Dowcipy

[Agacka1719499039]

Co mówi prezydent elekt do małżonki?

- daj dziubka

[Agacka1719499039]

"budzi się we mnie zwierzę, ..........................................................................................................................................................ale obawiam się, że to leniwiec"

[ostry]

Przychodzi Jasiek do spowiedzi:

> - Proszę księdza uprawiałem sex oralny.

> - O ciężki grzech. A z kim?

> - Nie mogę księdzu powiedzieć .

> - Może z Kryśką od Zarębów?

> - Nie

> - A może z Kaśką od Kowali?

> - Nie

> - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!

> - No naprawdę nie mogę proszę księdza.

> - To może z Zośką od Graboszy?

> - Nie

> - Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.

> Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego

> kumple:

> - I co?

> - Parę namiarów mam.

[Agacka1719499039]

Pewien facet złapał złotą rybkę i zażyczył sobie stac się

najbogatszym cżłowiekiem na świecie. Rybka mu odpowiedziała:

- Dobrze , ale musisz coś wymyślic, wynaleźc i jeżesli będizesz to sprzedawac, dorobisz się wielkiej fortuny.

- Ale ja nic wyjątkowego nie umiem wymyślic, a z pewnością czegoś co ludzie będą kupowac

- Nie martw się, ja sprawię , że wszycy będą za to płacic , zwyczajnie coś wymyśl, no ja musze płynąc, a tak przy okazji jak się nazywasz ?

- Bill Gates

- do zobaczenia niedługo Bill...

[bratki]

- Zieemiaaa - zakrzyczeli radośnie rozbitkowie...

- Jedzeeniee - zakrzyczeli radośnie tubylcy...

[katarzyna kulpinska]

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.

- Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper...

- Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?

- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!

 

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.

- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?

- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.

- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

 

- Jak zrobić sałatkę z buraków?

- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

 

Nauczycielka mówi do ucznia:

- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.

- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.

- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

 

- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?

- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.

 

- Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?

- Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.

 

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.

 

- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?

- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.

 

- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?

- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany.

 

- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?

- Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w „Love Parade”.

 

Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich:

- Z drogi panowie.

Na co pijak do kumpla:

- Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają.

 

- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?

- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.

 

- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?

- Rzut epitetem.

[katarzyna kulpinska]

Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:

- A co ja bęben zamawiałem?!

[katarzyna kulpinska]

Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.

- Czego pan chce o tak późnej porze?!

- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował.

- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.

- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...

Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.

- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:

- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!

 

Renata Beger znalazła książkę. Nie widząc nigdy w życiu czegoś podobnego, pobiegła szybko do swojego przewodniczącego.

- Panie przewodniczący, niech pan zobaczy, jakie są tu cuda i dziwy.

Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy.

- Gdzie te dziwy, gdzie te dziwy?

[fizyk]

DO serwisu technicznego!

 

Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze.

Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na

intensywnie promowany pakiet Mąż v 1.0. Niemal natychmiast po

uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system

pracuje dużo wolniej, szczególnie jeżeli chodzi o aplikacje związane

z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 działały

błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu

Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych

programów, jak Romantyczność 9.9, za to zainstalowanie istnego

śmiecia informatycznego, jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0.

Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba

uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie

całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje

5.3, ale bez widocznych rezultatów.

Co robić?

 

Zdesperowana.

 

 

Szanowna Zdesperowana,

Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy,

a Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować

komendy: C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ

po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy

automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0.

Pamiętaj jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować,

że Mąż 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0

lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ

powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych chrapanie. WAV.

POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0.

Nie próbuj też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel.

Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu

operacyjnego Mąż 1.0

Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe

oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć

operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie

radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania,

poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0. Osobiście polecam

wykwintna Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.

Powodzenia.

[fizyk]

DO serwisu technicznego!

 

Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze.

Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na

intensywnie promowany pakiet Mąż v 1.0. Niemal natychmiast po

uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system

pracuje dużo wolniej, szczególnie jeżeli chodzi o aplikacje związane

z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 działały

błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu

Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych

programów, jak Romantyczność 9.9, za to zainstalowanie istnego

śmiecia informatycznego, jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0.

Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba

uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie

całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje

5.3, ale bez widocznych rezultatów.

Co robić?

 

Zdesperowana.

 

 

Szanowna Zdesperowana,

Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy,

a Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować

komendy: C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ

po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy

automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0.

Pamiętaj jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować,

że Mąż 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0

lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ

powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych chrapanie. WAV.

POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0.

Nie próbuj też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel.

Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu

operacyjnego Mąż 1.0

Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe

oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć

operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie

radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania,

poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0. Osobiście polecam

wykwintna Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.

Powodzenia.

[fizyk]

A teraz coś o przeprowadzce

 

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdażyła cos powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczał rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.

- Proszę pani, jesli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprzata tego, zobowiazuję się zjesć to wszystko - mówi podniecony.

- A keczup pan chce?

- Słucham???

- Własnie się wprowadziłam i nie podpięłam jeszcze pradu...

[Bard13]

Jasiu przychodzi z przedszkola, gęba cała podrapana, aż przykro patrzeć.

 

Co się stało?!? - krzyczy mama

 

Aaa.... tańczyliśmy w przedszkolu wokół choinki.

A że dzieci było mało, a jodełka spora...

[stary]

Głodny piesek

[wilcza75]

Nie wiem czy o tym Jasiu już tu było, ale niech tam......

 

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ja jakos owocnie zainwestowały.

a drugi dzień przepytuje dzieci.Kasia mówi: "Kupiłam słodka bułeczkę,

zjadłam ja a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka." "Bardz ładnie" -

powiedziała pani.

Zgłosił się Pawełek: "A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ja a pestkę

zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko." Pani była zachwycona: "swietnie!"

Ostatni się zgłosił Jas: "Ja kupiłem kaszankę."

Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?"

"Najpierw się nia seksualnie zaspokoiła moja siostra,

potem ją zjedlismy i patyczkami podłubalismy w zębach.

Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasralismy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsuta.

I tu jest ta złotówka."

t

[sebo8877]

Facet lekko na bani wraca do domu ......

Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:

- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!

Żona:

- Zobaczymy, czytaj.

- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.

- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.

- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.

- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!

- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...

Żona:

- .........?.........

- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, cholera, zainteresowań!...

[sebo8877]

Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą, wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek (wychowywany przecież bezstresowo) nie chce o tym słyszeć. I zaczyna jazdę - wali się na podłogę, uderza głową o posadzkę, krzyczy, wyje - sajgon totalny.

Zwabiony krzykiem, przychodzi koleś w zielonych brylach:

- Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest rozwiązywać takie właśnie sytuacje!

- Czyń Wać swą powinność - wzdycha ojciec.

Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.

- Mistrzu, jakżeś pan to uczynił?

- Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho.

[sebo8877]

UWAGA OSTRY

 

Facet z babeczką poznali się w barze. Wypili po kilka drinków i wylądowali ze sobą w łóżku. Mieli na siebie taką ochotę, że praktycznie zdarli z siebie ubrania i uprawiali gorący seks przez całą noc. Po wszystkim położyli się cali zdyszani, ale zadowoleni. Po chwili kobieta włożyła rękę pod kołdrę i zaczęła głaskać faceta po jego męskości. Ten już nieco wyczerpany zapytał:

- Serio? Jesteś gotowa na więcej? "ON" jest już chyba zmęczony.

- Nie skarbie, ale ilekroć jest mi z kimś tak dobrze, rozklejam się i wracam do czasów, kiedy miałam swojego własnego.

[wilcza75]

Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejsciówka do agencji towarzyskiej. Żona w płacze:

- Czemu ty mi to robisz? Dbam o dom, gotuję sprzatam, dzieciakami się zajmuje. Czemu Ty chodzisz na te dziwki.?

- Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jęczą, a Ty nie.

- No a gdybym ja jęczała to nie chodziłbys do tego burdelu?

- No wtedy nie!

No więc wieczorem zaczyna się gra wstępna - maż żonę całuje a ta odrywa usta od jego ust i pyta:

- Mam już jęczeć?

- NIE- poczekaj.

Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co...

- MAM JUŻ JĘCZEĆ?

- NIEE poczekaj!

Kochają się wreszcie, klient dochodzi i szepcze:

- No teraz... jęcz... jęcz!

- Na życie mi brakuje, znów za gaz podniesli, Marek ma dwoje z fizyki,

Jola nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupić na obiad...

-----------------------------------------------------------------------------

 

Dawno, dawno temu..........

 

..........Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:

- Poproszę o pokój na jedną noc.

- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.

- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:

- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.

Wrócił do pokoju i mówi:

- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!

- Co pan! w hotelu?

- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.

Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:

- Co się stało z moimi współlokatorami?

- Rano zabrała ich milicja.

- A mnie dlaczego nie zabrali?

- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

[bratki]

Woody Allen by tego nie wymyslil:

 

*

Piątek, 16 grudnia 2005

 

Niebezpieczna jajecznica na jezdni

PAP - dodane 1 godzinę i 17 minut temu

 

Na szosie w wiejskiej okolicy niedaleko miasta Cavan w Irlandii doszło w czwartek do chaosu, kiedy z ciężarówki wypadły przewożone kury - nioski i zaczęły znosić jajka.

 

Droga pokryła się surową jajecznicą. "Kury zaczęły składać jajka na jezdni; warunki są zdradliwe, jest bardzo ślisko" - ostrzegła linia informacyjna dla kierowców AA Roadwatch.

 

Według policji ciężarówka z nioskami musiała podskoczyć przejeżdżając przez wyrwę w jezdni i wtedy na drogę runęły skrzynki z ptakami. Na wolność wydostało się siedem tysięcy niosek.

 

Ciężarówkę wnet usunięto, ale jej ładunek spacerował po drodze i dookoła. Trzeba było zorganizować ekipę do wyłapania kur. A na składanie jaj nic nie można było poradzić. Ostatecznie nioski są przecież właśnie po to - powiedział sierżant Jim Greene. (neska)

[bratki]

Po imprezie:

- Słoneczko...

- Tak, kotku?

- Zrobisz śniadanie, rybko?

- Oczywiście, skarbeńku.

- Jajeczniczkę, rybko?

- Ze szczypiorkiem, pieseczku.

- Ale na masełku, żabciu?

- Nie może być inaczej, misiu.

- K***a, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!