Nefer 20.10.2006 11:14 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy naglezastyga w bezruchu i pyta nieufnie:- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma Pan rękę na moich jądrach?Pacjent spokojnym głosem:- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie bólzadawali... prawda, Panie Doktorze?" Córeczka pyta mamę:- Mamo, a co to jest impotencja?- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:17 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka: - Mówi pan po holendersku? - Tak, trochę. - A ma pan pozwolenie na pracę? - Oczywiście mam. - A pana kolega tam w pomidorach też ma? - Naturalnie też ma. - Mógłby pan go zawołać? - Oczywiście. Józeeeek!!! Spier.dalaaaaj!!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:20 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Dziadek Jurek się nudzi. Próbuje się dobierać do babci ale dostaje po łapach.Chce porozwiązywać krzyżówkę - za trudna. W telewizji telenowela, ale dziadek zapomniał, co było wcześniej. W końcu decyduje się on na rozpaczliwy gest i odpala swojego 20 - letniego malucha. Jeździ swoim maluchem bez celu po mieście i w końcu napotyka obławę policyjną. Kupa policjantów i aut policyjnych blokuje przejazd. Dziadek z ciekawości opuszcza szybę i pyta:- A co tu się dzieje!?Jeden z policjantów wyjaśnia:- Poszukujemy groźnego gwałciciela...Dziadek po krótkiej chwili zastanowienia:- A ch.uj tam!!! Zgłaszam się na ochotnika... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:22 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Stoi bezdomny na ulicy,z uszu leje mu się krew,gałki oczne wiszą na zewnątrz,między nogami pęta mu się wypadnięty odbyt,w rękach trzyma wątrobę i mówi: No to żem se, kur.wa kichnął... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:25 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 W publicznej toalecie stoi facet z rękami w kieszeniach i smutnymwzrokiem patrzy na pisuar. Gościu, który właśnie skończył sikać podchodzi i pyta:- Co sikać się chce?- Tak!- Rozpiąć?- Tak, niech pan rozepnie!- Wyjąć?- Tak!Gdy już skończył lać:- Otrzepać?- O tak bardzo proszę!- Schować?- Niech pan schowa!Wychodzą razem, a facet cały czas ręce trzyma w kieszeniach.Wreszcie ten drugi nie wytrzymał:- Przepraszam bardzo, pan to pewnie jest inwalida?- Inwalida? Nie, tylko zimno jak skur.wysyn! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:28 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób rożnych słów uznawanych za bardzo wulgarne. Pyta więc:- Skąd ty znasz takie słowa?- A, taka dziewczynka tak mówiła.- Jaka dziewczynka?- A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.Następnego dnia mama biegnie do parku i owszem, po chwili znajduje dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:- Czy to ty jesteś ta dziewczynka która mówi takie strasznie brzydkie słowa?- A... a kto pani powiedział?- Ptaszki mi wyćwierkały...- No to, kur.wa, pięknie! A ja te skur.wysyny bułeczkami karmiłam Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:32 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:- Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:34 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Na ostrym kacu facet podnosi się z łóżka, odkleja język od podniebienia i chwiejnym krokiem kieruje się do kuchni. Siada za stołem, żona grzecznie podaje mu talerz z jajecznicą. Facet zaczyna jeść ale nagle mówi: - Pier,dolony teść. Zabiera się znowu do jedzenia ale po dwóch minutach już wyraźnie zły mówi podniesionym głosem: - Pier,dolona teściowa. Żona krząta się po kuchni jak może najciszej ale nie byłaby kobietą gdyby nie poznała przyczyny coraz większego rozdrażnienia męża. - Dlaczego bluźnisz na moich rodziców ...Facet zrywa się ze stołka, rzuca w nią widelcem i wrzeszczy: - Bo kur.wa debile dali ci takie imię, że człowiek nie może go sobie rano przypomnieć... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:36 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczonej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę. - Może się pani poczęstuje? - pyta. - Nie, dziękuję! - odpowiada zniesmaczona kobieta. Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego batonik czekoladowy, lekko już zazieleniały. - A może coś słodkiego? - pyta. - Nie, dziękuję!!! - ostrym głosem odpowiada kobieta. - Mniemam, iż na laseczkę też nie mogę liczyć...? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:39 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 a to cos dla eskimosa........ pozdrawiam Przychodzi eskimos do baru i mówi: - Kelner, whisky!- Z lodem? - Nawet mnie nie wku...aj! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:43 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Dziennikarka przeprowadza wywiad na siłowni z ABSem, który na wszystkie jej pytania odpowiada: - yyyyyyy - yyyhy - no - eeee... W końcu zdenerwowana młoda dziennikarka mówi: - Dobrze, to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie - po co panu głowa? A ABS na to: - Jem niom... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:47 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz: - Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?Bosman na to: - Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny... Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana, wręcza mu fajkę mówiąc: - No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos: - Za blisko dupy rwiesz... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 11:53 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz: - Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi? Bosman na to: - Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny... Zawinęli do portu, po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana, wręcza mu fajkę mówiąc: - No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos: - Za blisko dupy rwiesz... ide sobie fajkę zapalic,/..... aha jeszcze musze cos narwać, tylko musze zgodnie z zaleceniem bosmana..... heheh pozdrawiam Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
michal_m 20.10.2006 13:26 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 http://video.google.com/videoplay?docid=-155100003683267407&sourceid=docidfeed&hl=pl Stary znajomy ma problemy z kaczkami. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
ESKIMOS 20.10.2006 13:34 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 a to cos dla eskimosa........ pozdrawiam Przychodzi eskimos do baru i mówi: - Kelner, whisky! - Z lodem? - Nawet mnie nie wku...aj! Przy okazji - pogratulować niezłego zestawu dowcipów. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
bezele 20.10.2006 16:58 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka. Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją można coś ukraść z domku. No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak. Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i wrócił po tenże. Bacowie dalej leżeli bez reakcji. Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko babka i można by ja jeszcze.... Wrócił wiec do domku, zrobił swoje i poszedł w długą. Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy: - Te, Józiek, to ze łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod telewizjor to nic, ale ze mie wyobracoł, a ty nic to już są scyty! A Baca na to: - Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! Gasi światło! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 17:59 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Nie igraj z uczuciami..... hehePolicjant pyta staruszkę: - Wiek? - 86 lat. - Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło? - Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie. - Znała go pani? - Nie, ale był przyjaznie nastawiony. - Co stało się po tym, jak usiadł obok pani? - Zaczął pocierać moje udo. - Czy powstrzymała go pani? - Nie. - Dlaczego? - Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu. - Co stało się potem? - Zaczał pieścić moje piersi. - Czy próbowała go pani powstrzymać? - Nie.- Dlaczego? - Mój Boże, dlaczego??? Było mi tak dobrze, czułam, że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam! - Co stało się później? - Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!" - I co? Zrobił to? - Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sukinsyna! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 18:09 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Lecą sobie nefka, bosska i bambina samolotem. Nagle podchodzi do nich stewardessa i mówi że samolot zaraz się rozbije. Wszystkie wpadły w panikę! Ale nagle nefka zaczęła nakładać na siebie wszystkie kosztowności: pierścionki, naszyjniki... A pozostałe się jej pytają: Dlaczego zakładasz na siebie wszystkie kosztowności? Bo najpierw będą szukali najbogatszej. Bosska wpadła na pomysł i zaczęła się malować. Czemu ty się malujesz pytają koleżanki? No bo najpierw będą szukali najpiękniejszej! A Bambinka zdjęła majtki i wypieła dupę. Czemu ty wypinasz dupę Bambina??? Bo najpierw będą szukali czarnej skrzynki! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 18:11 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 Znany znawca win pyta się degustujacych trunki bywalców forum- Czy wiecie jakie jest najmocniejsze wino?na co wszyscy chórem odpowiadają- Kościelne - jeden pije, wszyscy śpiewają. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JackD 20.10.2006 18:21 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 20 Października 2006 ten co zna...rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z haseł prosi Croniego o pomoc:- Cronin szpara u kobiety na P?- Poziomo czy pionowo?- Poziomo...- To będzie pysk. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Recommended Posts
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.