Dowcipy

[zaba_gonia]

http://www.youtube.com/watch?v=84KM--LyQL0

 

KONIECZNIE Z DŹWIĘKIEM I TYLKO NA WŁASNĄ ODPOWIEDZIALNOŚĆ - wiecie jak ostatnio jest...

 

dobre

[Mały]

Po kilkumiesięcznej,namiętnej znajomości dziewczyna pyta wybranka :

- Znamy sie tak długo ,może przedstawiłbyś mnie swojej rodzinie?

- To niemozliwe w tym tygodniu - żona wyjechała z dziećmi do teściów...

[Mały]

Po wielu latach do nieba trafili prezydenci : Putin, Castro i Kaczyński.

Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Bóg to dojrzał i pyta :

-Dlaczego płaczecie?

-Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin

-Nie martw się ,pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami-odpowiada Bóg

-Trzymałem naród za mordę, nic za mnie nie mieli -ubolewa Castro.

-Nie martw się za rok znajdą ropęi będzie dobrobyt-uspokaja Bóg.

Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, usiadł obok i też zapłakał...

[Mały]

Co oficjalnie łączy Rydzyka i J.Kaczyńskiego?

...Celibat.

[Mały]

Z 3.000.000 mieszkań nagle zrobiło się 300.000. - gdzie więc podziało się to jedno zero?

W ministerstwie sprawiedliwości...

[Mały]

Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych...

Jedzą wyłącznie heterogenizowane...

[Mały]

Po ogłoszeniu, że pis wchodzi w koalicję z psl i samoobroną dziennik "fakt" zorganizował konkurs w którym mozna wygrać 50 tys biletów lotniczych...

[KAS01]

Zachęcam do nauki niemieckiego, jak widać ponizej jest zwiezly

dokladny i zrozumialy - slowem prosty

 

Uczymy sie po niemiecku

 

Jezyk niemiecki jest stosunkowo latwy. Osoba obznajomiona z

lacina oraz z przypadkami, przyzwyczajona do odmiany

rzeczowników, opanowuje

go bez wiekszych trudnosci. Tak w kazdym razie twierdza

wszyscy nauczyciele niemieckiego podczas pierwszej lekcji...

 

Na poczatek, kupujemy podrecznik do niemieckiego. To

przepiekne wydanie, oprawne w plótno, zostalo opublikowane w

Dortmundzie i opowiada o obyczajach plemienia Hotentotów (auf

Deutsch: Hottentotten). Ksiazka mówi o tym, iz kangury

(Beutelratten) sa chwytane i umieszczane w klatkach (Koffer)

krytych plecionka (Lattengitter) po to by ich pilnowac. Klatki

te nazywaja sie po niemiecku "klatki z plecionki"

(Lattengitterkoffer) zas, jesli zawieraja kangura, calosc

nazywa sie: Beutelrattenlattengitterkoffer.

 

Pewnego dnia, Hotentoci zatrzymuja morderce (Attentater),

oskarzonego o zabójstwo jednej matki (Mutter) hotentockiej

(Hottentottenmutter), matki glupka i jakaly (Stottertrottel).

Taka matka po niemiecku zwie sie:

Hottentottenstottertrottelmutter, zas jej zabójca nazywa sie

Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Policja chwyta morderce i umieszcza go prowizorycznie w

klatce na kangury (Beutelrattenlattengitterkoffer), lecz

wiezniowi udaje sie uciec. Natychmiast rozpoczynaja sie

poszukiwania. Nagle przybiega Hotentocki wojownik krzyczac:

 

- Zlapalem zabójce! (Attentater).

 

- Tak? Jakiego zabójce? - pyta wódz.

 

- Beutelrattenlattengitterkofferattentater, -odpowiada wojownik.

 

- Jak to? Zabójce, który jest w klatce na kangury z

plecionki? - pyta Hotentocki wódz.

- To jest - odpowiada tubylec -

Hottentottenstottertrottelmutterattentater (zabójca

hotentockiej matki glupiego i jakajacego sie syna).

 

- Alez oczywiscie - rzecze wódz Hotentotów - mogles od razu

mówic, ze schwytales

Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferat

tentater!

 

Jak sami widzicie, niemiecki jest latwym i przyjemnym jezykiem.

Wystarczy troche sie zainteresowac tematem.

[Nefer]

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:

- Czy mogę popływać w tym basenie?

- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz- mówi ratownik

Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie

ratownik pyta:

- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?

- Tatawyrzucał mnie na środek jeziora.

- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?

- Nie - mówi Jasiu.

- Najtrudniej było wydostać się z worka.

[Nefer]

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:

- Jasiu masz może pieska?

- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.

- Jasiu to straszne, a kotka nie masz? - pyta pani

- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem,

ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. -

- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!

- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

[Mały]

Nefer dobre!

[Nefer]

Nefer dobre!

Wiedziałam, że ten Ci się spodoba

[Mały]

No tak...

Nie ma to jak śmiech ze wszystkiego i samego siebie ...

[tomek1950]

Zachęcam do nauki niemieckiego, jak widać ponizej jest zwiezly

dokladny i zrozumialy - slowem prosty

 

Uczymy sie po niemiecku

 

Jezyk niemiecki jest stosunkowo latwy. Osoba obznajomiona z

lacina oraz z przypadkami, przyzwyczajona do odmiany

rzeczowników, opanowuje

go bez wiekszych trudnosci. Tak w kazdym razie twierdza

wszyscy nauczyciele niemieckiego podczas pierwszej lekcji...

 

Na poczatek, kupujemy podrecznik do niemieckiego. To

przepiekne wydanie, oprawne w plótno, zostalo opublikowane w

Dortmundzie i opowiada o obyczajach plemienia Hotentotów (auf

Deutsch: Hottentotten). Ksiazka mówi o tym, iz kangury

(Beutelratten) sa chwytane i umieszczane w klatkach (Koffer)

krytych plecionka (Lattengitter) po to by ich pilnowac. Klatki

te nazywaja sie po niemiecku "klatki z plecionki"

(Lattengitterkoffer) zas, jesli zawieraja kangura, calosc

nazywa sie: Beutelrattenlattengitterkoffer.

 

Pewnego dnia, Hotentoci zatrzymuja morderce (Attentater),

oskarzonego o zabójstwo jednej matki (Mutter) hotentockiej

(Hottentottenmutter), matki glupka i jakaly (Stottertrottel).

Taka matka po niemiecku zwie sie:

Hottentottenstottertrottelmutter, zas jej zabójca nazywa sie

Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Policja chwyta morderce i umieszcza go prowizorycznie w

klatce na kangury (Beutelrattenlattengitterkoffer), lecz

wiezniowi udaje sie uciec. Natychmiast rozpoczynaja sie

poszukiwania. Nagle przybiega Hotentocki wojownik krzyczac:

 

- Zlapalem zabójce! (Attentater).

 

- Tak? Jakiego zabójce? - pyta wódz.

 

- Beutelrattenlattengitterkofferattentater, -odpowiada wojownik.

 

- Jak to? Zabójce, który jest w klatce na kangury z

plecionki? - pyta Hotentocki wódz.

- To jest - odpowiada tubylec -

Hottentottenstottertrottelmutterattentater (zabójca

hotentockiej matki glupiego i jakajacego sie syna).

 

- Alez oczywiscie - rzecze wódz Hotentotów - mogles od razu

mówic, ze schwytales

Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferat

tentater!

 

Jak sami widzicie, niemiecki jest latwym i przyjemnym jezykiem.

Wystarczy troche sie zainteresowac tematem.

 

KAS Super, aż oplułem monitor

[pokar]

KAS - mistrzostwo świata!

MONOFTONGIZACJA DYFTONGÓW! - Kto wie co, to za cudak, niech pisze na PW. Nagrodą jest ... uścisk ręki Prezesa ( Rady Ministrów ) YES,YES, YES!!!!

[Asia i Robert]

Kaso1 - już dawno nie popłakałam się ze śmiechu. Ta strona internetowa super. Już ją mam w ulubionych. Niemiecki faktycznie dla początkujących Asia

[wilcza75]

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila-pudelka.

W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.

Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił .

 

Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego sie lamparta .

Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.

 

Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.

"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada padliny .

 

Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś wpier...la, ciamka i mlaska ze smakiem.

Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie:

"Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz..." .

Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając.

 

Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną.

 

Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.

"Oj, niedobrze" - myśli pudelek.

"Ta cholerna małpa wszystko mu wygada.

Co robić? "

 

Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka.

Lampart wkur...ł się strasznie . Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem.

 

Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurkiem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta małpa?

Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cipa, nie wraca i nie wraca..."

[JackD]

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały wdziarach, kierowca

polskiego TIR-a do domu publicznego. Burdel-mamaprawie zemdlała jak go zobaczyła.

Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swojądziewczynę. Ale

myśli sobie:

- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.

Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełkawazeliny.

Polski kierowca TIR-a zaczyna się rozbierać.Zdejmuje

t-shirta a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, torsjak u Schwarzenegera.

Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radęobsłużyć. Otwiera więc pudełko

wazeliny i w pośpiechu smaruje się miedzy nogami.

Kierowca TIR-a ściąga następnie

spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu.

Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalejsmarować się

wazeliną między nogami.

Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak usłonia!

Burdel mama prawie zemdlała i w przypływierozpaczy otworzyła i

zużyła w całości drugie pudełko wazeliny.

Na to kierowca TIR-a wyciąga długi łańcuch i owijanim swoją pałę

mówiąc:

- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę!!

[boorg]

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:

- Jasiu masz może pieska?

- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.

- Jasiu to straszne, a kotka nie masz? - pyta pani

- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem,

ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. -

- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!

- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

Nefer Ty łobuzie (chyba jednak łobuzico)!!!

 

A teraz ja.

"Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:

- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje sa wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, że swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić.

- Zaraz, chwileczkę - woła kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!

- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?

Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspiryne .

Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać

- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.

- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem czlowiekiem szczęśliwie żonatym!

- To skąd te wszystkie kondomy?

- Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę ... "

 

 

"Jedzie 3 kowboi przez prerię. Jadą i jadą... . Nagle odzywa się ten ze środka do tego po prawej stronie:

- Ty John!

- Co jest?

- Ile to jest 2 razy 2???

Zapadła cisza. Jadą kowboje i jadą ... . Nagle ten po prawej mówi:

- 4.

Po tej odpowiedzi ten ze środka wyciąga rewolwer i: Baaach! Baaach! zastrzelił tego z prawej.

Jedzie 2 kowboi przez prerię. Jadą i jadą... . Nagle odzywa się ten po lewej:

- Ty Peter... .

- Co jest?

- Dlaczego Go zastrzeliłeś???

- Hmmmm... . ... Za dużo wiedział... ."

[Nefer]

Bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez wchodzi do kuchni, gdzie siedzi jego żona, która mówi:

- Cześć kochanie. Ile przegraliście z Polakami?

- Wygraliśmy 2:1!

- Jasne. Może jeszcze mi powiesz, że strzeliłeś bramkę?