Dowcipy

[bob budowniczy junior]

Polak, Ruski i Niemiec założyli się, który z nich dalej rzuci pługiem.Sędzią miał być diabeł.

Polak rzucił jako pierwszy i uzyskał wynik 100 metrów.Niemiec rzucał jako drugi i uzyskał wynik 150 metrów.Trzeci-Rosjanin rzucił na odległość 500 metrów, już się zaczął cieszyć zwycięstwem, jednak diabeł mówi:

-Zwyciężył Niemiec przed Polakiem. Ruski zdyskwalifikowany, bo rzucił pług razem z traktorem

[bob budowniczy junior]

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......

Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:

-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka ))

[tomik78]

W przedszkolu w Związku Radzieckim pani pyta dzieci:

-Gdzie dzieci mają najpiękniejsze zabawki?

-W Związku Radzieckim - odpowiadają dzieci.

-A gdzie mają najpiękniejsze ubranka?

-W Związku Radzieckim.

-A gdzie mają najwięcej słodyczy?

-W Związku Radzieckim.

Wtem pani widzi, że jedno dziecko bardzo płacze.

-Dlaczego płaczesz? - pyta pani.

-Bo bardzo chciałbym mieszkać w Związku Radzieckim....

[slawomir potecki]

Taki na czasie Jump... !

Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził

obok pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły

dźwięki głośnej muzyki dobiegającej zza zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.

- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy

jeszcze kłopotów?!

- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał

się Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.

- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi

#####; to mi też polejcie !

[sebo8877]

- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!

- Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest?

- To córka Kulczyka!

- Suuuper! Trzeba było tak od razu!

Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:

- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na

męża Pańskiej córki!

- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...

- Ależ to wiceprezes Orlenu!...

- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!

Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :

- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego

kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.

- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.

- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!

- Ooo! Chyba, że tak!

 

Sebo8877

[smartcat]

przychodzi pingwin z zebrą do fotografa

fotograf pyta: to jak robimy, kolorowe czy czarnobiałe?

a na to pingwin: a jebnąć ci?

[raffran]

http://img109.imageshack.us/img109/9606/modlitwane5.jpg

[raffran]

http://img367.imageshack.us/img367/3715/polandeg2.jpg

[bratki]

Światło lasera można zobaczyć dwa razy w życiu. Raz lewym okiem, raz prawym.

[Mały]

Na środku oceanu spotykają się 3 rekiny.

> > 1 rekin mówi:

> > - Psiakrew, zeżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że

> > eppp...

> > do tej pory czkam wodą kolońską.

> > 2 rekin mówi:

> > - To nic, ja, cholera, zeżarłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był

> > generał,

> > do tej pory w brzuchu mi jakieś żelastwo, dzyń dzyń... niby te jego

> > medale... brzęczą i ryby płoszę...

> > A trzeci rekin na to:

> > - To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś

> > polskiego posła, taki miał pusty łeb, że się zanurzyć do tej

pory

> > nie mogę...

[Mały]

Roman w zamkniętym cabrio...

http://www.joemonster.org/mg/albums/skolowany/samochody/cabrio~0.jpg

[raffran]

Cos tu chyba jest nie tak??? Ciekawe czy wiecie co???

 

http://img217.imageshack.us/img217/3995/swiadekzq2.jpg

[monia77w1]

Dresik jak dresik, ale mógłby założyć ciemniejszy na taką pogodę.

A całkiem serio to na chrzcinach syna też mieliśmy gościa w dresie i rozczłapanym adidaskach, a dresik wyglądał jakby pralki nigdy nie widział.

[raffran]

No ale chrzestnego to z niego chyba nie zrobiliscie???

Ja widzialem tez kiedys zdjecie slubne,takie od fotografa,wiecie Mlodzi i Swiadkowie.I coz bylo na zdjeciu??? Swiadek w pieknym granatowym garniturze i w sandalach na szczescie mial przynajmniej ciemne skarpetki,a nie biale ala frotte

[monia77w1]

No ale chrzestnego to z niego chyba nie zrobiliscie???

Ja widzialem tez kiedys zdjecie slubne,takie od fotografa,wiecie Mlodzi i Swiadkowie.I coz bylo na zdjeciu??? Swiadek w pieknym granatowym garniturze i w sandalach na szczescie mial przynajmniej ciemne skarpetki,a nie biale ala frotte

 

 

 

A jak myślisz?

[raffran]

No ale chrzestnego to z niego chyba nie zrobiliscie???

Ja widzialem tez kiedys zdjecie slubne,takie od fotografa,wiecie Mlodzi i Swiadkowie.I coz bylo na zdjeciu??? Swiadek w pieknym granatowym garniturze i w sandalach na szczescie mial przynajmniej ciemne skarpetki,a nie biale ala frotte

 

 

 

A jak myślisz?

 

Wierze w ciebie

[Krzysztofik]

> > - To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś

> > polskiego posła, taki miał pusty łeb, że się zanurzyć do tej

pory

> > nie mogę...

A ja słyszałem że przez tydzień pływał nawalony a drugi tydzień na kacu.

[AgnesK]

To skoro o pływaniu..

 

ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA), 16 PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie (w tle słychać trzaski):

Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji.

Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.

Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa pancerniki, sześć niszczycieli, piec krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne, by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas AlcĂĄntara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije się o skały, dlatego ponownie nalegamy i sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.

Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuje.

 

 

[gogo5660]

Co mowi kobieta po wysciu z lazienki... Czy ladnie wygladam

Co mowi mezczyzna po wyjsciu z lazienki... Lepiej tam nie wchodz

[gogo5660]

Co mowi kobieta po wyjsciu z lazienki...Czy ladnie wygladam

Co mowi mezczyzna po wyjsciu z lazienki...Lepiej tam nie wchodz