Dowcipy

[Lawy]

ona w kuchni zmywa naczynia, i patelnię teflonową zaczeła skrobać nożem

- mąż to zobaczył i mówi, no co ty ?? nożem po teflonie?!

- żona na to - sam jesteś poteflon.

[Baru]

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi:

- Niestety, przyjacielu... Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz... Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych.

Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi

obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba...

Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.

- Czołem, stary... Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!

- Hm, no wiesz... zmarło mi się niedawno... Święty Piotr powiedział mi,

że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od

osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę

odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz...

Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli

wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.

- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?

- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona

leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks... Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak: "j...bany podatek dochodowy od osób fizycznych..."

[Baru]

A ten opowiedział mi mój szanowny małżonek:

Żona mówi do męża: wynieś śmiecie! Mąż: No wiesz, zawsze jak tylko sobie usiądę coś wymyślisz, czepiasz się i czepiasz... Żona: a co robiłeś zanim usiadłeś?

Mąż: LEŻAŁEM!!!!!!

[Baru]

To ja z innej mańki:

"Leci sobie bocian i krzyczy na cały regulator : ORGAZM,ORGAZM,ORGAZM!"...znacie to?

Znacie, znacie... Nici z próby zrobienia z nas ciemnoty seksualnej

[Baru]

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli.

Przygotowawszy kosciól do mszy, poszedl do zakrystii. Po mszy pogasil swiece i wychodzi, ale widzi te sama babine, jak dalej sie modli.

Podchodzi do niej i pyta:

- A co wy tu, starowinko, tak dlugo sie modlicie?

- Zgrzeszylam, bo ja strasznie klne i ksiadz kazal mi odmówic

piecdziesiat zdrowasiek do Sw. Piotra.

- Ale to jest Sw. Antoni, babciu!

- No zesz k...a mac! Czterdziesci siedem zdrowasiek psu w dupe i poszlo sie j...ć!

[bratki]

Czego mozemy dowiedziec sie o swiecie z amerykanskiego filmu:

 

1. Szef policji jest zawsze czarny.

2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka

dni przed emerytura.

3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.

4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz

odwiedzić lokal ze striptizem.

5. Jeżeli w filmie jest jakaś ładna blondynka i ma powiedzmy 22 lata to

bardzo prawdopodobne, ze jest światowym ekspertem od energii nuklearnej.

6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis

"Enter: Password Now"

7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim

człowieka.

8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych)

można powiększać w nieskończoność, aby odczytać dowolnie małe szczegóły.

9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą bron palna i

pozwolą ci się po kolei zmasakrować.

10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe

prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.

11. Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której kołdra jest w kształcie

litery L, tak, ze zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do

pasa.

12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatycznym

morderca.

13. Wszyscy kosmici znają angielski.

14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących nas w

paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.

15. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić

chociażby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek do zapłaty.

16. Nowo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste no i

maja suche włosy.

17. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do którego chcemy się udać.

18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij

pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za

kurs.

19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują cos, co ma akurat w tym momencie

ważne znaczenie dla twojego życia.

20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy

bohater to zrobi, zawsze zobaczy ważna wiadomość od samego początku.

21. Wszystkie torby wy noszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedna

bagietkę.

22. Jeżeli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie

przez nią wyrzucony.

23. Nawet, jeżeli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, żeby kręcił

kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.

24. Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć,

nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.

25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym

dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.

26. Drewniane stoły są kuloodporne.

[Agacka1719499039]

Tato! Tato! - wołają dzieci. - Możemy sprzedać trochę twoich butelek po wódce i piwie i kupić chleb?

- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec.

- Co wy, dzieci, jadłybyście, gdyby nie ja.

[Tomasz M.]

- Dlaczego tak długo trwało powoływanie nowego rządu w Niemczech?

- Bo tam prawie każdy miał dziadka w Wermahcie

[kroyena]

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowską ...

Przede mną, lewym pasem, nowiusieńkim BMW jechała blondynka...

Przy prędkości 130 km/h

.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy.

Ledwie na moment odwróciłem głowę ... a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połową auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownicę tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka przytrzymywana ramieniem wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorąca kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moją męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!

Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za kierownicą!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

[Agacka1719499039]

W szkole pani na matematyce:

- Johann, podaj definicję trójkąta.

Wstaje Jasio i mówi:

- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat.

- Pała! UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!

[KAS01]

http://img499.imageshack.us/img499/5302/pic103402lt.th.jpg

Nie będzie Hindus pluł nam w twarz:

http://img382.imageshack.us/img382/3222/pic188430bb.th.jpg

PS.Klikając na małe zdjęcie można je powiekszyć.

[Agacka1719499039]

Głos wewnętrzny człowiek otrzymał po to ,żeby móc powiedzieć szefowi prosto w oczy co o nim myśli

[Jajcek]

Mąż wraca późno do domu.

Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej.

Żona:

- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.

- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?

[Jajcek]

Fryzjer do klientki z tlustymi wlosami:

Strzyzenie, czy wymiana oleju?

[Jajcek]

Czasami wychodzi lepiej niż planujesz - pomyślał mąż, gdy rzucił młotkiem w kota, a trafił w żonę.

 

***

Żona do męża:

- wiesz, dzis jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...

Mąż:

- Zawsze sie k**wa spóźniał.....

[Jajcek]

Zwycięzcą plebiscytu na najlepszego policjanta drogówki został młodszy inspektor Marian K z Lidzbarka Warmińskiego, który wlepił mandat

 

za łyse opony kierowcy walca...

[Agacka1719499039]

Szef firmy zwołał zebranie załogi.

- Kochani! Jak wiecie, niedługo nasz zakład obchodzić bedzie jubileusz. Musimy coś zrobić by mówiła o tym cała Polska (darmowa reklama) no ale , niestety, przy ograniczonych środkach. Zarząd chciałby również by każdy z was miał z tego trochę radości. Jakieś pomysły?

- Tak, panie dyrektorze...

- Brawo! Słucham.

- Niech się pan rzuci z Pałacu Kultury. Cała Polska bedzie o tym mówić, drogo to nie wyniesie a jaka radość dla pracowników....

[Mały]

> > > > Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i

> postanowila

> > > > > zostac bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i

> > napalonego

> > > > > siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac

> zerznac go

> > > > > na smierc zaraz podczas nocy poslubnej.

> Uroczystosci slubne i

> > > > > bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej

> róznicy wieku.

> > Podczas

> > > > > pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i

> czekala

> > > > > rozkosznie

> > w

> > > > > lózku az malzonek wyjdzie z lazienki.

> > > > > Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za

> wyjatkiem kondoma

> > > > > skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba

> zatyczki do

> > uszu,

> > > > > a na nosie mial klamre do bielizny.

> > > > > Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:

> > > > > - A po co ci te gadzety?!

> > > > > Na to dziadek odpowiedzial:

> > > > > - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego

> krzyku

> > > > > oraz smrodu palonej gumy!

[Mały]

> > > > > New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i

> mówi, ze

> > chciałby

> > > > > się zabawić.

> > > > > - Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w

> tym mieście

> > i

> > > > > drogo się cenię.

> > > > > - Mam 100$ - może być?

> > > > > - Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.

> > > > > - Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!!

> > > > > - Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą.

> > > > > - Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za

> robienie ręką.

> > > > > Jestem najlepsza. W koncu gość zgadza się. Jest mu

> dobrze jak

> > nigdy

> > > > > dotąd.

> > > > > "Rzeczywiscie jest najlepsza" - myśli.

> > > > > Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi

> do dziwki i

> > > > > mówi:

> > > > > - Dziś mam 500$, zabawimy się?

> > > > > - Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda.

> > > > > - Co??? Loda za 500$???

> > > > > - Wyjdź przed bar, cos ci pokażę.

> > > > > Wychodzą.

> > > > > - Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką.

> Tylko za

> > > > > robienie loda.

> > > > > Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm,

> jak nigdy

> > > > > w życiu. Następnego dnia wraca do baru:

> > > > > - Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.

> > > > > - Wyjdźmy przed bar.

> > > > > Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali

> panoramę

> > > > > Manhattanu.

> > > > > Gość łapie się za glowę i krzyczy:

> > > > > - No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...

> > > > > Na to dziwka:

> > > > > - No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby

> moje...

[Jajcek]

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do pracy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów... aż zostało ich w końcu 4-rech najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił

przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:

- Co według pana jest najszybsze na świecie?

Facet pomyślał chwilę i mówi:

- To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.

- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-giego z tym samym pytaniem.

- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.

- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go. Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował dpowiedź:

- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.

- Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.

- Według mnie najszybsza jest sraczka.

- Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.

- Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.