Dowcipy

[Mały]

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?

- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.

- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.

- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.

- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.

- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...

- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.

śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.

- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.

Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.

I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

[Ew-ka]

Żona do męża

-wiesz ,w życiu spotkałam tylko dwóch prawdziwych mężczyzn

-tak ? .....a kto jest ten drugi - pyta mąż

- a co ci bedę mówić ,skoro pierwszego też nie znasz -odpowiada żona

 

[Ew-ka]

Jakie jest ograniczenie predkości w supermarketach dla kobiet z wózkami ?

 

....100zł /h

 

[madd]

Ktos tu Angore czyta...

[tatko]

Ruscy odkryli nerw łaczący dupe z okiem...na potwierdzenie tej tezy

wykonali

doświadczenie: wzieli igłe i ukłuli smiałka w tyłek- poleciala mu

łza...

pozniej wzieli ta samą igłe i ukłuli go w oko - ochotnik sie

zesrał...

[Ew-ka]

Ktos tu Angore czyta...

 

to som my dwie

[tomek1950]

[madd]

Powiadaja ze Angora do kibelka dobra

 

Przychodzi facet do lekarza.

Lekarz:

- Musi sie Pan przestac onanizowac

- A dlaczego?

- Bo musze pana zbadac...

[Ew-ka]

Archeolodzy rozszyfrowali w końcu Tablice Mojżesza ...okazało sie ,że przykazanie było tylko jedno ,a mianowicie NIE z czasownikami pisze sie osobno ..np

-nie kradnij ...nie cudzołóż ...nie zabijaj ...itd

 

[JackD]

Pani Kowalska zwraca się do Jasia:

- Nie mogłeś mi wcześniej powiedzieć, że zacząłeś ćwiczenia na skrzypcach? Od kwadransa niepotrzebnie oliwię zawiasy u drzwi.

______________________________________________

[magi]

http://www.getthemessage.net/index.php?id=MjExOTA1

[magi]

http://img208.imageshack.us/my.php?image=901176757153uy9.jpg

[Krzysztofik]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.

Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.

- Jedną, szefie.

- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.

Szefa zatkało.

- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!

- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...

- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?

- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!

- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[Krzysztofik]

Rozmawia dwóch dziadków:

- Ja to już seksu nie uprawiam

- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....

- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!

- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga

- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!

Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo

- Krojone czy w całości?

- A jaka to różnica?

- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....

- Ku..a, wszyscy wiedzieli...

[baska_st]

No to ja dokładam swój

 

 

Był sobie dom wariatów. Obok ogródek, a tam ogrodnik nawoził truskawki.

Z okna wychyla się wariat i krzyczy:

- panie, co pan robi?!

- nawożę truskawki

- ahaaa!!

Po 5 minutach sytuacja się powtarza:

- panie, ale może mi pan wyjaśnić co pan robi?!

- przecież mówię, że nawoże truskawki!

- OK

Minęło 10 minut. Wariat się drze:

- ale ja chciałbym tak na chłopski rozum zrozumieć co pan robi!!

Koleś mysli i wali:

- posypuję truskawki gównem

Ten z okna przez chwilę się zastanawia.

- wie pan, ja wolę z cukrem, ale ponoć jestem pojebany.

[magi]

Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi za krzakami wilka.

- Wilku, a czemu ty masz takie wielkie oczy?

Na to wilk:

- Cholera, już się nawet wysrać spokojnie nie można.

[baska_st]

No to znowu ja:

 

Jaś i Małgosia spotykali się w pralni w niecnych celach.

Dzwoni Jas:

- Małgocha, może zrobimy pranie?

- Nie mam czasu.

Później...

- Małgosia może byśmy coś uprali?

- Musze iść po zakupy, odrobić lekcje...

Po czasie dzwoni Małgosia:

- Jasiu, może masz cos brudnego???

- Nie, zrobiłem pranie ręczne.

[baska_st]

A przy tym popłakałam się ze śmiechu, ale opinie pewnie będą podzielone:

 

 

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił kościelnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet lepiej niż na pierwszej mszy. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list:

"Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki, bo:

- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"

- Nie wolno na Judasza mowić "ten skurwysyn"

- Na krzyżu jest Jezus, a nie Czegewara

- Jest 10 przykazań, a nie 12

- Jest 12 apostołów, a nie 10

- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu

- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada.

- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina.

- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.

- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta - to byłem ja, biskup."

 

[baska_st]

http://www.misusz3.republika.pl/gify/wielk07%20(56).gif

[Krzysztofik]

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:

- A ile kosztuje Bentley GT coupe?

- 250 000 euro.

- Cholera... A na kredyt? Na rok?

- 25 000 euro miesięcznie.

- Dużo, kurde... A na dwa lata?

- 12 500 euro miesięcznie.

- Blaszka, też niemało...

- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?

- Ochotę bym miał, ale betonowa płyta nam się przewróciła na taki właśnie........