyżować, serce i płuca wpadły w panikę, a mózg dostał gorączki. W końcu wszystkie narządy uzgodniły, że dupa zostaje szefem. Wszystko wróciło do normy, narządy zajęły się swoją pracą a szef siedział tylko i od czasu do czasu wypuszczał gówno.

Wniosek:

Nie potrzebujesz mózgu, żeby zostać szefem, może nim zostać każdy dupek!

[Oldswan]

Przychodzi króliczek do misia i mówi:

-Misiu, mam do ciebie sprawę.

-No co, mów!

-No bo wiesz... mam fortepian i muszę go wnieść na dziesiąte piętro w wieżowcu. Sam sobie chyba nie dam rady.

-Pomogę ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zajebisty kawał, taki, żebym się polał ze śmiechu.

Króliczek pomyślał chwilę i zgodził się. Misio wciąga fortepian na pierwsze piętro i mówi:

-No to teraz opowiedz mi ten kawał.

-No dobra... - i opowiedział misiowi kawał... i misio posikał się ze śmiechu. Tak samo było na 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 i na 9 piętrze. Na 10 misio bardzo zmęczony i zasapany powiedział:

-No to teraz na koniec opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich.

-Stary, jak ci opowiem, to nie tylko posikasz się ze śmiechu...

-OK, wal...

-To nie ta klatka...

[bratki]

Jakiś znany wynalazca, nie pamiętam, ale może Edison zaprosił do siebie znajomych.

Znajomi przyszli, weszli do domu i mówią do niego:

- Taki z ciebie wynalazca, to może być wreszcie zrobił coś z tą twoją furtką, bo tak się ją ciężko otwiera.

 

A wynalazca na to:

- Musi być ciężko, bo za każdym razem jak otwierasz furtkę, wpompowujesz mi 5 litrów wody do spłuczki na piętrze.