Dowcipy

[JackD]

Rozmawia AnciaR z aberką:

- Wyobraż sobie, wczoraj w domu wchodze do kuchni i widzę jak mój mąż się onanizuje.

- I co zrobiłaś?? - pyta zaciekawiona aberr

- Zrobiłam mu laskę. - odpowiada AnciaR

- Dlaczego?

- Wolałam umyć zęby niż szorować podłogę.

[JackD]

Przychodzi EMES do adwokata:

- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?

- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.

- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia?

- Noooo... kilkanaście.

- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...

- Komu?

- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które przeleciałem po Żołądkowej Gorzkiej...

[JackD]

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.

- Kogo chowają? - pyta przechodzień.

- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.

- A czemu trumnę niesiecie bokiem?

- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

[JackD]

jak sobie umilic oczekiwanie w kolejce do kasy w hipermarkecie

"...Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy.

Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, ze nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz glod.

Jest to żywność zawierającą wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Musze zaznaczyć, ze teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą.

Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?

Powiedziałem jej, ze nie - ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.

Myślałem, ze trzeba będzie pomoc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo zataczał się ze śmiechu..."

[JackD]

- Mamo, mamo, co konikowi zwisa tam na dole ? Pyta dziecko mamę na wybiegu.

- To ch..j dziecko, konik ma tam ch...ja, żeby mógł się ruch..ać z innymi konikami gdy mu się zachce. I nie pokazuj palcem, bo to nie kulturalnie !

[JackD]

No to teraz troche dluzsze:

Przychodzi Janek w poniedziałek do pracy z podbitym okiem. Kumple śmieją się. Jeden w końcu nie wytrzymał i pyta:

- Gdzie Ci się to stało?

- W Kościele

- Co Ty gadasz, powiedz poważnie...

- To było tak. Ksiądz podniósł ręce, ludzie wstają, no to i ja wstałem, a przede mną Jadźka. Patrzę, a jej sukienka wejszła się w tyłek. To jej wyciągnąłem. Jak mi odwinęła, to mam teraz za swoje. A przecież chciałem dobrze.

Tydzień później Janek przychodzi, a tu drugie oko podbite. I znów kumple pytają:

- A teraz co się stało?

- Namówiłem Franka, żeby poszedł ze mną do Kościoła. Ksiądz podniósł ręce, ludzie wstają, Franek wstał, ja wstałem i przed nami Jadźka. Sukienka znowu w tyłek się wejszła, to Franek jej wyciągnął. Ja wiedziałem, że Jadźka tak nie lubi to wsadziłem jej z powrotem...

[JackD]

Przychodzi Turek do niemieckiego lekarza i mówi że ma depresję.

- Proszę nasrać do worka, wkroić jeszcze do tego jedną cebulę drobno posiekaną i 5 ząbków czosnku. Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie, potem włożyć do niego łeb i wdychac zawartość przez tydzień.

Po 10 dniach przychodzi Turek i mówi że jest już zdrowy, ale chciałby wiedzieć, co mu dolegało.

- To była tęsknota za ojczyzną.

[JackD]

- Na ślubie wczoraj byłem

- No i co, jak było?

- Normalnie. O, taką obrączkę dostałem...

[JackD]

W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:

- Co ci się stało?

- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.

Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:

- To zapraszam.....

Mąż na to:

- Eeee niee.... rozchodzę to

[KAS01]

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga. -Dzień dobry! -Co dzień dobry? Własnej dupy nie poznajesz?

 

 

-puk, puk! -Kto tam? -Ja do Jarka. -A ja kombajn.

[mariuszdro]

puk, puk, pani dżdżownico jest mąż?

- nie niema wyciągnęli go na ryby!!!

[JackD]

Dwóch gejów zabawia się w najlepsze... jeden mowi: Jacuniu, bylem dzis u lekarza i badałem sie na HIFa....

- no co ty dopiero dzisiaj?

- żartuję, ale lubie jak ci sie dupka kurczy....

[JackD]

A jaki jest odgłos spadajšcego włosa łonowego?

?

?

Tfu,tfu...

[JackD]

Na czym polega dobry mąż, a na czym dobry kochanek?

 

Dobry mąż to taki, który po powrocie do domu zastaje swoją żonę w łóżku z kochankiem i potrafi powiedziedzieć - To wy sobie spokojnie dokończcie, a ja zaparzę wam kawę.

 

Dobry kochanek to taki, który potrafi dokończyć w tej sytuacji

[JackD]

Sklep z odzieżą na rynku w Kazimierzu.

Wchodzi laseczka, około 35 lat, cud miód, nogi do szyi, ciuszki markowe, fryz piękny, umalowana jak ta lala.

Tak sobie myszkuje i w końcu wyjmuje z wieszaka futro i podchodzi do sprzedawcy.

- Ej piękny rycerzu, ile ono kosztuje?

- 5 tys.

- A za piękne oczy 500 zł będzie opuszczone? - rzecze z uśmiechem.

- Yyyy, no dobra, wydłubuj ...

[JackD]

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego ze swoją żoną i stawi mu

ultimatum: -"Jeśli nie zerwie tego związku,on, małżonek, ześle na

niego klątwę trzech chińskich tortur. Facet tylko się uśmiechnął i

jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka. Następnego dnia rano

budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera

oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać.

A na głazie widnieje napis: "chińska tortura nr. 1". Uśmiecha się a

ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili, gdy

wypuszcza z rąk po drugiej stronie głazu dostrzega informację:

"chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia". Facet

jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała,

rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę

widzi trzecią wiadomość: "chińska tortura nr. 3 - lewe jądro jest

przywiązane do nogi łóżka

[JackD]

a teraz kilka myśli nieuczesanych, z niektórymi się nie zgadzam, ale kilka mnie rozśmieszyło do łez.

 

A świstak siedzi,............. bo wiewiórka była nieletnia...

 

Ludzie którzy piją sa dla mnie niczym... niczym bracia!

 

Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!

 

Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam przybywam!

 

Boże Narodzenie odwołane... Józef się przyznał!

 

Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...

 

Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce, raz prezerwatywa...

[JackD]

Przychodzi Jasiek do spowiedzi:

- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.

- O ciężki grzech. A z kim?

- Nie mogę księdzu powiedzieć .

- Może z Kryśką od Zarębów?

- Nie

- A może z Kaśką od Kowali?

- Nie

- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!

- No naprawdę nie mogę proszę księdza.

- To może z Zośką od Graboszy?

- Nie

- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.

Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego

kumple:

- I co?

- Parę namiarów mam.

[mariuszdro]

Dwóch gejów się zabawia, nagle Jacuniu mówi:

Heniu postaw mi stolca na klacie

Heniu się napiął i sru, Jacuniu w siódmym niebie rozmazuje po całej klacie i jęczy.

Heniu mówi:

teraz ty

Jacuniu się napina, napina i nic, jeszcze próbuje, stęka i nic

i mówi:

jakoś nie mogę!

A Heniu tyy już mnie nie kochasz!

[JackD]

JAK UMIERAJĄ KOBIETY...

 

 

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do

sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty

CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami.

Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie.

Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością

do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była

przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich

miłość.

 

Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...