Dowcipy

[wojteks69]

-Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:

- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?

Pacjent spokojnym głosem:

- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali ... Prawda, Panie Doktorze...?

 

(To mój pierwszy raz w Dowcipach

[lakk]

Nie wiem, czy traktować to, jak dowcip, czy jak dewizę.

.....Baco, ale macie brzydką żonę......................ale jo se som du...ce.

[Piotr J.]

Zmarla tesciowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli sie do

policzka tesciowej... Żałobnicy znajac napiete relacje ziecia z tesciowa

podchodza i pytaja...

- Widze ze pogodziles sie z tesciowa przed jej odejsciem...

- Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedzialem wczoraj, ze umarla to pilem

ze szczescia z kumplami cala noc, a teraz mnie tak glowa nap......ala a ONA

taka zimniutka...

[Piotr J.]

Do windy w której stoi juz blondynka wchodzi pewien facet.

Po zamknieciu sie drzwi pyta:

- Na drugie?

- Zofia.

[Piotr J.]

Jasiu coś szeptał z Małgosią. Wreszcie podchodzi do cioci i pyta

- Ciociu, czy ciocia ma dzieci?

- Nie, nie mam - odpwiada ciocia

- Ciociu, a czy ciocia będzie miała dzieci?

- Nie Jasiu, nie będę miała - odpowiada poirytowana ciocia

- Ciociu, a czy ciocia może mieć dzieci?

- Nie Jasiu! Nie mogę! - odpowiada bardzo już wnerwiona ciocia

- A widzisz Małgośka! A widzisz! Mówiłem, że ciocia to samiec!

[Piotr J.]

Doktor odebrał telefon i usłyszał znajomy głos swojego kolegi:

- Potrzebujemy czwartego do brydża.

- Dobrze, zaraz będę - odpowiedział doktor.

Kiedy zakładał płaszcz zagadnęła go żona:

- Tak pózno cię wzywaja ... Czy to cos poważnego?

- Raczej tak, jest tam już trzech lekarzy!

[Agacka1719499039]

http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/quiz.jpg

[Artur69]

Rozmawia informatyk z kumplem:

Czy ktoś wie co to za wielki post idzie i ile on ma mega. Był u nas niedawno ksiądz na kolendzie i mówił, że idzie jakiś wielki post, a ja się łączę z netem przez modem i mam problem ze ściąganiem dużych plików.

[Agacka1719499039]

http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/punikt_krycia.jpg

[Agacka1719499039]

http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/kartacipowa.jpg

[Bard13]

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.

- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?

- Otworze okno.

- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?

- ?

- Dziękuje panu. Dwója. Nastêpny proszę.

Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10

wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :

- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?

- Zdejmujê bluzkę. - odpowiada studentka

- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.

- To jeszcze zdejmujê spódnicê.

- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.

- To zdejmujê stanik.

Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :

- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli przelecieć wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzê.

[smartcat]

Dlaczego kot jest podobny do faceta?

 

 

Dlaczego kot jest podobny do faceta?

 

1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.

2. Zawsze pcha się do łóżka

3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.

4. Raz pogłaskany, natychmiast domaga się więcej..

5. Lubi ocierać się o twoją przyjaciółkę.

6. Nie lubi obcinania pazurów.

7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.

8. Ciężko przemówić mu do rozumu.

9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.

10. Nie sprząta po sobie.

11. Wpycha nos do każdego garnka.

12. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.

13. Cały czas by spał.

[Lawy]

ZDANIA JAKICH NIE CHCIALBYS USLYSZEC NA STOLE OPERACYJNYM

 

 

*Lepiej to gdzies schowajcie, przyda sie do autopsji.

*Niech ktos zawola sprzataczke ze szmata do podlogi i wiadrem.

*Przyjmij te ofiare, o Wielki Panie Ciemnosci!

*Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrales!

*Chwilke, jesli to jest sledziona, to co ja trzymam w rece?

*Eeee... podaj mi to tam, no... to co?...

*O nie! Zgubilem mojego Rolexa!

*Ups! Ktos juz kiedys przezyl 500ml diapaminy?

*Cholera, znowu zgaslo swiatlo!

*Wiecie, na nerkach mozna zrobic niezly interes. Patrzcie, ten facet ma

dwie!

*Niech wszyscy sie cofna! Zgubilem szkla kontaktowe!

*Mozesz zatrzymac to cos? Jak tak pulsuje, to nie moge sie skoncentrowac.

*A to co tu robi?

*Nie cierpie jak pacjentowi czegos brakuje.

*Fajne to bylo! A mozesz teraz tak zrobic, zeby podskoczyla mu noga?

*Szkoda, ze zapomnialem okularów.

*Sluchajcie, to bedzie dla nas wszystkich bardzo ciekawe doswiadczenie.

*Sterylny, sterylny... podloga jest czysta, to do roboty.

*Co to znaczy ze on nie przyszedl tu na zmiane plci?

*Ktos widzial gdzie polozylem skalpel?

*A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele malpy.

*Dobrze, zrób teraz zdjecie z tej strony. To naprawde niezly wybryk natury.

*Ten pacjent ma juz kilkoro dzieci, prawda?

*Siostro, czy ten pacjent podpisal zgode na pobranie organów?

*Nie martw sie. Na moje oko jest dostatecznie ostry.

*Co masz na mysli mówiac "Chce sie rozwiesc"?

*To zaraz wybuchnie! Kryc sie!

*Pali sie! Uciekajmy!

*Kurde, ktos wyrwal 47. strone podrecznika!

*Popatrz, ma takie same wyniki jak ten nieszczesnik z wczoraj...

* Dziwne są te spadki napięcia. Szpital zapłacił elektrowni, prawda ?

* Wiem, że te leki są gorsze, ale tylko te były refundowane

* Jak to, rdza ?

* Och, pamietam cie Kowalski. To ty w szóstej klasie ...

* On, nieczego nie zauważy ... już śpi, popatrzcie ...

[Piotr J.]

Księgowy, świeżo po studiach, znalazł prace w urzędzie skarbowym i na

pierwszy ogie miał sprawdzić księgi podatkowe starego rabina. Znad

sterty ksiąg oszczędnego rabina, sprawdzając należności podatkowe

wpadł mu do głowy pewien pomysł. Zażartuje sobie z wielebnego.

- Rabbi, - powiedział - widzę, że kupujesz dużo świec...

- Tak - odparł Rabin

- A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami?

- Dobre pytanie - powiedział Rabin - zbieramy to i kiedy uzbiera się

całe pudełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz,

przysyła nam nowe pudełko za darmo.

- Aha - powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego

niecodzienne pytanie miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź. Myślał więc

dalej...

- Rabbi, a co z zakupem macy ? Co robisz z okruszkami, które ci

zostaną ?

- A tak - powiedział Rabin - zbieramy je, a kiedy jest ich całe

pudełko wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam

nowe opakowanie za darmo.

- Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się jak

podejść Rabina.

- Dobrze Rabbi - kontynuował - a co robicie z napletkami, które

zostaną po obrzezaniu?

- Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy i

kiedy uzbierze sie pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego.

- Do Urzędu skarbowego ? - spytał zmieszany księgowy.

- A tak, do Urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają nam

takiego małego kutasika, jak ty...

[Bard13]

- Co zrobicie, gdy zobaczycie człowieka za burtą? - pyta oficer majtka podczas inspekcji.

- Rzucę mu koło ratunkowe i ogłoszę alarm: "Człowiek za burtą!".

- Dobrze! A jeśli rozpoznacie w tym tonącym waszego oficera?

- Którego?...

 

________________

 

Kapral mówi do szeregowca:

- Masz żetony telefoniczne?

- Jasne, stary!

- Masz mówić: Tak jest panie kapralu! A więc masz żetony telefoniczne?

- Nie panie kapralu!

 

________________________________

 

Kapral do szeregowców:

- Z prośbami walcie do mnie jak do własnego ojca!

Na to ktoś z szeregu:

- Tato, pożycz mi 200 zł i kluczyki do wozu!

 

_____________________________

 

Ile razy śmieje się z kawału podoficer?

- Trzy. Raz, gdy go usłyszy, drugi raz, jak mu wytłumaczą i trzeci, jak zrozumie.

A oficer?

- Dwa razy. Jak mu opowiedzą i jak zrozumie.

A generał?

- Tylko raz, ponieważ on nie da sobie wytłumaczyć.

____________________________

Generał pyta szeregowca

- Czy jesteście szczęśliwi, że jesteście w wojsku?

- Tak jest, panie generale.

- A co będziecie robić w cywilu?

- Będę bardziej szczęśliwy

___________________________________

- W poczekalni oczekuje pacjent, który twierdzi, że odwiedził już wszystkich lekarzy w mieście- informuje siostra.

- A na co on się uskarża?

- Na tych lekarzy!

____________________________

 

Facet pyta swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:

- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.

- Spoko, spoko, poradzę sobie.

Przychodzi więc na wizytę do dentysty, siada na fotelu i pokazując lekarzowi ząb, mówi:

- Tu!

Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:

- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuję bolący ząb, mówię "tu", a on wyrywa mi dwa zęby.

- Aleś ty głupi. "Two" po angielsku znaczy dwa.

- Aaa... trzeba było tak od razu mówić. Następnym razem coś wymyślę.

Przychodzi więc na następną wizytę do tego dentysty, siada na fotelu, wskazuje mu ząb i mówi:

- Ten!

____________________________________________________

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, bolą mnie nerki, żołądek, wątroba i trzustka.

- Pije pan?

- Tak panie doktorze, ale nie pomaga.

[Bard13]

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz mówi:

- Z czym pani do mnie przychodzi?

- A panie doktorze, tutaj mnie boli, tu strzyka, no i jeszcze...

- Ja się nie pytam co panią boli, ja się pytam z czym pani do mnie przychodzi

_________________

Ordynator oddziału strofuje stażystę:

- Musi pan być bardziej dokładny w sporządzaniu dokumentacji. Znowu wczoraj w karcie, w rubryce "przyczyna zgonu", wpisał pan swoje nazwisko...

______________________________

 

Lekarz mówi do adwokata:

- Nasze błędy ukryte są dwa metry pod ziemią.

Na to adwokat:

- A nasze wiszą dwa metry nad ziemią.

__________________________________

 

Sala operacyjna. Na stole leży pacjent. Podchodzi anestezjolog i pyta: "Pan się leczy w naszym szpitalu prywatnie czy przez Narodowy Fundusz Zdrowia?"

Przez Fundusz - opowiada pacjent.

Anestezjolog śpiewa: "Aha Aaa kotki dwa....."

___________________________________________________

Profesor mówi do początkującego lekarza:

- Przecież pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, dlaczego jest pan zdenerwowany?

- Bo nie mam pojęcia, co mu pomogło...

__________________________________________

Podczas badań kontrolnych okazało się, ze konieczny jest zabieg. Najbliższy termin - za miesiąc. Chory pyta lekarza:

- Panie doktorze, nie dałoby się wcześniej?

- Jakby się DAŁO, to byłoby wcześniej

__________________________________________

Do lekarza przychodzi piękna młoda dziewczyna i mówi:

- Panie doktorze, mój mąż coraz rzadziej ze mną sypia.

- Ile pani ma lat?

- 20.

- A pani mąż?

- 70.

- Proszę się nie martwić, z pani męża będzie jeszcze niezły byk. Niech się pani rozbierze. Zaczniemy od rogów...

___________________________________________

Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka:

- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 właśnie zmarł!

- Noooo, teraz to już przesadził!!!

_________________________________________

Otyła kobieta pyta lekarza:

- Jakie ćwiczenia powinnam wykonywać, żeby

schudnąć?

- Kręcić głową w prawo i w lewo.

- Ile razy?

- Zawsze, kiedy panią czymś częstują.

[Józia S.]

Młode małżeństwo wyjechało w góry w podróż poślubną .

Przyjechali na miejsce i wynajęli pokoik na poddaszu u gazdy.

Wdzięki młodej żony zrobiły jednak swoje, bo ani on, ani ona

przez kilka dni nie wychodzili ze swojego pokoju. Zaniepokojona

nieco gaździna woła rano z podwórka w stronę uchylonego okna:

- A to cym wy tam żyjeta, młodzi?

Na to młody żonkoś:

- Gaździno, my żyjemy owocami miłości!

- No to mi choć tych skórków po owocach na podwórek nie

żucajta, bo mnie sie kacki dławiom!

[Józia S.]

Facet wniósł pozew o rozwód do sądu. Sędzina pyta:

- Jaki jest powód wniesienia pozwu?

- Powód jest taki, proszę Wysokiego Sądu, że ta baba to jest flejtuch i

brudas!

- Czy może pan nam to bardziej sprecyzować?

- Tak jest, proszę Wysokiego Sądu. Codziennie rano jak wstaję,

zlew jest pełen brudnych garów, że nawet odlać się nie ma gdzie!

[Bard13]

Przychodzi facet do lekarza. Po zbadaniu pyta doktora o diagnozę.

- Niestety, nie mam dla pana najlepszych wiadomości. Umrze pan...

- Ale kiedy?!

- Dziesięć.

- Co dziesięć?! - wścieka się pacjent. - Za dziesięć lat, miesięcy, tygodni?

- Dziewięć...

________________________

zagląda przez szybę do pokoju pełnego nowonarodzonych dzieci.

- Moja ty śliczniutka, popatrz tutaj... Widziałeś? Uśmiechnęła się do mnie! – woła rozpromieniony.

- No co ty? Twoja córka od pięciu minut beczy... – odpowiada jego kolega.

- Jaka córka? Mówiłem o pielęgniarce...

_______________________________________________

Na sali operacyjnej pielęgniarka mówi do lekarza.

- Panie doktorze proszę nie ciąć tak głęboko, to już trzeci stół operacyjny, zniszczony w tym miesiącu

________________________

Młody lekarz chwali się przed kolegą inżynierem:

- Lekarz to wspaniały zawód. Mogę rozebrać młodą dziewczynę, oglądać ją, obmacywać, i jeszcze za to wystawiam rachunek mężowi.

________________________________________

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:

- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?

Zgłasza się Jasio:

- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.

- I co?

- No i zdechł.

________________

Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przymila do niej.

Żona:

- Nie zaczynaj. Boli mnie głowa.

- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co ?!- odpowiada facet.

________________________________

wypożyczalni kaset video:

- Poproszę kasetę z filmem porno- mówi kobieta.

- Lubi pani oglądać takie filmy?- dziwi się wydający kasety.

- Nie, to ma być instruktaż dla mojego męża.

________________________________

Jedzie duży mercedes, a za nim maluch. Czerwone światło na skrzyżowaniu i ...ŁUP. Maluch walnął w mercedesa.

Z mercedesa wysiada wysoki Mafios, podchodzi do malucha wybija szybę i mówi:

- Co dziadek, walnąłeś? Masz tu komóreczkę i dzwoń do syna, niech zapłaci za szkodę.

Nagle przyjeżdżają trzy BMW i wysiada łysol, podchodzi do malucha i mówi:

- No co tatuś, cofnął i przyp***?

_____________________________________

Żyję z tobą jak Kopciuszek!- skarży się młoda żona mężowi.

- No widzisz, obiecywałem, że będzie jak w bajce.

_____________________

Bogaty pan chce kupić zamek, ale doszły go słuchy, że w zamku straszy. Jedzie więc do zamku. Otwiera mu lokaj, mężczyzna pyta go:

- Czy w tym zamku straszy?

- 300 lat tu mieszkam i nie widziałem, żeby ktoś tu staraszył

[Agacka1719499039]

http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/kobieta_za_kolkiem.jpg