Miesięcznik Murator ONLINE

Skocz do zawartości

Recommended Posts

A teraz z branży:

 

Majster poucza robotników.

- Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo, udawajcie, że tak miało być.

Komisja przyjeżdża, zaczyna oglądać budynek, a tu pierdut - jedna ze ścian się składa. Stojący obok robotnik patrzy na zegarek i mówi:

- No tak: 10:43. Wszystko zgodnie z harmonogramem.

 

 

PS. Nie życzę oczywiście nikomu takiego harmonogramu... :)

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/164/#findComment-8267620
Udostępnij na innych stronach

  • Odpowiedzi 4,9k
  • Utworzony
  • Ostatnia odpowiedź

Najaktywniejsi w wątku

Dentysta do pacjenta podczas “prac głębinowych”:

- O przepraszam, zdaje się, że naruszyłem panu nerw.

- Nie szkodzi, nawet nie bardzo bolało – uspokaja pacjent – tylko niepotrzebnie pan z tego powodu wyłączył światło...

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/164/#findComment-8267619
Udostępnij na innych stronach

> > Podanie o prace

> >

> > Podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie

> > Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez

> > siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i

> > zabawne]

> >

> > NAZWISKO:

> >

> > Greg Bulmash

> >

> > PŁEĆ (ang. SEX):

> >

> > Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednia osobę.

> >

> > OCZEKIWANE STANOWISKO:

> >

> > Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w

> > sytuacji, ze mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z tego

> > ogłoszenia.

> >

> > OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:

> >

> > Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A

> > jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Wasza propozycje.

> >

> > WYKSZTAŁCENIE:

> >

> > Tak.

> >

> > OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:

> >

> > Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.

> >

> > POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:

> >

> > Mniej, niż jestem warty.

> >

> > NAJWIĘKSZE DOKONANIA:

> >

> > Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-it'ach.

> >

> > POWÓD ZMIANY PRACY:

> >

> > To wciąga.

> >

> > MOŻLIWE GODZINY PRACY:

> >

> > Dowolne.

> >

> > PREFEROWANE GODZINY PRACY:

> >

> > 13:30-15:30, od poniedziałku do środy.

> >

> > SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI:

> >

> > Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.

> >

> > CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCA:

> >

> > Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?

> >

> > CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG:

> >

> > 20kg czego?

> >

> > CZY MASZ SAMOCHÓD:

> >

> > Sadze, ze lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód".

> >

> > CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:

> >

> > Tak. W zdrapce.

> >

> > CZY PALISZ:

> >

> > W pracy - nie. W czasie przerw - tak.

> >

> > CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIEC LAT:

> >

> > Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczna, głupia i seksowna blondynka, która

> > uważa, ze jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałby to robić

> > już teraz.

> >

> > CZY POTWIERDZASZ, ZE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE:

> >

> > Tak. Absolutnie

> >

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/164/#findComment-8267618
Udostępnij na innych stronach

Jaka jest różnica między IV RP a PRL?

- Za PRL-u rząd był w Londynie, a naród w Polsce…..

 

Adam i Ewa tworzyli idealną parę:

- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.

- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.

 

- Muszę powiedzieć, że moja żona jest wspaniała! – oświadcza Rozenbaum, na przyjęciu urodzinowym małżonki. Matka odciąga go na bok i mówi:

- Jak mogłeś powiedzieć, ze ta twoja ruda, wredna wiedźma jest wspaniała?

- Ależ mamusiu, ja nie powiedziałem, że jest wspaniała. Ja powiedziałem, że muszę tak powiedzieć.

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/164/#findComment-8267616
Udostępnij na innych stronach

Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy kolejny skandal seksualny

 

Podarować facetowi z okazji dnia mężczyzny butelkę 0,250 litra wódki to tak samo, jakby na Dzień Kobiet podarować kobiecie wibrator o dlugości 5 mm.

 

Po co upijać się i pełzać, jak można zapalić i latać?

 

Sekretarka mówi do szefa:

-Panie dyrektorze, dostaliśmy wiadomość z naszej filii na Saharze, że brakuje im wody...

-E tam! Jak zwykle przesadzają!- mówi szef.

-Według mnie sytuacja jest bardzo poważna- twierdzi sekretarka- Znaczek na liście był przyczepiony spinaczem...

 

 

Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/164/#findComment-8267611
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Odpowiedz w tym wątku

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.




×
×
  • Dodaj nową pozycję...