Dowcipy

[K74]

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, by uczcić 10-tą

rocznicę ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :

- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować

awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas

odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.

Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:

- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?

- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.

- A za telefony ?

- Też zapłaciłam o mój najdroższy...

Karol myśli, myśli, myśli...

- A ZUS-y nasze popłaciłaś ?

- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!

Karol całuje ją tak, jak nie całował od czasów narzeczeństwa, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:

- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te s.....y znajda nas, nawet na końcu świata!

[irreality]

Fotostory sejmowe...

 

http://www.mooris.czechowice.net.pl/sejm/

 

[Mały]

Fotostory sejmowe...

 

http://www.mooris.czechowice.net.pl/sejm/

 

buhahahahahaha...dobre!

[raffran]

http://chivas.webpark.pl/12_listopada.jpg

[joola]

Małego niedwiadka Aleksa uniosła kra na rodek morza.

Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w rubę...

 

W rodku nocy mšż zrywa się z łoża i przestępujšc z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:

- Co ci się stało?

- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.

Żona rozkosznie się przecišga i mówi:

- No to chod - zaprasza żona

- No to przecież chodzę - odpowiada mšż

[joola]

Giertychów ominęła ewolucja, to teraz się mszczš

 

Wspomnienia Taternika:

"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechalimy w rejon Morskiego Oka.

Dotarlimy pod cianę. Nasz instruktor (jako, że bylimy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebymy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ciana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namylało się długo i zaczęli "kłać ciany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze witem zauważyli, że brakuje wród nich prowodyra libacji - instruktora..."

I tutaj następuje wersja GOPR-owców:

"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jaki facet na rodku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się linš..."

[irreality]

Ktoś chętny zaśpiewać? Słowa i muzyka tutaj: http://netten.pl/~viaderny/misc/tele.php

 

[joola]

Odpierwiastkuj się ode mnie Ty ilorazie nieparzysty, bo jak Cię przelogarytmuję, to Ci zbiór zębów wyjdzie poza nawias!

 

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać. Egzaminator był litociwy, wiec stwierdził, że nie widzi przeszkód i na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wzišł kredę, podszedł do tablicy i narysował pięknš sinusoidę. Egzaminator na to:

- No widzi Pan, jednak Pan umie.

Na co student:

- Niech Pan Profesor poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

 

Nauczycielka pyta dzieci:

- Jaki jest największy przedmiot, który można wzišć do buzi?

Dzieci mówiš: gruszka, banan, pšczek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:

- Lampa!

- Jak to, Jasiu? Chyba co ci się pomyliło?

- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zga lampę, to wezmę do buzi

[joola]

Byłem dzi w ZUS-ie

O, Jezusie!

Pół dnia tam byłem.

Cud, że przeżyłem.

 

- Hm, proszę Pana, w tej deklaracji

W kodzie pocztowym nie mamy spacji.

- Skšd ja mam wiedzieć, gdzie wstawić kreskę?

- Musi wypełnić Pan raz jeszcze.

 

Więc wypisuję jeszcze raz.

Nic się nie stało. Ja mam czas.

 

- A tutaj, o, w słowie "składkę"

Ogonek wyszedł poza kratkę.

Mamy komputer (mšdra maszyna),

Tego ogonka nie przetrzyma.

Był tu przedwczoraj taki klient,

Wstawił ogonek, a za chwilę

Komputer wysiadł

I do dzisiaj

Znaleć nie można trzech milionów.

I komu to potrzebne, komu?

 

Więc wypisuję jeszcze raz.

Nic się nie stało. Ja mam czas.

 

- O, tu jest błšd! Fundusz wypadkowy

Mamy od wczoraj całkiem nowy.

Wzrosło o dwa przecinek trzy.

Musi Pan zmienić, przykro mi.

 

- Lecz kiedy byłem tu poprzednio

Wisiała kartka, tam, przede mnš,

że wypadkowy po staremu

a teraz zmiana, no i czemu?

 

- Kartka na cianie, że tak powiem,

jest dokumentem nieurzędowym.

A składka wzrosła, to jest fakt.

Musi Pan zmienić, nie, czy tak?

 

Więc wypisuję jeszcze raz.

Nic się nie stało. Ja mam czas.

 

Po wypełnieniu szeciokrotnym

postanowiłem być bezrobotnym.

[joola]

ULUBIONA POZYCJA

We kalkulator... Zrób test a zobaczysz jaki będziesz zaskoczony. Trzymaj się poleceń. Nie czytaj końca zanim nie będziesz miał wyniku, ok?

 

Zaczynamy:

 

1)wybierz liczbę nocy w tygodniu ile chciałby uprawiać sex,

2)pomnoż te liczbę przez 50,

3)dodaj 44,

4)pomnoż przez 200,

5)jeli w tym roku miałe już urodziny dodaj 106, jeli nie, dodaj 105,

6)odejmij rok urodzenia (np.1970) KONIEC.

 

Otrzymujesz liczbę 5 lub 6 cyfrowa.

 

Zobaczymy: Pierwsze z liczb to iloć nocy w tygodniu kiedy chciałby uprawiać sex, dwie ostatnie to Twój wiek, 2-ga i 3-cia liczba to Pozycja która sprawia Ci największš przyjemnoć.

[Mały]

Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzył się tragiczny wypadek: zawalił się budynek Sejmu, grzebiąc wszystkich parlamentarzystów. Przestał istnieć Rząd, zginęli najwybitniejsi mężowie stanu - Lech i Jarosław Kaczyński, Andrzej Lepper, Roman Giertych. W uznaniu zasług wszyscy trafili do nieba. Na wieść o tym smutnym, a zarazem wesołym wydarzeniu, Pan Bóg pospieszył wyjść na spotkanie nowo przybyłym. Skacząc z jednej chmurki na drugą spotkał Adama i Ewę z walizkami w rękach.

- Cześć Adam, cześć Ewa, a wy gdzie się wybieracie? - zapytał Pan Bóg.

- Do Irlandii!

[Capricorn]

To mój ulubony - przepraszam, jesli już było.

 

Mąż wraca wcześniej do domu i zastaje swoją żonę z kochankiem w łóżku. Nakrywa ich "na gorącym uczynku".

- Co ten facet robi w naszym łóżku - krzyczy

Na to żona mówi do kochanka:

- No, nie mówiłam, że debil ?

 

 

 

 

A to mój ulubiony:

 

 

- Dlaczego oskarżona strzelała do męża z łuku?

- Bo nie chcialam obudzić dzieci, wysoki sądzie.

[K74]

Życie jest jak transwestyta: niby takie piękne, a tu ..... ch.j.

 

PS. Tak sobie teraz myślę, że to chyba nie dowcip, ale niech już zostanie w tym wewątku.

[Mały]

życie jest jak transwestyta: Niby takie piękne, a tu ..... Ch.j.

 

Ps. Tak sobie teraz myślę, że to chyba nie dowcip, ale niech już zostanie w tym wewątku.

:-d

[Mały]

a teraz cos w temacie ściśle forumowym... idziemy na swoje...

Głośniczki niezbędnę celem podkreślenia nastroju:

http://www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2866

[Bard13]

Kierownik zoo przychodzi do weterynarza.

- Panie doktorze, mam problem. Jest u nas hipopotamica, która ani rusz nie

chce się parzyć.

- W ogóle?

- W ogóle.

- A czy ona przypadkiem nie jest z Ełku?

- Nie, a dlaczego?

- Bo moja żona jest z Ełku.

[Bard13]

Facet skarzy sie psychologowi:

- Wydaje mi sie, ze u nas w lodowce ktos zyje.

- Dlaczego pan tak mysli?

- Zona tam stale nosi jedzenie!

[JackD]

http://www.wrzuta.pl/audio/inF6x6Z1xU/saluto_alcoholico_-_witam_wszystkich_polakow

głośniki i uśmiechac sie... tyle nam zostało....

[bratki]

http://www.wrzuta.pl/audio/inF6x6Z1xU/saluto_alcoholico_-_witam_wszystkich_polakow

głośniki i uśmiechac sie... tyle nam zostało....

 

mój monitor!

[RomanP]

Wieloryb pływa wkoło wielorybicy i krzyczy:

- Sesja w ONZ!

- Przemawiają głowy państwa!

- Tysiące aktywistów!

- Dziesiątki tysięcy demonstrantów!

- To wszystko dla zachowania naszego gatunku, a Ciebie głowa boli!!!