Sloneczko 04.05.2005 16:22 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 4 Maja 2005 http://www.vul.cz/webcartoon/homo/galerie07/v8.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Redwald 05.05.2005 17:44 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 5 Maja 2005 Bajka z morałem!!! Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się opierdalać (proszę wybaczyć wyrażenie). Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając: - Co robisz sowa? - Nic. Opierdalam się. - A to tak można? - A nie widać? - To ja też będę się opierdalać! Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając - Co robisz zając? - Opierdalam się. - A to tak można? - A nie widać? - No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać! Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę. - Hej sowa, Co robisz? - Opierdalam się! - A te dwa zające też się opierdalały? - Tak. A jakże. Wilk chwile pomyślał i do sowy: - No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opierdalać! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Artur69 07.05.2005 10:59 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 7 Maja 2005 Bóg mówi do Adama:- Adam daj żebro- Nie dam!- No Adam daj- Nie dam!- No proszę Adam daj!!!- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Artur69 07.05.2005 11:01 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 7 Maja 2005 Żona do męża:- Kochany, a ty to jesteś wreszcie kim w tym szpitalu: chirurgiem czy anestezjologiem?- No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiście, że chirurgiem!- To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Redwald 07.05.2005 12:23 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 7 Maja 2005 Po czym poznać, że nie jesteś już studentem? • W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia. • Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika. • Znasz każdego ze śpiących w twoim domu. • Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku. • Nosisz ze sobą parasol. • Siedmiodniowe popijawy się już nie zdarzają. • Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi. • Korzystasz ze stałych zleceń i kredytu na rachunku bieżącym. • W domu działa ogrzewanie. • Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie i rozwodzą się, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać. • Płacisz rządowi co rok tysiące zł. • Zamiast 130 dni wakacji masz ich 20. • Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki. • Wstajesz rano z łóżka, nawet gdy pada. • Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższa budkę z hamburgerami. • Ubezpieczenie samochodu jest coraz tańsze, a koszty utrzymania coraz wyższe. • Pomysłów na drinki nie czerpiesz z doświadczenia lokalnych włóczęgów. • Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później. • Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach. • Nienawidzisz "cholernych studentów - pasożytów". • Gdy jesteś pijany nie czujesz już tego dziwnego pociągu do znaków drogowych. • Nie przystoi już spać w poczekalni dworcowej. • Nie potrafisz już przekonać mieszkających z Tobą do "picia aż do rana". • Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz. • Nie zdarzają Ci się już drzemki od południa do 18. • Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy. • Do apteki chodzisz po Panadol i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciążowe. • Pamiętasz imię osoby obok której się budzisz. • Śniadania jesz w porze śniadania. • W twojej kuchni nie mieszkają myszy ani szczury. • Lista zakupów jest dłuższa niż zupka z kubka i szesciopak piwa. • Używałeś odkurzacza. • Łamanie prawa oznacza przekroczenie dozwolonej prędkości o 10 km/h. • Zamiast mówić "Już nigdy tyle nie wypije" mówisz "Nie potrafię już pić tyle, co kiedyś". • Ponad 90% Twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca. • Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Mały 07.05.2005 12:41 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 7 Maja 2005 Posiadanie wielu żon to poligamia ,dwóch to bigamia ,a jednej? Monotonia. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
akacja 07.05.2005 14:59 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 7 Maja 2005 Trzy blondynki złapały złotą rybkę. Ponieważ rybka spełnia tylko trzy życzenia, każda blondynka wypowiedziała jedno. Pierwsza : chcę mieć super samochód! Bach, jest superautko. Druga : chcę mieć wielki dom! Bach - stoi chata. Trzecia : chcę być super-blondynką! Bach - rybka zamieniła ją w faceta.... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Sloneczko 07.05.2005 16:21 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 7 Maja 2005 Trzej Murzyni złapali złotą rybkę. - Ja chcę być biały - powiedział pierwszy. - Ja też chcę być biały - powiedział drugi. - A ja chcę, żeby oni z powrotem byli czarni Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Artur69 07.05.2005 20:53 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 7 Maja 2005 Do pośrednictwa pracy przychodzi pewien facet i pyta czy znajdzie się praca dla jego syna ?Pośrednik pyta:- A co syn umie i jakie ma wykształcenie ?Ojciec powiada, że nic ... i bez wykształcenia.W takim razie pośrednik proponuje, że ma dla niego pracę jako pomocnik murarza - płatna 1500 zł za m-c.Ojciec myśli i mówi:- A coś innego ... bo za dużo by mu zostało na wódkę...W takim razie pośrednik proponuje:- Pomocnik pomocnika murarza trochę cięższa praca ale... 800 zł za m-c...Ojciec myśli i mówi:- Nie, jeszcze za dużo.Na to pośrednik wstaje ... nerwowo zamyka książki i podniesionym głosem mówi:- Proszę Pana, żeby zarabiać 500 zł to trzeba STUDIA skończyć !! -------------Śmieszne, ale smutne i prawdziwe Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Redwald 08.05.2005 04:30 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 8 Maja 2005 Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami: ''KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!'' W chwili, gdy kreślą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wyskakuje z niego kierowca i krzyczy: - Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy! Wsiada z powrotem do wozu, odjeżdża. Po chwili słychać głośny huk i trzask... Duchowni patrzą na siebie, ksiądz mówi: - Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Sloneczko 08.05.2005 07:47 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 8 Maja 2005 Ojciec ogląda mecz ME, a kilkuletni synek rozprasza uwagę pytaniem: - tatusiu, gdzie się rodzą dzieci? - w kapuście - gdzie? - w kapuście - gdzie? gdzie? gdzie?! Ojciec wkurzony: - w piź***e - to co mi mówisz że w kapuście! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Redwald 09.05.2005 17:07 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 9 Maja 2005 Stewardesa dostała polecenia od kapitana,by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil się rozbije.Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta: -Czy wszyscy maja paszporty? Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają: - Taaak! - W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie. Pasażerowie podnoszą paszporty w gore i radośnie machają. - A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy...ciasniutko,ciasniutko... Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko... A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupe, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować..... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
ponury63 10.05.2005 09:54 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 10 Maja 2005 Coś do obejrzenia i posluchania w Windows Media Player... >>>Blaupunkt Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
katarek 10.05.2005 09:56 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 10 Maja 2005 Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała: - Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie? - Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować. - Jakie to pytanie? - Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była? Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana: - Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Redwald 11.05.2005 04:25 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Maja 2005 Wynalazki a sprawa płci Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra. Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż. Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę. Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę. Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo. Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy. Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
katarek 11.05.2005 06:22 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Maja 2005 Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada, że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania. Na to Jasio podnosi rękę i mówi: - To nie prawda pani profesor - W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz? - Wczoraj gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Ella 11.05.2005 10:51 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Maja 2005 Na dyskotece podchodzi chłopak do dziewczyny i pyta: -Tańczysz? -Tańczę, śpiewam, gram na gitarze. -Co ty pleciesz? -Plotę, wyszywam, lepię garnki. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Mały 11.05.2005 19:07 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Maja 2005 A teraz cos z brodą. Co to jest łóżko? Przyrząd pokojowy do wykorzystywania energii jądrowej. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 11.05.2005 20:20 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Maja 2005 to na obecna pogodę... Noc poślubna. Pan młody chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i spogląda przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona: - Czego ty tam szukasz...? No chodź tu do mnie!!! - Mówią... - odpowiada zdegustowany, świeżo upieczony mąż - że noc poślubna taka piękna a tu leje i leje... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Sloneczko 11.05.2005 22:31 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Maja 2005 Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Wyglądasz na zmęczoną. - Mój mąż jest chory i muszę go pilnować w dzień i w nocy... - Coś takiego! A pielęgniarka nie przychodzi? - Właśnie przychodzi... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Recommended Posts
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.