Dowcipy

[K74]

"Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:

- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!

Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:

"To było wczoraj!".

Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"

[Mały]

http://komiks.nast.pl/paski/pasek/762/Wylowione-z-WRAKa-Kradziez/

[Mały]

Budzi się Adam po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest cholernie nie tak. Maca się po całym ciele, nagle przerażony woła:

- Gdzie są moje żebra?!

Na co głos z góry:

- A kto wczoraj panienki zamawiał, a?

[Mały]

Idą Zenek ze Staszkiem przez miasto i nagle widzą:

Ekipa pięciu czy sześciu ludzi mozolnie kawałek po kawałku wciąga na rusztowanie olbrzymi billboard. Przemyślny system linek, bloczków i dźwigienek sprawia, że po jakichś dwóch godzinach wytężonej pracy olbrzymi plakat niemalże osiąga swoje docelowe położenie. A kiedy wreszcie zawisa jak należy, w tej samej chwili pracowici panowie szybciutko rozpoczynają demontaż dopiero co ukończonego dzieła. Mija godzina i po billboardzie nie zostaje żaden ślad - oprócz zafascynowanych zdarzeniem, stojących z zadartymi głowami Staszka i Zenka.

- Ty, co to ku*wa było? - mówi Staszek. - Przecież to wisiało może z pół sekundy! Po ch*j to ściągali?

Zenek przez chwilę myśli po czym spogląda na Stasia z politowaniem

- Oj ty głupi, głupi... Wisiało sekundę, tak? (Stasiu przytakuje) Widzisz mój niedouczony przyjacielu, bo to była, proszę ja ciebie, reklama podprogowa...

[Mały]

Wczoraj siedzimy z żoną w pokoju gościnnym i gadamy o różnych rzeczach. Stopniowo zeszła rozmowa na temat życia i śmierci. Mówię: "Nie dopuść kochana do sytuacji, bym był w położeniu "roślinki", zależnym od aparatów i kroplówek ściekających z butelki. I jeżeli znajdę się w takim stanie — odłącz mnie od tych przyrządów, które podtrzymują we mnie życie".

Nagle ona wstała, wyłączyła telewizor i wyrzuciła na śmietnik moją butelkę z piwem. Gadzina

[Mały]

- Weźmiecie jeszcze to stare barachło? – kobitka w starej podomce, z nawiniętymi lokami, maseczką na twarzy i workiem śmieci w ręce krzyczy z ganku za odjeżdżającymi śmieciarzami.

- Dobra, wskakuj pani! – odpowiadają śmieciarze.

[Mały]

Tyż prowda:

http://www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=3

[Mały]

http://www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=26

[Bard13]

"ŚPIĄCY KOPCIUSZEK"

 

 

/z cyklu "CICHOBAJKI POLSKIE"/

 

Pewna rozwódka dosyć puszysta

Nie miała męża, rzecz oczywista

 

Lecz miała za to dwie głupie córki

Co malowały ciągle pazurki

Nie myły garów, nie słały łóżka

Wiec wynajęły sobie Kopciuszka

 

Była to całkiem-całkiem dzieweczka

Figurka owszem, biuścik czwóreczka

 

Kopciuszek często przycinał oko

Bo krzywą cukru miał dość wysoką

Wtedy Kopciuszka niewiasty wredne

Kopały celnie w nocy i we dnie

 

Raz w swojej willi wydawał party

Sam król sedesów - Cichopuk Czwarty

Bo Sedesowicz, syn Cichopuka

Od lat dziewicy na żonę szukał

 

A był to łysy przystojny młodzian

W czarne gustowne dresy przyodzian

 

- Słuchaj, Kopciuszku - rzekły babsztyle -

Masz nam usmażyć z powietrza filet

 

I trzy puszyste rozchichotane

Wyszły na party w tiule ubrane

Sen chwilę potem zmorzył Kopciuszka

We śnie zjawiła się Dobra Wróżka

Masz tu, Kopciuszku, niecałą stówkę

Jedź na przyjęcie i weź taksówkę

Nie dam ci więcej, bo nie mam kasy

Takie na wróżki przyszły dziś czasy

Wróć przed taryfą nocną, idiotko,

Później drałować będziesz piechotką

 

Tam ! na przyj ęciu młody Cichopuk,

Wyznał jej miłość, w takim był szoku

 

Tutaj się wytnie sceny z prywatki

Ze względu na was, kochane dziatki

 

Ale do rzeczy. Wróćmy do chwili

Kiedy Kopciuszek wybiega z willi

 

Wersja dla dzieci o tym nie mówi

Co tak naprawdę Kopciuszek zgubił.

Zgubił on bowiem biegnąc z imprezki

Fraca zgubla swoje majteczki

 

Papa Cichopuk wysłał nazajutrz

Emisariuszy po całym kraju

Żeby znaleźli jedną z dzieweczek

Która pasuje do tych majteczek

Tysiące panien doznało stresu

Przy naciąganiu ciasnego dessu

 

Założyć stringów nie dały rady

Bo wszystkie miały za tęgie wkłady

 

Ale zdębieli emisariusze

Kiedy założył stringi Kopciuszek

Potem odbyło się weselisko

Gdzie wielu gości upadło nisko

 

Były prezenty i czek od papy

I noc poślubna - całkiem od czapy

 

Bo choć pan młody był nie wyżyty

Śpiacy Kopciuszek spał jak zabity

 

Teraz, dziewczęta, nadeszła pora

Na cos mądrego, czyli na morał

Niech was nie zwiedzie przykład Kopciuszka

Kiedy wskoczycie komuś do łóżka

Bo nie wystarczy gdzieś majtki zgubić

By księcia z bajki zaraz poślubić.

[Bard13]

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:

- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.

- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął "Zmiataj stąd, albo będziesz następny. Ja nie bojąc się przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"

- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?

- Jakieś trzy minuty temu...

[Bard13]

W sądzie:

-Czy napadłeś na bank?

-Nie.

-Sąd zwalnia oskarżonego ze względu na brak dowodów.

-Super! To znaczy, że mogę zatrzymać pieniądze?

[Bard13]

Generałowi urodził się wnuk. Zaraz po porodzie wysyła do szpitala

swojego adiutanta, aby ten sprawdził jak wnuczek wygląda. Po powrocie

ze szpitala generał się pyta:

-I jak mój wnuk? do kogo z rodziny podobny?

- Jest taki sam jak pan, towarzyszu generale!

-wspaniale! zamelodawać o szczegółach!

-Wnuk jest brzydki, mały i ciągle wrzeszczy!

[Bard13]

Wilk ogląda pornola i mówi do siebie:

- K...a, a ja durny je wszystkie zjadałem...

[Bard13]

Rozmawiają owoce egzotyczne.

- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.

- Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.

- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć...

[Bard13]

Komentarz z Allegro:

Wszystko bardzo sprawnie, szybko, miło, bezpiecznie, bezproblemowo,

zgodnie z planem, zgodnie z logikš, zgodnie z ogólnie przyjętymi

zasadami, zgodnie z Bibliš, Koranem, Torš i komiksami "Kajko i Kokosz" Po prostu BARDZO POZYTYWNIE

[Bard13]

- Mamo, dzis na lekcji pan od matematyki pochwalil mnie!

- To bardzo ładnie, a co powiedział?

- Ze wszyscy jestesmy idiotami, a ja - najwiekszym!

[Bard13]

Jak rozpędza się manifestacje uliczne w Edynburgu?

Wychodzi policja z puszkami na składki...

[Bard13]

Są dwie zasady w życiu:

1. Nie mów wszystkiego, co wiesz.

[Bard13]

How To Make A Wiejski Tuning - Czyli jak tuingować fury - text by luta

 

---- dresiarze ----

tuningują w ten sposób:

 

1. założenie dresu z przynajmniej trzema paskami

2. przyklejenie jeszcze dwóch wzdłuż samochodu

3. na pytanie "Co robiłeś z silnikiem?" - odpowiada śmiejąc się przez

szczerbę po wybitych zębach: "ZAJEBAŁEM JAKIEMUŚ CWELOWI - MA 300 KM!!"

4. w przypadku powątpiewania pytającego napierdala gościowi w gębę tak

długo aż uwierzy...

 

---- bezrobotni absolwenci ZSZ "mechanicznych" lub "samochodowych" ----

oni tuningują tak:

 

1. kupić kaszlaka lub fiatixa (ew. poldolota - jest to wersja DeLux'e)

lub tym podobne (cenowo) auto

2. zamalować antykorozyjną farbą rdze (w żadnym wypadku nie malować pod

kolor)

3. miejsca po anty-korze zakleić "szachownicą" lub "płomieniami"

4. zamontować wszystkie "dodatki tuningowe" które znalazło się w

piwnicy/garażu - niekoniecznie własnym... może być sąsiada

5. nie zważać, że nie pasują do auta, pomalować te dodatki obowiązkowo

na żółto, gdzie się da montować niebieskie LED-y

6. grzebać w silniku aż do momentu spowodowania jego technicznej śmierci

7. obowiązkowo - okleić szyby "czarną" (w rzeczywistości fioletową)

folią starając się zostawić jak najwięcej pęcherzyków powietrza i

przynajmniej jedno połączenie na środku szyby

 

---- rozpuszczone dorosłe BACHORY których rodzice mają za dużo

pieniędzy/kombinatorzy/dealerzy/złodzieje ----

tu za przykład tuningu posłużyć mogą:

 

1. naddźwiękowy Colt (za dużo filmów typu "F&F" - a zdobyte przez niego

nagrody nic nie znaczą bo przyznają je tak samo "*********" (w miejsce

gwiazdek wstaw co uważasz))

2. Plastikowe Polo (gdyby właściciel nie popełniał co roku przestępstwa

fałszując pieczątkę w dowodzie rejestracyjnym - bo auto tak "zrobione"

na pewno prawdziwego przeglądu nie przejdzie - nie narażałby się na

śmieszność i umieszczanie zdjęć na tej stronie bo to "coś" stałoby na

podwórku lub w garażu z dala od "wścibskich" oczu...)

[Bard13]

Czy masz gruchota / szrota. - Jeśli poniższy test wypadnie ci pozytywnie

to jesteś na dobrej drodze

 

Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz że

twój samochód to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny –

sprawdź, czy odpowiada poniższym kryteriom…

 

14.Zatrzymujesz się by przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona

zatrzymuje się za tobą i włącza sygnał alarmowy.

 

13.Co 100 km musisz jechać na przegląd, aby wymienić taśmę klejącą w

samochodzie.

 

12.Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz

wyjechać, oskarżają cię o kradzież.

 

11.Ktoś włamał się do twojego samochodu i zostawił 100 złotych oraz nowe

radio.

 

10.Obsługa hotelu zanim zaparkuje twój samochód – zakłada hełm, strój

ognioodporny i odmawia pacierz.

 

9.Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe własne

życie przed sobą.

 

8.Włamujesz się do muzeum motoryzacji, by zdobyć części zamienne.

 

7.Jedyna rzecz na której trzyma się zderzak to naklejka PL.

 

6.Gdy dojeżdżasz do domu to słyszy cię cała rodzina…. W Anglii

 

5.Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał gdy wjeżdżałeś na

kanał.

 

4.Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski się za tobą oglądają …. I

rzucają drobne.

 

3.Razem z samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji The Flintstones

 

2.Ostatnio ktoś chciał kupić twój samochód samochód …wtedy się

obudziłeś.

 

1.Andrzej L. nie pozwolił ci wziąć udziału w blokadzie, bo twój pojazd

psuje imydz partii.