Miesięcznik Murator ONLINE

Skocz do zawartości

Recommended Posts

  • Odpowiedzi 4,9k
  • Utworzony
  • Ostatnia odpowiedź

Najaktywniejsi w wątku

Siedmioletni chłopczyk idzie chodnikiem do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:

- Wsiadaj, to dam ci 10zł i lizaka!

Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...

-No, wsiadaj! Dam ci 20zł, lizaka i chipsy!

Chłopczyk ponownie kręci glową i przyspiesza kroku... Samochód znowu się zatrzymuje...

- No, nie badź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50zl, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!

- Oj, odczep się, tato! Kupiłeś matiza, to musisz z tym żyć...

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267338
Udostępnij na innych stronach

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.

- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.

Przy następnej wizycie pacjent prosi:

- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w du.pie...

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267334
Udostępnij na innych stronach

II Wojna Światowa. Hitlerowcy zagnali wszystkich mieszkańców wsi w jedno miejsce i oznajmiają:

- Mężczyźni pójda do obozu, młode kobiety wywieziemy na roboty, a stare zgwałcimy i wypuścimy.

Jakiś młody chłopak prosi:

- Moja babka ma 80 lat. Nie gwałćcie jej.

Babka:

- Trzym mordę, szczeniaku, Wojna ma swoje prawa.

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267333
Udostępnij na innych stronach

UAKTUALNIONY WIERSZ O MURZYNKU BAMBO

 

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka

czarną sukienkę ma ten koleżka.

Uczy prostaczków noce i ranki

ze swej maryjnej radio-czytanki

 

Leje na serce miód swoim gościom

beret z antenką czesząc z lubością.

geja i żyda czuje z daleka

niewiernych ściga niczym bezpieka.

Kościół do góry wierzchem wywraca

Psoci, figluje - to jego praca.

Glemp grozi palcem: Rydzyk - łobuzie

Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.

 

Pieronek błaga: Daj na wstrzymanie,

a on rozkręca nową kampanię.

Życiński prosi: raz odpuść sobie,

a Rydzyk: z radiem co zechcę- zrobię

 

Lech go popiera, Jarosław chwali,

a sztab ministrów pokłony wali.

A gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje.

Armią beretów mobilizuje.

 

Mohery wielbią swego pasterza

Bez jego radia - nie ma pacierza

I mnie już Tadziu zamącił w głowie

Wspieram go w myślach, uczynku, mowie

 

I wciąż pracują na swe zbawienie

Pompując rentę w jego kieszenie

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267332
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi facet do lekarza i oznajmia:

- Potrafię chodzić po ścianach i suficie!

- Pokaż pan.

- Dobra, ale najpierw daj mi pan koniak i ogórka kiszonego.

Lekarz zorganizował butelkę koniaku i ogórka, facet wypił, zagryzł... Chodzi po suficie. Lekarz, zafascynowany, zadzwonił po kilku kolegów. Ci przyszli z kolejną porcją ogórków i butelką koniaku. Facet wypił, zagryzł i powtórzył pokaz. Lekarz mówi:

- To ja dzwonię do kierownika kliniki, on musi to zobaczyć.

Facet:

- Ale co będzie, jak na niego spadnę?

- Ch.. z łażeniem po ścianach, on w życiu nie widział, jak ktoś zagryza koniak ogórkami!

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267331
Udostępnij na innych stronach

Trochę nauki języków obcych.

ENJOY!

 

 

 

One day, a man came home and was greeted by his wife dressed in a very sexy nightie. "Tie me up," she purred, "and you can do anything you want."

 

So he tied her up and went golfing.

 

**************************************************

 

A woman came home, screeching her car into the driveway, and ran into the house. She slammed the door and shouted at the top of her lungs, "Honey, pack your bags. I won the lottery!"

 

The husband said, "Oh my God! What should I pack, beach stuff or mountain stuff?" "Doesn't matter," she said. "Just get out."

 

**************************************************

 

Marriage is a relationship in which one person is always right, and the other is a husband.

 

**************************************************

 

A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license.

 

First, of course, he had to take an eye sight test. The optician showed him a card with the letters:

'C Z W I X N O S T A C Z.'

 

"Can you read this?" the optician asked.

 

"Read it?" the Polish guy replied, "I know the guy."

 

**************************************************

Mother Superior called all the nuns together and said to them,

 

"I must tell you all something. We have a case of gonorrhea in the convent."

 

"Thank God," said an elderly nun at the back. "I'm so tired of chardonnay."

 

**************************************************

A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.

 

Suddenly, her husband burst into the kitchen.

 

"Careful," he said, "CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOD!

You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK! Careful . CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"

The wife stared at him. "What in the world is wrong with you? You think I don't know how to fry a couple of eggs? "

 

The husband calmly replied, "I just wanted to show you what it feels like when I'm driving."

 

***************************************************

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267330
Udostępnij na innych stronach

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.

- A co pani jest ? - pyta szef.

- Mam jaskrę analną.

- Że co?! Czym to się objawia?!

- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy... :wink:

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267327
Udostępnij na innych stronach

Facet wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy:

- Panie, moja żona pewnie leży teraz w łóżku z kochankiem. Tu jest stówa, chodź pan na górę, będziesz świadkiem.

Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam, pod kocem, leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łózka, ściąga koc i między nogami kobiety widzi skulonego gościa.

- Mam was! - wrzeszczy facet, wyciąga pistolet i przystawia go do głowy nieszczęśnika.

- Nie zabijaj go! - mówi żona - On daje mi kupę kasy. Pamiętasz nasze nowe auto? To on zapłacił. Pamiętasz nową wannę i dywan? To też on. Nasz nowy jacht to także za jego pieniądze...

Facet ogląda się na taksówkarza i pyta:

- Co by pan zrobił na moim miejscu?

- Ja ?- mówi szofer - naciągnałbym na faceta koc, bo się jeszcze przeziębi...

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267324
Udostępnij na innych stronach

Mosze do swojej żony Salcie:

-Salcie, nasz budżet domowy bardzo podupada, nie ma wyjścia, ty musisz iść na ulicę...

No i poszła Salcie...Kiedy wróciła rano, oddała zarobione pieniądze mężowi. Mosze liczy, liczy i mówi:

- Salcie, ja rozumiem: 500zł ale 523 ?

- Oj Mosze! Daj mi spokój, oni różnie dawali...po 2, po 3 złote...

 

* * *

Ładna, młoda dziewczyna poszła ze swojej wsi na targ do pobliskiego miasteczka na zakupy. Pobyła jednak przy straganach dłużej niż zamierzała i musiała wracać po zmierzchu. Traf chciał, że w tym samym czasie tą samą drogą wracał do wsi także rosły, cichy chłopak z sąsiedniego gospodarstwa. Idą, idą dłuższą chwilę, po czym dziewczyna rzuca:

- Wiesz, zastanawiam się, czy słaba i bezbronna dziewczyna, taka jak ja, powinna wędrować po ciemku z silnym, wielkim mężczyzną, takim jak ty.

Chłopak ignoruje ją i nic nie odpowiada. Idą dalej i za kilka minut ona znowu zaczyna:

- Prawie mi straszno tak iść samej z tobą, w tych ciemnościach. Jeszcze przyszłoby ci coś do głowy...

- Słuchaj - mówi chłopak - wracam z targu, w jednej ręce niosę kurę i łopatę, a w drugiej trzymam wiadro i sznurek, na którym prowadzę kozę. Jak miałbym ci coś zrobić?

Dziewczyna po dłuższym namyśle odpowiada:

- Przyszło mi tylko tak do głowy, że gdybyś wbił w ziemię łopatę, przywiązał do niej kozę, a kurę przykrył wiadrem - to wtedy byłabym dopiero w tarapatach!

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267323
Udostępnij na innych stronach

Czukcza łowi ryby nad brzegiem Oceanu Lodowatego. Wynurza się amerykańska łódź podwodna, wyskakuje marynarz:

- Rosjanie byli?

- Nie...

Odpłynęli. Po chwili wynurza się rosyjska łódź podwodna, wyskakuje marynarz:

- Amerykanie byli?

- Tak...

- Gdzie popłynęli?

- Na północny wschód.

- Nie mądrzcie się, ręką pokażcie!

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267322
Udostępnij na innych stronach

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:

- Te, krowa, co robisz?

- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.

- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...

- Jasne! Ciągnij macha bracie!

Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:

- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.

Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:

- Te bóbr, co robisz?

- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszke...

- Daj trochę stuffu, ja też chcę.

- Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.

Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:

- Bóbr, k..wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

Odnośnik do komentarza
https://forum.murator.pl/topic/280413-dowcipy/page/178/#findComment-8267321
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Odpowiedz w tym wątku

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.




×
×
  • Dodaj nową pozycję...