Dowcipy

[tatko]

Najkrótsza na Świecie bajka z happyendem:

 

Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoją dziewczynę:

- Wyjdziesz za mnie?

Ona odpowiedziała:

- Nie!

I facet żyje długo i szczęśliwie, chodzi na ryby i na polowania, mecze,

gra w golfa, pije piwo i robi co chce, kiedy tylko ma na to ochotę.

 

KONIEC

[tatko]

Po imprezie:

- Słoneczko...

- Tak, kotku?

- Zrobisz śniadanie, rybko?

- Oczywiście, skarbeńku.

- Jajeczniczkę, rybko?

- Ze szczypiorkiem, pieseczku.

- Ale na masełku, żabciu?

- Nie może być inaczej, misiu.

- K......a, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

[tatko]

Oto zdania wypowiadane podczas jazdy za "niedzielnym kierowcą"

 

 

 

- Oczy ci kurwa grzybem zarosły ?

 

- Trzeba było do jutra zakczekac z tym jebanym kierunkowskazem !

 

- Gotujesz się, czy jedziesz ??? Kapeluszniku pierdolony !!!

 

- Jak jedziesz, ty rybi chuju na kaczych łapach !

 

- Jedź!!! Do chuja... bardziej zielone juz nie będzie...

 

- Ale żes wyjechał, no zeby ci grób chujami obrósł...

 

- Jak bym cię pierdolnął to byś się wigiliną kapustą zesrał...

 

- Znudziło Ci sie prostym nosem oddychać ?

[bezele]

>>> Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:

 

>>>>>> - Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?

 

>>>>>> - Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam.

 

>>>>>> Zadzwonię do żony, może ona wie.

 

>>>>>> Wykręca numer i mówi:

 

>>>>>> - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?

 

>>>>>> - A kto mówi?

[mariuszdro]

Kobieta urodziła rude dziecko i płacz.

położnik pyta co się stało?

ja jestem szatynka, mąż szatyn,

jak ja mu to wytłumaczę!

a położnik mówi, ja to załatwię

wychodzi na korytarz i pyta męża:

jak często robi pan z żoną seks?

mąż: raz w tygodniu,

a położnik: jestem lekarzem, mow pan prawdę!

mąż: no może raz w miesiącu!

położnik: już lepiej, a tak naprawdę!?

mąż: co, żaliła sie, jakoś raz na pół toku

położnik: no, to chodz pan zobaczysz co narobił tym zardzewiałym sprzętem![/url]

[bezele]

- Panie kierowniku, chciałem prosić o dzień urlopu. Chciałbym pójść na

 

>>>> pogrzeb teściowej.

 

>>>> - Kto by nie chciał...

 

 

 

 

 

 

 

>>>> Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,

 

>>>> żona patrzy a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.

 

>>>> - Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu?

 

>>>> - To znaczy, że zakup trzeba opić

[Śliwiok]

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatego mężczyzny ?

 

 

..........

.............

 

D u p a na boku !

[mmmad]

Zaklady Miesne, rzeznia nr 5.

 

Stoja dwie krowy:

 

- Jestem Mucka, czesc.

 

- Krasula.

 

- Pierwszy raz tutaj?

 

- Nie, kurna, drugi...

[mariuszdro]

Umyta blondynka?

 

czysta głupota

[Mały]

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:

- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?

- Musiałem prowadzić krowę do byka!

- A nie mógł tego zrobić ojciec?

- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

[Mały]

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:

- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!

- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.

Idą na róg, policjant stoi.

Mama pokazuje na Jasia:

- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!

- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!

[Mały]

Po czym poznać bolid Kubicy?

...

Ma hak do lawety i kratkę do odliczenia vatu.

[madd]

Przy kasie w supermarkecie - autentyk:

Kolejka przed kasą... a przy niej stoi facet z wytłaczanką jajek.

Kasjerka próbuje zczytać kod kreskowy, ale czytnik nie reaguje.

Po kilku próbach, odwraca sie do koleżanki z pobliskiej kasy i krzyczy:

- Wanda..... jajka mi nie wchodzą !!!.

Facet, spokojnie i dyskrecjonalnie:

- Proszę pani.....jajka zazwyczaj nie wchodzą .

 

 

Ja mam tez autentyk. Rzecz dziala sie w Bieszczadach.

Wchodzi baba do sklepu, rozglada sie i krzyczy do sprzedawcy

- A jajka pan ma?

- Mam

- To czemu ich pan na wierzchu nie trzyma????

[Nefer]

Oto zdania wypowiadane podczas jazdy za "niedzielnym kierowcą"

 

 

 

- Oczy ci u grzybem zarosły ?

 

- Trzeba było do jutra zakczekac z tym jebanym kierunkowskazem !

 

- Gotujesz się, czy jedziesz ??? Kapeluszniku pierdolony !!!

 

- Jak jedziesz, ty rybi chuju na kaczych łapach !

 

- Jedź!!! Do chuja... bardziej zielone juz nie będzie...

 

- Ale żes wyjechał, no zeby ci grób chujami obrósł...

 

- Jak bym cię pierdolnął to byś się wigiliną kapustą zesrał...

 

- Znudziło Ci sie prostym nosem oddychać ?

 

 

I tu się popłakałam ....

[KAS01]

Kochanie, wyrzuć śmieci!

- K urwa, dopiero co usiadłem!

- A co do tej pory robiłeś?

- Leżałem.

[mariuszdro]

Mężczyzna pyta Boga:

 

Dlaczego uczynił kobiety takimi pięknymi?

 

Na to Bóg:

abyś je kochał!

Mężczyzna pyta Boga:

a dla czego uczynił je takimi głupimi?

Na to Bóg:

ŻEBY CIEBIE KOCHAłY!

 

 

[akacja]

Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa się on z jednego tylko

pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne.

 

Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi!

Zastanów się.

Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności.

 

Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję.

Pamiętaj!

Odpowiedź powinna byc spontaniczna, ale szczera!

 

 

...Znajdujesz sie w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej

orkanem...

Niesamowite masy wody....

Jesteś fotoreporterem Gazety Wyborczej w samym środku tej

przerażającej katastrofy.

Próbujesz zrobic jak najbardziej oddające grozę zdjęcia...

Sytuacja jest niemal beznadziejna.

Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiołem...

Potęga natury w całym jej okrucieństwie ... porywa wszystko na jej

drodze.

 

Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę... który walczy

rozpaczliwie, wygląda jakoś znajomo...

I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński!

 

Ale widzisz, ze szalejąca powódź zaraz go porwie - ostatecznie...

Masz dwie możliwości - uratować go albo zrobić zdjęcie twojego życia!

 

Ocalić mu życie albo zrobić zdjęcie, za które na pewno zgarniesz

Pulitzera!

Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych ludzi w

Polsce...

 

A teraz pytanie:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NA MACIE CZY NA BŁYSZCZACYM???

[19501719500414]

jakie piękne marzenia,

 

na półmacie jedwabistym

[JackD]

Facet po studiach dostał pierwszą pracę w supermarkecie.

Pierwszego dnia jego szef mówi:

- Weź miotłę i pozamiataj tu trochę.

- Ależ proszę pana, ja skończyłem SGH!

- Aaa to przepraszam, nie wiedziałem. Więc tak: to jest miotła,

a tak się zamiata.

[JackD]

Facet przychodzi na 8 do roboty w Arthur Andersen,

a punktualnie o 16.01 pakuje kwity do torby i wychodzi.

Następnego dnia to samo - 16.01 do chałupy.

Kiedy zbiera się kolejnego dnia do wyjścia o 16.01

kolo zza biurka mówi do niego:

- Stary co ty, pogielo cię?? Chcesz cały czas tylko po osiem godzin

pracować?!?

Przecież zaraz cię wywalą...

- Spoko, spoko, jestem na urlopie.