Dowcipy

[mmmad]

Po co ziomale chodza do lasu?

Poziomki.

[ESKIMOS]

Panie doktorze - symulant............zmarł!!!

[mariuszdro]

mąż- kochanie zabiłem pięć ćmów!

żona- ciem!

mąż- kapciem!

[bezele]

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.

-O to Renata Beger. Co Pani tu robi?

 

-Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.

 

-A powie Pani że załatwiamy stołki?

 

-A załatwiacie?

 

-No tak.

 

-Załatwiają!

 

-I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.

 

-A załatwiacie?

 

-Załatwiamy.

 

-Załatwiają!

 

-I weksle spłacamy.

 

-I weksle spłacają!

 

Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią

[RomanP]

Najnowocześniejszy bank świata, super sejf. Właściciele postanowili

przetestować zabezpieczenia. Zaprosili najbardziej znanych złodziei

świata -

z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych z tego, że ukradli

księżyc. Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół

minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf bedzie otwarty, ekipa może zabrać

zawartość. Pierwsi próbowali Francuzi - światło się zapala - nie udało

się.

Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli rozłożyć.

Trzeci Niemcy - swiatło się zapala - no i znowu klapa. Kolej na Polaków,

światło gaśnie, mija pół minuty - właściciele próbują zapalić światło -

nic. Próbują po raz kolejny - znowu nic. Z mroku słychać tylko cichy szept...

- K***a, Jarek, mamy tyle kasy na c**j Ci jeszcze ta żarówka?

 

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.

- A co pani jest? - pyta szef.

- Mam jaskrę analną.

- że co!? Czym to się objawia ?

- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

 

 

 

Mąż dekoratorki wnętrz żali się koledze:

- Żona rozwodzi się ze mną.

- Dlaczego?

- Okazuje się, że nie pasuję do nowych zasłon

 

Pogrzeb – wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:

-Ile lat miał mąż?

-98.

-A pani ile ma?

-97.

- To opłaca się pani wracać do domu?

 

Dostałam telefon – wypasiony z aparatem, firma zadbała. Pstrykam więc namiętnie, ale jakieś badziewne te zdjątka, niewyraźne.

Lecę z mordą do kumpla od telefonów i narzekam:

- Daliście mi najgorszy, z przeceny chyba albo zepsuty. Może trzeba naprawić, wymienić coś!?

Kumpel (młody!!!) przeczekał grzecznie upierdliwe babsko po czym zabrał mi telefon z dłoni, odkleił z kamerki folię zabezpieczającą i z miłym uśmiechem dodał:

- Słyszałem kawały o blondynkach i nie wierzyłem….Do dzisiaj.

 

95-letnia kobieta wygrała 10 milionów w totka. Rodzina nie wie, jak jej to powiedzieć, żeby nie dostała zawału. W końcu jej osobisty lekarz zgłasza się, że jest w stanie zrobić to delikatnie.

Wchodzi i zagaja:

-Dobry wieczór, pani Nowakowa, jak się pani dzisiaj czuje?

- Dziękuję, dobrze.

-A jak pni zdrowie? Ciśnienie?

- Wszystko dobrze, dziękuję.

- A proszę mi powiedzieć, co by Pani zrobiła, gdyby Pani wygrała dużą sumę? Powiedzmy, 10 milionów?

- Przede wszystkim za cudowną opiekę oddałabym połowę panu, doktorze.

Lekarz padł na zawał….

 

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.

 

Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta, o czym rozmawiają.

 

- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej

 

- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość

 

- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość

 

wygląda na zdezorientowanego:

 

- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?

 

Blair klepie Busha po plecach mówiąc:

 

- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

[JackD]

Wypadek samochodowy.

Kierowca siedzi w rozpier.dolonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a

policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:

- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...

[JackD]

Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się

kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:

- Wow! Znasz go?

- Znam. Srywa u mnie...

[JackD]

Wczesny poranek. Wieś, dom, obok domu chlew. Z domu wychodzi rolnik Zenek (2-dniowy zarost, podkrążone oczy, ręce jak bochny, kufajka, gumo filce, berecik z antena). Powolnym krokiem idzie przez błotniste podwórko do chlewu. Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania.

Zenek podnosi wiadro z pomyjami i wchodzi do środka. Wszystkie świnie kwiczą i tłoczą jak najbliżej. Nalewa pomyje do koryta - świnie w spazmach, pełen entuzjazm, kwik nie do wytrzymania. Zenek przez chwile stoi i patrzy na nie z lekko zażenowanym uśmiechem. Powoli odwraca się i wraca do domu. W domu zdejmuje kufajkę i podchodzi do sczerniałego kawałka lustra wiszącego nad miska, przygładza tłuste włosy i patrzy się na swoje odbicie... W końcu mruczy do siebie:

- Kur.wa, co one takiego we mnie widza???

[JackD]

Rozmawia dwóch facetów:

- Ty, z której strony jest łechtaczka? Z przodu czy z tyłu kobiety?

- No jak to, nie wiesz? Z przodu.

- Kur.wa, to ja się przez pół godziny bawiłem hemoroidem...

[JackD]

Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich popijawek :

- Jezu, tak się narżnąłem - mówi pierwszy - że jak otworzyłem rano oczy, to patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój tylko samochód w garażu inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem.

- To nic - mówi drugi - Budzę się rano otwieram oczy patrzę żona. OK myślę odwracam się na drugi bok, a tu jakaś laska. Tak się dzień wcześniej nawaliłem, że dupę z baru do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem.

- A ja - smętnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrzę leżę na trawniku, bez majtek, chooj mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ... A ja miałem tak sucho w ryju, że nawet "sio ty kur.wo" nie mogłem powiedzieć...

[JackD]

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.

Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "

Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.

- Ile?

- Cztery worki.

- Synu idz - mowi ojciec.

Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place? - 200 zl.

- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje,moze

seks? -

- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.

- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?

- Jednak wolalbym zapytac.

- Ale dlaczego?

- Bo w zeszlym roku przeyebalismy 8 ton

[madd]

Nic nie trwa wiecznie...Oprocz Mody na Sukces

[KAS01]

http://img146.imageshack.us/img146/1543/ksiezyc5ee.jpg

[ESKIMOS]

Świetne.

Ustawiłem sobie jako tapetę.

[mariuszdro]

małżeństwo z 20letnim stażem poszło do zoo

przechodzili obok klatki z szympansem i nagle szympans wciągnął kobietę do środka

ona krzyczy kochanie pomóż on chce mnie ..........

a mąż hmmm ..... kochanie powiedz mu że masz migrenę!

[madd]

Godzina 12 w nocy, starsze malzenstwo spi w najlepsze. Nagle dzwonek do drzwi. Facet mocno poirytowany otwiera a tam gosc pyta

- Panie mozesz mnie pan popchnac?

- Daj spokoj. Jest 12, spie juz.

Polozyl sie do lozka, a na to zona

- A pamietasz jak nam sie auto zepsulo i tez zapukales w nocy do obcych?

Facet wkurzony, ubral sie, schodzi na dol i wola - Panie, gdzies pan jest

Na to glos z oddali

- tutaj, w parku, na hustawce

[anekri]

Kolega do kolegi:

-Władziu ale ty już do nas więcej nie przychodź

 

-Dlaczego?

 

-Bo po twojej ostatniej wizycie zginęły nam pieniądze..

 

-No coś ty!?! chyba nie myslisz że ja je wziąłem ?!!

 

-Nie no wiem że nie, bo potem je znaleźliśmy ... ale niesmak pozostał ...

[mmmad]

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić

Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić

Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić

Kaczyński pokazał, że nie każdy...

[Grzegorz Saczek]

Dom wariatów.

Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szaleńcy wchodzą sobie na

głowę,wydzierają się, bija się. Kompletny odjazd. Skaczą po łóżkach, jedzą

karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki

najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach

podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:

 

- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?

Facet nic.

- A może Napoleon albo jaki Książe?

Facet nic.

- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?

A facet na to:

- Panie, kurwa, ogarnij Pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali neostradę

podłączyć

[ESKIMOS]

Historia ponoć autentyczna...

Impreza w akademiku - kolesie sie zaćpali na maxa i wkręcili sobie że wystrzelą rakiete na Marsa .

Jeden wskoczył do kartonowego pudła, ładnie podpisali kartonik "misja na Marsa" i wywalili go z 2 piętra

Koleś rozmazał się na chodniku.

Ktoś zadzwonił do mundurowuch, ci przyjechali, wyczaili pokój w którym była impreza, wchodzą a na parapecie stoi następny karton z napisem "misja ratunkowa"