Dowcipy

[prezes69]

-Panie majster,te ściany są zdecydowanie za cienkie!

-Czemu pani tak sądzi?

-Bo jak sąsiad obiera cebulę to ja płaczę.

[satinkaa]

Jasiu szepcze tacie na ucho:

- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.

Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.

- I co, Jasiu? Co mówi?

- Mówi: "Dzień dobry. Poczta dla pani".

 

 

 

Data pierwszej rejestracji grudzień 1977. Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie, wrażliwy na pedały. Drążek ergonomiczny, położony centralnie, prawie niewidoczny. Najlepiej posuwa na obwodnicach. Na trasie bierze wszystko jak leci. Uwaga, lekko stuknięty. Dużo pali. Lekkie problemy z wtryskiem. Niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury. Zapas gum gratis. Wszystkiego najlepszego dla nowej właścicielki...

 

 

 

.

[JaMajaD]

Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział - pier**l się koleś i nie zawracaj głowy!"

[JaMajaD]

Gorąca sauna, tuż po Świętach Bożego Narodzenia. Jeden z gołych mężczyzn wstaje z ławki i na oczach zaskoczonych "współsaunowiczów" zaczyna sikać na palenisko. Zanim ktokolwiek zdążył zaprotestować "rozlega się" zapach dobrego Martini.

- Spoko chłopaki - mówi facet - Żona na Wigilii postawiła tyle wermutu, że w pęcherzu mam samo wino.

Wszyscy uspokojeni trochę, wracają do uroków powietrznej kąpieli, gdy jeden z siedzących w kącie grubasów wstał, zdarł ręcznik opasujący tłusty tors i... nasrał na gorące kamienie. Smród niesamowity, wszyscy w panice opuszczają drewniane pomieszczenie. A grubas, kiwając głową smutnie mruczy pod nosem:

- A moja mnie zawsze jakimś gównem napasie.

[forum_user]

wyczytane w gazetce... żeby nie było na mnie

 

 

 

Dlaczego kobiety lubią koty?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bo koty lubią ryby...

[lucjanmarek]

W pewnej "prestiżowej" firmie trwa "casting"(czytaj spęd) na sekretarkę Prezesa.

Przewijają się panie o przeróżnej prezencji, urodzie i wieku. Ze strony Zarządy firmy padają różne pytania na temat predyspozycji, umiejętności i oczekiwań kandydatek.

Któraś w kolejności wchodzi "samiczka" o blond włosach, super mini, XXXD w biuście z baaaardzo głębokim dekoltem i nogami "po szyję"

Panowie siedzący w gremium zadają pytania - odpowiedzi satysfakcjonują. Pada ostatnie pytanie:

- Właściwie to Pani spełnia nasze oczekiwania, a ile chce Pani u nas zarabiać...?

- 5 tys na rękę - pada odpowiedź kandydatki

- Ileeeee..????? Przecież nasz księgowy zarabia 3,5 tys.....

- a to PIEPRZCIE siebie księgowego - dumnie odpowiada kandydatka.....

[prezes69]

Notatka z sex- shopu: Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami!

[ania klepka]

Siedem cudów socjalizmu

1-Każdy miał pracę.

2-Mimo że każdy mial pracę,nikt nic nie robił.

3-Mimo że nikt nic nie robil,plan wykonywano w 100 proc.

4-Mimo ze plan wykonano w 100 procentach,nigdzie niczego nie było

.5-mimo że nigdzie niczego nie było,każdy miał wszystko.

6-Mimo że każdy mial wszystko,wszyscy kradli.

7-Mimo że wszyscy kradli,nigdy nigdzie niczego nie brakowalo

.----Siedem cudów polskiego kapitalizmu:

1- Nikt nie ma pracy.

2-Mimo że nikt nie ma pracy,wszyscy pracują.

3- Mimo że wszyscy pracują ,plan nie jest wykonywany w 100 proc.

4-Mimo że plan nie jest wykonywany,wszędzie wszystko jest.

5-Mimo ze wszędzie wszystko jest,nie kazdy wszystko ma.

6-Mimo ze nie kazdy wszystko ma,kradną ci ,którzy wszystko mają.

7-Mimo ze kradną ci,którzy wszystko mają,nigdy nikogo nie z nich nie złapano.

[satinkaa]

Do apteki wszedł mężczyzna I poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku:

- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?

- Proszę pani, mam jednak taką sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną...

- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką I zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...

- Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi dać?

- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.

Po kilku minutach wróciła:

- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy

Panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji...

 

 

 

.

[ponury63]

stare, ale mi się przypomniało pod wpływem lektury całkiem innego tematu

 

Mąż do żony:

- Miałaś orgazm?

- Tak...

- No i co się mówi ???

- Dziękuję...

[BERNADETKA]

Ponury..

heheheeheh

[mariuszdro]

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.

2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy..

9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia.

11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

15. Autostrada A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."

25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.

28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.

30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą.

31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.

32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.

33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

[JaMajaD]

Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera:

- Czesc stary, jak sypiasz?

- Jak niemowle.

- Zartujesz?

- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.

[bpis]

 

Mąż do żony:

- Miałaś orgazm?

- Tak...

- No i co się mówi ???

- Dziękuję...

 

- Miałaś orgazm?

- Nie...

- No i co się mówi?

- Przepraszam...

[satinkaa]

hahahahahahahaa

 

 

 

 

Gadają dwaj kumple w biurze po urlopie

- Ty! Dobrze się czujesz?

- Czemu pytasz?

- Bo od kiedy nosisz biustonosz!

- Od momentu jak go żona znalazła w naszym samochodzie

 

 

 

 

- Jaka jest różnica między "ACH!" a "OCH!"?

- Jakieś dwa cale...

[mariuszdro]

Oczywiście wszyscy wiedzą kiedy mówimy że jest to przejezycenie!?

[mariuszdro]

Oczywiście kiedy przeskoczy języczek z cipki na ..........

[alibabka]

http://images25.fotosik.pl/240/631bf0f733902442.jpg

[alibabka]

W przedziale kolejowym mama z synkiem i jakiś facet.

- Proszę pana, czy ma pan żonę? -pyta synek mężczyznę

- Nie, nie mam.

- A ma pan samochód?

- Mam.

- A dużo pan zarabia?

- Sporo.

- Mamoooooo, o co go miałem jeszcze zapytać???

 

.................

 

- Panie Stefanie,jak panu nie wstd? 50 lat pan z żoną przeżył i teraz pan ją zaostawił i ożenił się pan z jakąś 20-latką?

- A czego pan się czepia? wie pan,jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj! Herbatki zaparz! Przykryj,odkryj! Przełącz kanał w telewizji...itd.A z młodą to tak: wieczorem wyjdzie,rano wróci....człowiek całą noc spokojnie śpi.

 

.................

 

W czasie wojny, Niemcy postanowili pozbyć się MacGyver'a. Wsadzają go do komory gazowej, ale po chwili otwiera się okienko i MacGyver mówi:

- Panowie, jakiś gaz Wam się tu ulatnia...

Niemcy zatrzaskują mu okieneczko i idą grać w karty. Po 2 godzinach wracają, otwierają drzwi, a MacGyver mówi:

-Panowie, naprawiłem!

[Mały]

Posadził niedźwiedź w lesie poletko konopi. Kiedy już konopie obrodziły, postanowił je pilnować noc i dzień.Wlazł na drzewo i czeka. Szedł sobie po lesie jeżyk.... - Oczom nie wierzę, uszom nie słyszę! - wykrzyknął uradowany gapiąc się na dorodne konopie. Zerwał jedną, spróbował. posmakowało więc zaczął zbierać bukiecik. Niedźwiedź nie zdzierżył. Zlazł z drzewa, podszedł cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb. Jeżyk upadł ogłuszony. Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z niedowierzaniem- Co za konopia!!! Ale daje kopa!!! I pobiegł do domu po kosę. Wraca szybko z kosą i dalej - tak szybko jak może, zaczyna kosić niedźwiedzie poletko. Niedźwiedź zgłupiał. Ale po chwili zlazł z drzewa i potraktował jeżyka łopatą. Ten zwalił się na glebę, ale zaraz wstaje i kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą! Jeżyk znowu poległ ale jeszcze szybciej się pozbierał i dalej kosi. Znowu dostał łopatą, znowu szybko wstał i uśmiechnięty mruczy pod wąsem - Nie spać! Nie spać, K***a! Kosimy, kosimy...