Dowcipy

[joola]

Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:

-Wczoraj znajdowałe się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 dolarów kary. Jeli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim -dwadziecia.

-Panie profesorze, cenię sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?

 

 

Profesor podczas wykładu:

-Gdyby ci z tyłu, co gadajš, byli tak cicho, jak ci, co siedzš w rodku i rozwišzujš krzyżówki, to ci z przodu mogliby spokojnie spać!

 

 

Profesor pyta studenta na egzaminie:

-Co to jest oszustwo?

-Na przykład:gdyby pan profesor mnie oblał...

-Co?!-woła oburzony egzaminator.

-Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystajšc z niewiadomoci drugiej osoby wyrzšdza jej szkodę.

[cyla]

Pani w szkole:

- Z czego robi się kiełbasę?

Dzieci milczą

- Jasiu, ty powinieneś wiedzieć - twój tata jest masarzem?

- Ja wiem, ale Tatuś powiedział, że jak komuś powiem to mnie zabije.

[cyla]

Jasiu mówi do mamy:

- Mamo, tata dzisiaj dwa razy na mnie nawrzeszczał.

Mama pyta:

- A dlaczego?

- Raz jak mu pokazałem świadectwo, a drugi jak zobaczył, że to jego.

[cyla]

Najnowsze badania wykazują, że trzech na dziesięciu Polaków żyje w stresie...

 

 

 

 

 

Pozostałych siedmiu - w Londynie.

[cyla]

- Panie kelner, co macie do jedzenia?

- Proponuję pieczeń huzarską...

- A co to ja huzar, żebym jadł huzarską?

- To może pieczeń wieprzową?

- O tak, bardzo proszę.

[jprzedworski]

- Panie kelner, co macie do jedzenia?

- Proponuję pieczeń huzarską...

- A co to ja huzar, żebym jadł huzarską?

- To może pieczeń wieprzową?

- O tak, bardzo proszę.

Ja mam paragon z jakiegoś baru, a tam napisano:

"Pieczeń z ESKULAPA"

[mariuszdro]

- Panie kelner, co macie do jedzenia?

- Proponuję pieczeń huzarską...

- A co to ja huzar, żebym jadł huzarską?

- To może pieczeń wieprzową?

- O tak, bardzo proszę.

Ja mam paragon z jakiegoś baru, a tam napisano:

"Pieczeń z ESKULAPA"

i co smakowała?

[jprzedworski]

- Panie kelner, co macie do jedzenia?

- Proponuję pieczeń huzarską...

- A co to ja huzar, żebym jadł huzarską?

- To może pieczeń wieprzową?

- O tak, bardzo proszę.

Ja mam paragon z jakiegoś baru, a tam napisano:

"Pieczeń z ESKULAPA"

i co smakowała?

Jadalna, w przeciwieństwie do służby zdrowia.

[Mały]

- Panie kelner, co macie do jedzenia?

- Proponuję pieczeń huzarską...

- A co to ja huzar, żebym jadł huzarską?

- To może pieczeń wieprzową?

- O tak, bardzo proszę.

Ja mam paragon z jakiegoś baru, a tam napisano:

"Pieczeń z ESKULAPA"

i co smakowała?

Jadalna, w przeciwieństwie do służby zdrowia.

A to już ze służby zdrowia też pieczenie robiš...?

[Nefer]

cytat:

 

Biatlonistka Małgorzata Ruchała:

"Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko"

 

[Mały]

cytat:

 

Biatlonistka Małgorzata Ruchała:

"Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko"

 

Pewnie przybyło by jej wielbicieli...

[mmmad]

Stalo sie!!! Nie-do-wiary...!!!

Taj jak PiS glosil w swoim programie wyborczym, tak tez tego dokonal. Mamy 300 000 mieszkań!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(Po Polakach, ktorzy wyjechali do pracy na Zachod).

[Mały]

Stalo sie!!! Nie-do-wiary...!!!

Taj jak PiS glosil w swoim programie wyborczym, tak tez tego dokonal. Mamy 300 000 mieszkań!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(Po Polakach, ktorzy wyjechali do pracy na Zachod).

Nie! No...jak łysy grzywą o kant kuli... a myślałem że poważnie.

[JackD]

>Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po

>kilkugodzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy

>celuje... kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu

>czuje łapę, odwraca się i widzi misia do którego strzelał.

> Miś mówi:

>- Wiesz stary, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie

>trafia to my go gwałcimy.

> Co powiedział to zrobił. Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie

>kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał

>na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam

>niedźwiedź. Myśliwy celuje, strzelił - nie trafił.

> Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź,

>który mówi:

>- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.

> Myśliwy się totalnie wkur.wił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął

>rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił

>się niedźwiedź. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia.

> Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź,

>który mówi:

>- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować.. ???

[JackD]

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranic

- Cze córeczko, co słychać?

- Zostałam prostytutką

- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty

taka i owaka...

- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i

studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...

- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?

- Prostytutką

- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką...

[JackD]

Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku:

- Co ten facet robi w moim łóżku?!

- Cuda, cuda .....

[joola]

KATOLICKIE ŻYCIE WARSZAWY 16 lipca 2008

Pytania do redakcji

 

1. Gdy spalam byka na ołtarzu ofiarnym, wiem, że to powoduje woń, która jest Bogu przyjemna (3 Ks. Moj. 19). Problem jest z moimi sąsiadami. Mówią, że dla nich zapach ten nie jest przyjemny. Czy mam ich ignorować?

 

2. Chciałbym sprzedać swoja córkę jako niewolnice, za karę, jak to opisuje 2 Ks. Moj. 21:7. W tych czasach, jaka byłaby, według Pana, najlepsza cena?

 

3. Wiem, że nie powinienem mieć kontaktu z kobietą podczas jej nieczystości miesięcznej (3 Ks. Moj. 15:19-24). Problem jest, jak się tego dowiedzieć? Usiłowałem zapytać, ale one często były obrażone moim pytaniem.

 

4. Moja żona po wielu latach straciła upodobanie w moich oczach. Znienawidziłem ją, gdyż odkryłem w niej odrażająca cechę, gadulstwo. Wypisałem jej list rozwodowy (5 Ks. Moj. 24) i chce ja odprawić, tylko nie wiem, jak go jej wręczyć. Osobiście, czy przez policje?

 

5. Mam jednego sąsiada, który uparcie chce pracować w dzień szabatu. W 2 Ks. Moj. 35:2 jest jasno powiedziane, że ma być skazany na śmierć. Czy moralnie jestem zobowiązany, by go zabić sam?

 

6. Jeden z moich przyjaciół twierdzi, że nawet jeżeli jedzenie owoców morza jest obrzydliwością (3 Ks. Moj. 11:10), to mimo wszystko jest mniej gorsze od homoseksualizmu. Nie zgadzam się. Czy może Pan osądzić?

 

7. W 3 Ks. Moj. 21:20 jest powiedziane, że nie mogę się zbliżać do ołtarza Boga, jeżeli mam problem ze wzrokiem. Musze zdradzić, ze noszę okulary do czytania. Czy muszę mięć wzrok 20/20 lub czy można negocjować?

 

8. Większość moich przyjaciół obcina sobie włosy, również w tzw. kółka, mimo że jest to jasno zabronione 3 Ks. Moj. 19:27. Jak oni mają umrzeć?

 

9. Wiem, że wg 3 Ks. Moj. 11:6-8, jeżeli dotknę skóry martwego wieprza, staje się nieczysty. Ale czy mogę nadal grać w piłkę nożną, jeżeli będę nosił rękawice?

 

10. Mój wujek ma jedną żonę. Nie respektuje 3 Ks. Moj. 19:19, ponieważ sieje dwie różne rośliny na tym samym polu. Jego żona zresztą również, ponieważ nosi ubrania z dwóch różnych materiałów (mieszaninę bawełny i poliestru). Ma również zwyczaj przeklinania. Czy naprawdę musze zebrać całe miasto, by ich kamienować (3 Ks. Moj. 24:10-16). Czy nie moglibyśmy ich po prostu spalić żywcem podczas prywatnego zebrania rodzinnego, jak to zrobiliśmy dla tych, którzy sypiają z ich rodzina? (3 Ks. Moj. 20:14).

[joola]

Miał król trzy córki. Postanowił je za mšż wydać. Dał każdej po strzale. Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został bankier. Wystrzeliła rodkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem został biznesman. Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard. Od małego każdš królewnę uczš, co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu. Żaba mówi:

- Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać...

 

 

Zostawiła mnie, obwiniajšc o pedantyzm i zbytniš dokładnoć... jak tak mogła, po 137 aktach płciowych...

 

 

Uczyłem się indyjskich tradycji, szukałem wyciszenia, ćwiczyłem jogę, uczyłem się "Kamasutry", spróbowałem herbatę "Lipton" i zdecydowałem dalej pić wódkę.

[joola]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakie jęki i imię Rysiek...

Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierajš się drzwi i wchodzi Rysiek...

Super przystojny, wysoki, niada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.

Facet w szafie myli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.

Facet w szafie myli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".

Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.

Facet w szafie myli: "ten Rysiek, to ekstra goć!".

Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.

Facet w szafie myli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocnš i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...

Facet w szafie myli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Rykiem".

[joola]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzštko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:

- Macie tu jakie tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjštkowa.. Ona potrafi wietnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiajšc się długo kupiła żabę, liczšc że ta jš wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnoci. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnociach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dwięki dochodzšce z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglšdajšcych ksišżkę kucharskš. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie ksišżkę kucharskš o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wyp.....dalasz!