Dowcipy

[ponury63]

ja nawet samego misia

 

 

 

Gołąb i gołębica siedzą na dachu. On jest wściekły, ona płacze.

- Naprawdę nie jestem żonaty, powtarzam ci to sto razy. Ta obrączka jest moim numerem! Zrozum wreszcie...

 

 

 

Idzie mały jeżyk przez pustynię. Nagle wpada na kaktusa.

- Mama?? - piszczy.

[Mały]

Dwa łabędzie grają w okręty:

-strzelam - H5N1

-trafiony zatopiony!

[wilcza75]

Sposoby na ptasią grypę:

 

1. Nie chodzić spać z kurami.

2. Nie siadać na jajach.

3. Nie rzucać pawia

4. Nie wycinać orła w progu.

5. Uważać na wylatujące gile.

6. Nie pić na sępa.

7. Nie bawić się ptaszkiem.

8. Nie łapać dwóch srok za ogon

[KAS01]

Zygmunt Solorz wsiada do jedynej, stojącej na postoju taksówki:

- Na Okęcie proszę, ale jak najszybciej.

Taksówkarz długo przyglada mu się w lusterku i odpowiada :

- 500 złotych.

- Co tak drogo ? - pyta zaskoczony właÂ�ciciel Polsatu

- Teraz jest prime-time - rozkłada ręce sałaciarz -

Korki w całym mieście.

- Dobra, płacę ale już jedźmy.

- Sponsorem dzisiejszej jazdy jest Zygmunt Solorz - krzyczy przez

otwarte okno kierowca. Potem odwraca się do pasażera i informuje:

- Moja żona zawsze dodaje do obiadu "Ziarenka smaku - Winiary" -

Winiary - Dobre pomysły lepszy smak.

- Panie jedź pan do kurwy nędzy, śpieszę się - wrzeszczy medialny magnat

- Ok, Ok. już jedziemy - taksiarz wrzuca bieg - "Skoda Octavia tour"

to dobre auto w kredycie 50 na 50 bez odsetek i prowizji zapłaciłem tylko

21 753 złotych druga rata po roku, to agresywna wyprzedaż.

Ruszają ale po dwustu metrach samochód staje a kierowca z uśmiechem mówi :

- Kiedy dopadnie cię Mały Głód zjedz serek "Danio" firmy Danone -

wyjmuje opakowanie i spokojnie zaczyna konsumować.

- Panie pan się nade mną znęca? - pyta załamany pasażer

- Ależ skąd. Jeszcze tylko "Manti" i już w porządku mój żołądku.

- Panie - błaga Solorz pokazując na zegarek - Samolot. Ja muszę zdążyć.

Ja się poskarżę w Zrzeszeniu taksówkarzy.

- Wiesz pan co? - mówi taksówkarz - Ja wczoraj miałem pierwszy raz w

tym miesiącu wolny wieczór i chciałem odpocząć oglądając film na Polsacie.

Tak normalnie obejrzeć. Bez tych pańskich pierdolonych przerw na

reklamy. I gówno, nie mogłem. Siedź pan więc spokojnie i nie

wkurwiaj mnie pan.

Pociagnę jeszcze tylko łyk "Polo Cocty Plus" - królewski rozmiar

firmy Zbyszko i pojedziemy dalej.

[KAS01]

http://www.cosgan.de/smiliegenerator/ablage/194/344.png

http://www.asuchowerski.photosite.com/~photos/tn/28_348.ts1142496743781.jpg

[akacja]

[smartcat]

UWAGA! Oszustki w marketach ! - ja się naciąłem. Nie wiem, czy robicie

 

>tez zakupy w marketach, ja rzadko, ale czasem się mi zdarza i te

 

>informacje

 

moga

 

>sie przydac.

 

>

 

>Chce was ostrzec przed tym, co mi sie przydarzylo. Padlem ofiara

 

>przebieglych oszustek. Zdarzylo mi sie to w TESCO na Orkana, ale moglo

 

>i gdzie indziej i komus innemu.

 

>

 

>Oszustki działają nastepujaco: dwie ladne dziewczyny kolo 20-tki

 

>przychodza do waszego samochodu, kiedy ladujecie zakupy do bagaznika.

 

>Zaczynaja myc >szyby a piersi im doslownie wyskakuja z bluzek. Kto by

 

>nie popatrzyl? Jak

 

im

 

>podziekujecie i zaproponujecie pieniadze za wykonana prace, odmówia i

 

>poprosza, by ich lepiej podrzucic do nastepnego TESCO.

 

>

 

>Jeżeli się zgodzicie, obie usiada na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy

 

>zaczna sie nawzajem piescic. Nastepnie jedna z nich przechodzi na

 

>przednie siedzenie i zabiera sie do robienia laski. W tym czasie druga

 

>kradnie wasz portfel.

 

>

 

>Mój portfel zostal wlasnie tak skradziony w zeszly czwartek, piątek,

 

>dwa razy w sobotę i przedwczoraj tez ze dwa razy!!

 

 

 

 

 

 

 

Zorganizowano w Bydgoszczy zawody o Mistrzostwo Polski w Robieniu Laski .

 

- Ja znam 68 sposobów – deklaruje przedstawicielka Słupska.

 

- Sprawdzimy – mówi jury i woła pana Czesława, testera.

 

Mija godzina.

 

- Zgadza się – mówi Czesław, wróciwszy z testowania.

 

- A ja znam 123 sposoby – deklaruje kandydatka z Wałbrzycha.

 

Czesław przybywał w pokoju testów dwie godziny:

 

- Zgadza się – mówi po powrocie.

 

- A ja znam trzy sposoby – oświadcza finalistka z Łomży.

 

Czesław wziął i poszedł z nią na testy.

 

Po trzech godzinach, gdy nie dawał znaku życia, wparowało jury do pokoju. Czesław leży i ledwie dycha. Szybko wezwano karetkę i do szpitala. Gdy tester doszedł nieco do siebie pytają:

 

- Jak było?

 

- Oż w mordę – opowiada Czesław. – Bierze ta łomżanka mojego i mówi: - A teraz sposób "okulary babci" i... wkłada k*tasa, a jaja naciąga se za uszy!

 

I zemdlał…

 

Gdy się ocknął mówi:

 

- Druga pozycja "Fantomas" – mówi ta laska. – Bierze czubek mego k*tasa do buzi, a skórę z napletka zakłada na głowę!

 

I znów zemdlał…

 

Gdy się powtórnie ocknął mówi:

 

- A na koniec ona mówi: - A teraz ostatni numer: "Fantomas w okularach babci"!

 

 

 

 

 

Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg.

 

Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy:

 

- Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg!

 

- Nie puszczę!

 

- Dlaczego?

 

- Po ktoś powiedział do mnie "Chu*u"!

 

- Baco, niemożliwe, tu jest dużo turystów z zagranicy, pewnie powiedział "How do You do", czyli jak się macie!

 

- A może... dobrze, puszczę wyciąg.

 

Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem:

 

- Chałdujudu... Może i tak... ale dlaczego "w dupę jeb*ny"?

 

 

 

 

 

Kocha się brat z siostrą. Siostra mówi:

 

- Jesteś lepszy od taty!

 

- Wiem, mama mi mówiła

 

 

 

 

 

Wchodzi młody chłopak do baru:

 

- Barman! 6 piw.

 

- Aż 6? Świętujesz coś?

 

- Tak. Właśnie trafił mi się pierwszy lodzik w życiu.

 

- No to gratuluję, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.

 

- Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie...

[Marek30022]

Na ostatniej wieczerzy Jezus pyta Piotra. Za co to wszystko kupiliście. Piotr odpowaiada. Judasz coś sprzedał.

 

 

Wychodzącego z IPN Jezusa pytają dziennikarze I co I co?

Jezus odpowiada. Do tej pory myślaleł, że to Judasz był kapusiem.

[Monika B]

Zagadka:

Gdzie się mieci ta instutucja?

http://img396.imageshack.us/img396/7112/tabliczka3mz.jpg

[Monika B]

A to wygrzebane ze starocie, może kto nie widział?

W każdym razie księżniczka Fona istnieje:

 

http://img119.imageshack.us/img119/3125/ksiniczkafiona0md.png

[bratki]

http://www.youtube.com/watch?v=pIqhUCZgwXQ&search=funny

[Funia]

Kolejka w aptece. Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę,

aptekarz mówi: - 20 złotych proszę. Drugi podchodzi, daje receptę,

aptekarz mówi: - 40 złotych. Trzeci podchodzi, aptekarz mówi: - 90

złotych. Czwarty facet w kolejce się lekko podenerwował i mówi:

- Panie

mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?

Mgr odpowiada:

- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę.

Facet się zdenerwował i mówi:

- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę?

Na

recepcie było napisane: CC NWKCMJDMCC PP. Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:

"Cześć Czesiek, Nie Wiem Ku$%#%a Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz, Pozdrawiam Przemysław"

[Artur69]

Na spacerniaku we więźniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:

- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?

- Otóż, Klaudiuszu, zrobiliśmy wczoraj taki skecz. Wzięliśmy jednego nowego, zdjęliśmy mu majtasy. Potem nagięliśmy łacno gostka i przystawiliśmy jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...

- I co, młody się tak darł?

- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie drzwi w odpowiednim momencie.

[Mały]

- A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!

- No bo byłam, zapytaj Mariana!

 

 

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona krecąc majtkami na palcu mówi:

- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.

 

 

....jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą myśle o Tobie...

 

 

- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?

- Bo mają puchate jajka.

 

 

- A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książe złażąc ze Śpiącej Królewny.

 

 

...ufnie położyła mu nogi na ramionach...

 

 

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostalych 60% w wojsku nie służyło.

 

 

- Czy mogę na pani polegać?

- Legnij pan.

 

 

No i co ci powiedział lekarz?

- Że powinnam mieć dwadzieścia stosunków miesięcznie.

- Dobra. Dwa razy możesz liczyć na mnie.

 

 

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:

- Mojsze ty jesteś jak lis!

- względem chytrość?

- Nie! Względem miękka kita!

 

 

Małżonkowie udają się wieczorem do łózka, on od razu zabiera się do dzieła

- Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli

- Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna

 

 

Facet w sexshopie

- Proszę mi pokazać tę dmuchaną lalę

- Proszę bardzo

- Kiedy ją wyprodukowano?

- W styczniu 2005

- E, to Koziorożec.Nie pasujemy do siebie.

 

 

Dzwoni telefon:

- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?

- Na bazarze jesteś, mój rycerzu?

- Nie, w aptece.

 

 

Chłopak do dziewczyny:

- Kochanie chodź pójdziemy pooglądać gwiazdy!

- Bez prezerwatywy, nie będę oglądać

[boorg]

http://images2.fotosik.pl/33/tvg6r2nj30ar6szk.jpg

[Funia]

W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.

Amerykanin: "Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob

Hope and Jonny Cash too!"

Na co Polak: "We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No

Cash..."

[DARIO2]

WITAM

 

 

Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.

-Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą.

-Zaczynaj od dobrej.

-Nie jest pan bezpłodny!

 

 

 

 

Porno gwiazda przychodzi do ginekologa.

-Mam się rozebrać?

-Nie ma potrzeby wczoraj oglądałem pani ostatni film.

 

 

 

 

Do dyrektora banku zgłasza się sprzątaczka:

- Panie dyrektorze, proszę mi dać klucze od sejfu.

- Pani chyba oszalała!

- Wcale nie. Ale już nie mam ochoty męczyć się pól godziny wytrychami, aby otworzyć to cholerne pudło, w którym robię porządki w ciągu pięciu minut.

 

 

 

 

W banku:

- Przepraszam, chciałbym podjąć pieniądze.

- Czy ma pan tutaj konto?

- Nie, mam nabity rewolwer!

 

 

 

 

 

The Boston taxi driver backed into the stationary fruit stall and within seconds he had a cop beside him.

 

"Name?"

 

"Brendan O'Connor."

 

"Same as mine. Where are you from?"

 

"County Cork."

 

"Same as me......"

 

The policeman paused with his pen in the air.

 

"Hold on a moment and I'll come back and talk about the old county. I want to say something to this fella that ran into the back of your cab."

[Monika B]

Taki tekcik dzi dostałam:

 

>Wiesz, ze żyjesz w roku 2006, kiedy:

1. Niechcšcy wprowadzasz hasło do mikrofalówki. 2. Od lat nie układałe pasjansa prawdziwymi kartami. 3. Masz 15 numerów telefonów do twojej czteroosobowej rodziny 4. Wysyłasz maile do osoby przy sšsiednim biurku 5. Nie utrzymujesz kontaktu z rodzina i znajomymi, którzy nie majš maila. 6. Po długim dniu pracy odbierasz telefon, mówišc nazwę firmy. 7. Dowiadujesz się z wiadomoci, że zostałe zwolniony z pracy.

8. Twój szef nie umiałby wykonywać twojej pracy. 10. Zatrzymujesz samochód pod blokiem i dzwonisz z komórki do domu, żeby kto zszedł i pomógł ci wypakować zakupy. 11. Każda reklama ma na dole adres WWW. 12. Wychodzšc bez telefonu komórkowego, którego nie używałe przez ostatnie 20 lub 30 (lub 60) lat, wpadasz w panikę i wracasz po niego do domu. 13. Wstajesz rano, wchodzisz na Internet i sprawdzasz pocztę, zanim wypijesz kawę. 14. Odwracasz głowę na boki, żeby się umiechnšć 15. Wiesz już dokładnie, komu przelesz tš wiadomoć. 16. Jeste zbyt zajęty, żeby zauważyć, że nie było punktu 9. 17. Przesunšłe stronę do góry, żeby sprawdzić, ze nie było punktu 9. A teraz miejesz się z siebie! No dalej, rozelij to swoim znajomym!

 

> I co Ty na to? W którym roku żyjesz?

>)

[Mały]

Białoruscy uczeni dowiedli, że największš iloć witamin zawierajš

>apteki.

>

>Wniosek LPR o zakaz handlu w niedzielę, to zemsta Giertycha, którego nie

>wpucili do Media Markt.

>

>Fragment wywiadu Marka Kamińskiego dla GW: "... i im bliżej byłem bieguna

>tym ładniejsze były białe niedwiedzice"

>

>Pan domu otwiera drzwi i mówi:

>- Teciowo, co tak stoicie na zewnštrz w deszczu?! Idcie do domu!

>

>- Panie te kurczaki wieże?

>- Jasna sprawa, wczoraj jeszcze kichały wesoło!

>

>Nowoci z list przebojów: Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-RW z

 

>albumem 700MB.

>

>- Jakie trzy słowa potrafiš u każdej kobiety wywołać ekstazę?

>- "Kupię Ci to."

>

>W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z

 

>wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i

>niemieckiego duchowieństwa.

>

>Żona Marcinkiewicza była wczoraj w kinie - na premierze.

>

>Szejk Abdullah gdy dowiedział się co się dzieje w Polsce, z dobrego serca

>wpłacił 1 mln $ na operację rozdzielenia bliniaków.

>

>Wyszperane w pamiętniku studenta: "Kiedy zaczšłem odkurzać pokój roztocza

ze

>

>zdziwienia umarły."

>

[Mały]

Jakie jest najlepsze mięso

 

 

z KOBIET!

 

 

bo jest:

 

PIEPRZONE

 

DUSZONE

 

JAJKAMI OKŁADANE

 

KIEŁBASĽ NADZIEWANE

 

I.... SMIETANĽ POLEWANE