Dowcipy

[Nefer]

Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem. Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczności. Wówczas odzywa się akwizytor:

- Może odsunie pani najpierw swojego kotka...

[Capricorn]

hehe, nefer - znam jeszcze bardziej brutalne i dłuzsze

 

 

BARAN

 

Jest 21 III, rozpoczyna się wiosna, słońce wchodzi w znak BARANA, rozpoczynajac Rok Astrologiczny. Dzieci urodzone w tym znaku sa wsciekłe, kłamia, histeryzuja, kradna cukierki, niszcza ubrania i kłóca się z

rodzicami, których prędko wykończaja psychicznie.

 

PANI BARAN

 

Wyglada zwykle dosć efektownie dzięki wyzywajacemu spojrzeniu, dużemu

biustowi i zbyt ekstrawaganckiemu ubraniu. Musi natychmiast być w centrum uwagi. Przysiada się do pierwszego lepszego pana, który np. jest wiernym żonie księgowym z prowincji, opowiada bzdury, wyszarpuje go do tańca, rozpłaszcza biustem, błaga o telefon i za sekundę zapomina 3/4 tego co kiedykolwiek widziała na oczy. Jest samowolna, zaczepna, wybuchowa, nietolerancyjna i egocentryczna. Dużo mówi o swoim dobrym sercu i każdemu pochopnie cos obieca. Pozornie uczuciowa i ciepła, pogodna i rozesmiana w duszy jest głęboko znudzonym facetem, którego poczucie humoru polega na wysmiewaniu wszystkiego i wszystkich. Jej erotyzm jest pozorny. Ma głęboko perwersyjna naturę. Interesuje ja tylko sam moment łowienia i nadgryzania ofiary. Lekko napoczęta porzuca i opowiada o tym koleżankom, dorzucajac paskudne szczegóły od siebie. Kobiety BARANA należy się wystrzegać, bo jest gwałtowna, uparta jak osioł i wredna jak Lukrecja Borgia.

 

PAN BARAN

 

Przykro mi, jest to potwór. Hałasliwy egocentryk, niestrudzony hulaka i

pieczeniacz. W głębi duszy bardzo skapy, jest mistrzem w naciaganiu na

wszystko. Rozerotyzowany, zawadiacki, obiecuje złote góry. Na kolację do

znajomych przywlecze 5 osób bez uprzedzenia, chociaż sam się wprosił na

siłę. Neurastenicznie żadny przygód, wymysla sobie rozrywki cudzym kosztem. Od rana wystrojony jak Dudek, trabi najnowszym modelem samochodu kupionego niejednokrotnie za wyłudzone od dam, pieniadze. Jego egoizm pozwala mu używać wszystkich i wszystkiego. Prowokuje innych i usuwajac się na bok przyglada się jak rozpędzeni wpadaja w przepasć. Efektowny nieuk, szokuje paradoksalnymi opiniami, poczatkowo ogłupiajac nawet inteligentne osoby. Nigdy niczego nie kończy. Jego życie to samo zaczynanie różnych idiotycznych afer. Chętnie przyjmuje upominki od Pań. Jest wielkim erotomanem - psychologiem. Dzięki chorobliwemu libido sprawia wrażenie dobrego kochanka. Zwykle ma umówionych kilka randek jednego wieczoru - któras się uda. O ile nie wpada bez uprzedzenia do sasiadów, wypija cały alkohol i dzwoni do Paryża. Przeważnie łysieje paskudnie, a wyjatki potwierdzaja regułę. Nikita Chruszczow.

 

BARAN - żona

 

Wychodzi za maż bez zastanowienia i szybko się rozczarowuje. Gwałtowna,

uparta, samowolna, złosliwa i czasem wręcz grubiańska, rzadzi w domu jak

udzielna księżna. Wstrętna kokietka chce, aby maż przymknał oczy na jej

nieustanne flirty, nota bene spływajace po niej jak woda po kaczce. Sama nie dopuszcza innych kobiet, nawet w kontaktach zawodowych. Rozrzutna, krnabrna i niepoczytalna rozwodzi się bez uprzedzenia i rozpoczyna poszukiwanie nowej ofiary. Dzieci oczywiscie zostawia mężowi, za to zabiera pieniadze i kosztownosci. Wyjatki nie istnieja.

 

BARAN - maż

 

Prymitywny, mało skomplikowany egoista, żeni się niechętnie i pózno.

Hałasliwy, niewyrafinowany, rubaszny, a własciwie ordynarny usiłuje

niewybrednie podporzadkować sobie ewentualna partnerkę. Często pijac, bez uprzedzenia sprowadza noca kolegów na wódkę. Uwielbia kobiety, i o ile faktycznie ma ich mniej niż 4 na raz, to i tak chwali się nieistniejacymi

podbojami, szczególnie wsród snobistycznych przyjaciół płacacych rachunki. Chce być absolutnym panem i władca w domu, na który bardzo niechętnie daje pieniadze. Swoje mało inteligentne racje wywrzaskuje przy byle okazji. Nie sposób traktować go poważnie.

 

 

BYK

 

Jest 20 IV. Z nieba usmiecha się Wenus, Słońce wchodzi w znak Byka. Wydawać by się mogło, że jest to pora miłosci i piękna. Otóż jest odwrotnie. Dużo logiczniejsza dla tego znaku wydaj e się nazwa KROWA, bowiem ludzie z tego znaku sa ciężcy, nieelastyczni, pozbawieni wdzięku i fantazji. Dziecko tak urodzone jest rozwydrzonym lizusem, gadajacym bez przerwy i gromadzacym potworne ilosci smieci i zabawek. Wszystko im się przyda. Ulubiona rozrywka jest strojenie się bez względu na płeć w stroje matki i mizdrzenie się przed lustrem. Marzeniem, bez względu na płeć, jest być Marylin Monroe.

 

PANI KROWA (sorry!)

 

Zalotnie leniwa, emanuje tandetna erotyka, której nabawia się z

pochłanianych w młodosci romansów. Marzac o wielkiej miłosci napycha się

słodyczami i wabi mężczyzn ciężkostrawna kuchnia. Uważajac, że jest

stworzona do wyższych celów nie koncentruje się na niczym. Jej pasja jest

obrzydzanie wszystkich i wszystkiego. Najczęsciej wplatuje się w sytuacje

zbyt trudne dla swojego nieskomplikowanego rozumku. Cały czas wini innych za swoje ciagłe niepowodzenia. Chorobliwie próżna i ambitna, oczekuje hołdów i darów, które coraz rzadziej dostaje. Z natury poczciwa, leniwa, powolna i pozbawiona autentycznej pasji, o ile uda jej się wyjsć za maż, koncentruje się na domu, pełnym konfitur, sosów i nijakich dzieci. O ile nie, zostaje coraz starsza panna. Zamęcza żonatych kochanków neurastenicznymi opowiesciami o swoich byłych sukcesach. Na starosć wystrojona operetkowo, myslac, że popada w styl klasyczny, obżera się wymyslnymi potrawami i zadręcza się dietami cud, mruczac do Księżyca.

 

PAN KROWA

 

W dzieciństwie, będac mała, wdzięczna dziewczynka ubrana w suknie matki, z wiekiem staje się coraz bardziej pozbawionym fantazji tumanem i tyranem. Natura niemiecka. Boi się tylko silniejszych i odgrywa się na słabszych. Ciężko i schematycznie myslacy, działajacy powolnie, marzy o byciu "kierownikiem wycieczki", choćby składajacej się z półgłówków. Kupuje ksiażki, których nie jest w stanie czytać, gadżety, których nie rozpakowuje, dżemy, które napoczyna i gubi. Wierny zamawiacz domów wysyłkowych. Swoich pogladów Bogu dzięki nie ma. Jest kameleonem, który zlewa się z otoczeniem, o ile jest silniejsze. Jego stosunek do pieniędzy jest niezwykle skomplikowany. Nie lubi wydawać, a lubi kupować. Jak swięta krowa snuje się po sklepach, skad przynosi potworne ilosci niepotrzebnych rzeczy. Potem płacze nad pustym portfelem. Obżera się bez litosci, a resztki pakuje w słoiki, którymi zastawia lodówkę. Zostaja tam na zawsze, bo nic nie wyrzuca. Zakochuje się dosć łatwo, ale jest ostrożny i wygodny. Szans na łatwe złowienie KROWY ma tylko osoba silniejsza, która go zgniecie bez litosci. Wtedy chętnie staje się niewolnikiem zasypujacym ja niepotrzebnymi prezentami i wiernopoddańczym uwielbieniem oraz konfiturami własnego wyrobu.

W małżeństwie staje się zaradna pania domu człapiaca w nie wyrzuconych

starych kapciach. Jest wsteczny, superkonserwatywny i bez polotu.

 

KROWA - żona

 

Praktyczna krowa bez fantazji, wyżywajaca się w kuchni. Wczesnie się

zaokragla i zaczyna zajmować się wyłacznie urzadzaniem przytulnego gniazdka, aby mieć gdzie drzemać na kanapie w starym szlafroku. Bardzo łasa na pieniadze, prezenty, a nawet byle jakie hołdy, nie koncentruje się na niczym. Nie ma żadnych zainteresowań. Takiego marazmu żada od całej rodziny. Ideałem dla niej jest ograniczony żarłok, siedzacy na pluszowym stołeczku i obsługujacy maszynkę do robienia pieniędzy.

 

KROWA - maż

 

Przyziemny pantoflarz, pozbawiony fantazji krypto-despota, ociężały domator, ceniacy wyżej u partnerki umiejętnosć kwaszenia kapusty, niż jakiekolwiek zdolnosci umysłowe. Trzezwy i sprytny kalkulator żeni się chętnie z kobieta, która stoi towarzysko wyżej od niego, na której natychmiast zawisa. Żonę słabsza terroryzuje i rozlicza z każdego, nawet jej własnego grosza. Lubi chwalić się wygladem żony i dzieci, acz bardzo cierpi kupujac im, w swoim pojęciu, za drogie i zbyt luksusowe rzeczy. Mimo poważnych skłonnosci do tycia - je ciagle! Przekonany o swoim wyjatkowym intelekcie chętnie udziela rodzinie napuszonych rad. W dodatku trudno się go pozbyć.

 

 

 

BLIzNIAK

 

Dwudziestego drugiego maja na niebie Merkury - planeta złodziei. Słońce

wchodzi w najmniej reprezentowany w encyklopediach, powietrzny znak

Blizniat. Dzieci urodzone w tym czasie sa. przede wszystkim wredne. Zajmuja się nieustannie intrygowaniem między rodzicami. Wszędzie ich pełno. Zmieniaja miny jak rękawiczki, psoca idiotycznie całymi dniami. Ucza się zle. Od małego wiadomo, że nic z nich nie będzie.

 

PANI BLIzNIAK

 

Wydawać by się mogło, że Pani o podwójnej osobowosci, zmienna i trochę

kaprysna, to uosobienie tajemniczego ideału kobiecosci. Otóż bład. To, co

powinno by kaprysem, staje się histeria; spod welonu tajemnicy, wyglada

zwykłe krętactwo, a uosobienie kobiecosci to gadulstwo, nietolerancja i

hipochondria. Jeżeli do Państwa wpadnie bez uprzedzenia, popiskujac, osoba w dziwacznym kapelusiku, papuzich rajtuzkach z cygarem w ustach i brylantowa torebka, będzie to Pani Blizniak w drodze do sklepu spożywczego. Wielu mężczyzn daje się uwiesć tej wiecznie gadajacej pretensjonalnej, delikatnie mówiac, niezrównoważonej osobie. Wszyscy oni prędzej czy pózniej laduja w wodnych kapielach leczniczych dr. Kneippa, obok znerwicowanych dzieci Pani Blizniak. Po umieszczeniu rodziny w zakładzie psychiatrycznym Pani Blizniak ma czas na rozejrzenie się za następna ofiara. Zakochuje się bez pamięci w przygodnie spotkanym sekretarzu kacyka afrykańskiego, za którym objeżdża

swiat, oczywiscie za jego pieniadze. Jest o krok od samobójstwa, bo on ma

żonę, ale musi isć na masaż, wobec czego chwilowo rezygnuje. W tym

szaleństwie jest metoda. Pozornie rozbiegana i nieprzytomna, Pani Blizniak

jest doskonałym zimnokrwistym, businessmanem. Zakochana w sobie, ćwiczy z wdziękiem najbliższe otoczenie z satysfakcja spogladajac w lustro, malujac wypielęgnowane, szkarłatne pazurki.

 

PAN BLIzNIAK

 

Urodzony kłamca i blagier. Żyję w swiecie swojej wyobrazni, mieszajac

fantazję z rzeczywistoscia. Oszukuje bez przerwy, nawet podajac godzinę

przypadkowemu przechodniowi. Zdolny jest do najgłupszego błazeństwa i to po nic. Zawsze spózniony, przystrojony dziwacznie, ugania się za wszystkimi kobietami. W zależnosci od sytuacji jest filozofem z Sorbony lub szefem parowozowni w Kutnie. Gdyby ktos zadał sobie trud zliczenia podawanych przez niego lat studiów, okazałoby się, że suma jest czterokrotnie większa od przeciętnej długosci życia ludzkiego. Pozbawiony instynktu samozachowawczego, żeby się popisać, chętnie skoczy bez spadochronu. Plotkuje. Jak papuga powtarza chaotyczne informacje. Prostuje sobie zęby w 65 roku życia twierdzac, że własnie zostaje spikerem amerykańskiej TV. W miłosci zachowuje się wodewilowo. A to wypada z bukietem róż z szuwarów, a to laduje balonem na dachu domu ukochanej. Po czym znika na dziewięć lat . Jako maż mocno zestresowany. Wymiguje się od obowiazków. Żon może mieć kilka, i na dodatek kilka kochanek. Wszystkie zaniedbuje na korzysć kursu gotowania na parze. Jest tchórzliwym dyletantem, uciekajacym od rzeczywistosci. Wiecznym chłopczykiem z proca, który na starłos opowiada w parku kłamliwe historyjki zdumionym emerytom.

 

BLIzNIAK - żona

 

Histeryczna gaduła, podskakujac biega po domu, musztrujac jednoczesnie

partnera i dzieci. Błyskawicznie zmienia zdanie i diety, którymi zadręcza

domowników. Kłamczucha i krętaczka lubi się awanturować, a nawet bić.

Absolutnie nieodpowiedzialna, zupełnie obojętna na podstawowe problemy męża. Pozornie nieprzytomna, jest wyrachowana i próżna. Ceni sobie przede wszystkim pozycję i pieniadze partnera, ale zwykle ma go za nic. Wiecznie zakochana, nieważne w kim. Spędza czas na zmianie makijaży, tańcu,trenowaniu nowych min, kopaniu kota i rozmowach telefonicznych z kochankiem. Oczywiscie wszystko to robi jednoczesnie.

 

BLIzNIAK - maż

 

Ponieważ bigamia jest nielegalna żeni się niechętnie i na krótko. Zmienny

kłamczuch, obmysla sobie coraz to nowe rozrywki. W domu bywa rzadko i

niezbyt długo. Obowiazki i rachunki go nudza. Bardzo prędko stwierdza, że

żona to nie różowy, wesoły balonik, co go zaskakuje, jak również wysokosć domowych płatnosci. Zajmuje się wszystkim, tylko nie rodzin?. Dzieci lubi, ale chętnie z nich rezygnuje, nie majac cierpliwosci do niczego. Jako partner seksualny niezwykle perwersyjny i zmienny, do czasu kiedy się znudzi. Od tego momentu domowa sypialnia służy wyłacznie do wysypiania się przed nadchodzacym wesołym dniem, jak najdalej od domu.

 

 

 

RAK

 

Dwudziestego drugiego czerwca - na niebie Księżyc. Symbol smutku,

melancholii i wycia, patronuje Rakowi, znakowi samobójców. Przykre, ale

dziecko urodzone w tym znaku jest podejrzliwe i zdziczałe. Dręczy zwierzęta. Toczy obolałym wzrokiem po dziecinnym pokoju i robi na złosć, z czego czerpie radosć, objawiajaca się w histerycznym szlochaniu. Z czasem ciężar wychowania spada na psychiatrę.

 

PANI RAK

 

Kobieta zupełnie bezwładna, czepiajaca się szczypcami wszystkiego i

wszystkich. Neurasteniczna histeryczka, nadpobudliwa kura domowa, stworzona jest wyłacznie do rodzenia dzieci i odkurzania barokowych mebli. Charakteru nie ma, a potrafi zatruć życie każdemu. Czasami posiada pewne nikle talenty artystyczne, których łapie się kurczowo. Nieszczęsna rodzina oglada ja grajaca ogony w teatrach lub wyjaca wbrew muzyce w drugorzędnych kabaretach, zwykle do póznej starosci. Wiecznie zatroskana, miotajaca się między kuchnia a salonem, jest prawdziwa zmora mężczyzn, których łowi dosć wczesnie, kiedy jeszcze jest szczupła. Jej agresja i podejrzliwosć nie maja sobie równych. Z natury ponura i hermetyczna, nadrabia mina popadajac w coraz większe stresy.

Jej żelazne zasady kłóca się z wrodzona niestałoscia. Jest krętaczka i

erotomanka. Budzi się i zasypia z chandra. Jesli nie pije, to je. Czasem je

i pije całymi dniami. Coraz bardziej ucieka w swarliwosć i zrzędliwosć. Niby

upiorna Pani Twardowska przywiazuje się chorobliwie do partnera, który ma jedna szansę. Uciec na Księżyc.

 

PAN RAK

 

Na pierwszy rzut oka nie wyglada obrzydliwie. Mokrym spojrzeniem,

charakterystycznym dla znaków wodnych, patrzy czujnie, acz przymilnie na swiat. Od dziecka pisze elegie i treny, kolekcjonuje czaszki i piszczele. O ile w wieku młodzieńczym nie popadnie w dewocję, poprzestaje na wybujałym autoerotyzmie. O ile popadnie - znajdzie wielka przyjemnosć w samoudręczeniu i umartwianiu się na oczach pięknych pań, pod kontrola spowiednika. Boi się wszystkiego, popija więc dla kurażu z kolegami i sam. Oczywiscie w domu, bo jest urodzonym domatorem. Siedzi melancholijnie w kacie i patrzy na zmagania żony z piatka lub lepiej dziesiatka dzieci. Jest urodzonym gaduła i teoretykiem-erotomanem. Przekupuje otoczenie ekstrawaganckimi podarunkami i historyjkami o swoich podbojach i wynalazkach. Pieniędzy nie ma. Jest zbyt watły psychicznie, żeby je zarobić i zbyt rozkojarzony, żeby je utrzymać.

Chętnie żeruje na osobach silniejszych, które sa w stanie tolerować jego

chimery oraz płaci jego rachunki w barach i barkach.

 

RAK - żona

 

Oziębła seksualnie i przeczulona na własnym punkcie. Jest niezwykle trudna partnerka dla mężczyzn o jakichkolwiek pozadomowych zainteresowaniach. Zakompleksiona i pamiętliwa całymi dniami rozpamiętuje wyimaginowane urazy, jakich doznaje od męża i dzieci. Wiecznie zabiegana, obłożona noworodkami i pieluchami, pogdakujac jak kura, czeka aby spełnić swoje najwyższe posłannictwo - podać kolację. Gotujac bez końca, po kryjomu obżera się sama i prędko ze slicznej wrażliwej panienki zmienia się w niechlujna mamuskę o smętnym spojrzeniu basseta.

 

RAK - maż

 

Nieskomplikowany seksualnie, przewrażliwiony pantoflarz. Chorobliwie

przywiazany do rodziny, szczególnie do swojej cudnej mamusi, tatusia, babuni i dziadziusia, zadręcza żonę opowiesciami ze swojego dzieciństwa. Trzeba koło niego skakać, bo się obrazi i nie zje zupki, chyba, że da się

przeprosić jakims kosztownym, antycznym upominkiem. Odłoży do skrzyni stare kapcie i kapielówki wuja Stefana, gdyż nie wyrzuca nic z lenistwa i ze

skapstwa. Z romantycznego adoratora zmienia się prędko w skwaszonego

dziwaka, gadajacego w oddzielnej sypialni.

 

 

 

LEW

 

22 VII słońce swieci jasno. Rozpoczyna się znak LWA. Dzieci urodzone w tym znaku sa tyranami i rozkapryszonymi bałwanami. Wszystko im się należy, chętnie cwałuja na sterroryzowanych babciach, rozdajac głupawe słoneczne usmiechy, zabkami zżartymi przez cukierki. Nie chwalone staja się młodocianymi przestępcami.

 

PANI LEW

 

Wyglada jak obłakana, wyliniała hiena. Od dziecka chora z ambicji, spala się wymyslajac sytuacje, w których mogłaby zabłysnać. Przeważnie nieurodziwa, zajmuje się z braku propozycji wszelkimi możliwymi działalnosciami. Tańczy towarzysko, pisze ksiażki o pryszczach dla nastolatków. Szyje spadochrony, projektuje schrony atomowe i zastanawia się, jakim cudem mężczyzni moga patrzeć na inne kobiety. Jedyne co ja może uradować, to jakas brzydsza koleżanka. Przeważnie jest głęboko nieszczęsliwa. Wykorzystuje każda okazję, żeby zaistnieć. Niezbyt efektowna i inteligentna, opowiada bez końca nudne historyjki o swoich planach. Nie ma żadnego sexappeal u. Erotycznie oziębła, nie szanujaca niczego i nikogo, czasami złowi jakiegos zakompleksialego

mężczyznę o 25 lat młodszego, któremu wmówi, że jak będzie grzeczny,

zabierze go na lody na Florydę. Wyrazy współczucia. Marcjanna Fornalska

astrologii.

 

PAN LEW

 

"PALANT MAGICZNY" astrologii. Wyrasta w nieuzasadnionym poczuciu wyższosci. Z natury potwornie leniwy i wołowaty, snuje się po swiecie w poszukiwaniu choćby najmarniejszych hołdów. Ludzi nie zauważa, więc nie szanuje. Pyszny i próżny nie może znies sukcesów innych. Urodzony wodzirej przytupuje komicznie w poczuciu własnej wielkosci. Liczy na swoje szczęscie i słabosć innych. Kochać potrafi tylko siebie. Rodzinę zakłada wyłacznie w celu powiększenia własnego dworu. Seksualnie żaden, zajmuje się iloscia, nie jakoscia swoich podbojów. Każda kobieta, która podoba się innym, może go mieć. Ozdabia siebie i swoje najbliższe otoczenie bez sensu i smaku, za to kosztownie. Ma największy dom, najbardziej swiecacy zegarek, najbardziej czerwony samochód następnej generacji. Obżera się towarami wyłacznie pochodzenia zagranicznego. Zostawia wysokie ceny na meblach i wstawia sobie z przodu złote zęby. Intelektualnie watły, nie potrafi się skupić na niczym, co jest choć trochę madrzejsze od niego. Ksiażki kupuje "z metra" . Jest wyjatkowo napuszonym ignorantem. Działa na nerwy wszystkim. W wieku srednim kapcanieje, tyje, rozpija się i głównie drzemie potwornie zadowolony w marmurowym szalecie ze swoim monogramem. Totalny bałwan.

 

LEW - żona

 

Lekko nadęta, tępa egocentryczka żada hołdów i choćby namiastki luksusu od 0sterroryzowanego otoczenia. Zawsze ma rację. Gardzi mężem, który jej nie imponuje. Generalnie marzy o hollywoodzkiej rodzinie, gdzie piękna matka, w otoczeniu rozkosznych, acz bardzo wymusztrowanych dzieci, czeka na męża, szefa koncernu, muszacego mieć minimum 190 cm wzrostu, w willi z basenem. Bez względu na status społeczny gra wielka damę, a tak naprawdę interesuje ja wyłacznie własna kariera i pieniadze.

 

LEW - maż

 

Jest tak zadowolony z siebie, że (uwaga!) może dojsć do lewitacji. Rodzina i goscie sa publicznoscia, przed która się popisuje rozdawaniem prezentów,

obietnic, lub tylko zmywaniem po przyjęciu. Jest apodyktyczny i wtraca się

do wszystkiego, wierzac swięcie w swoja nieomylnosć. Żonę uwielbia

spektakularnie, jak wszystko co do niego należy. Swoja pozycję w domu

akcentuje żałosnie na każdym kroku. Jest leniwym egoista, którego można

łatwo złowić lub udobruchać, nawet najtandetniejszym komplementem. W domunależy mieć zawsze butelkę whisky i kadzielnicę, gdyż lubi czuć się jak bożek.

 

 

PANNA

 

Merkury złowrogo poprawia sobie skrzydełka u kapelusza. Słońce wchodzi w znak Panny. Zaczynaja rodzić się hochsztaplerzy. Dzieci urodzone w tym znaku sa płaczliwe i uparte. Trzeba im po sto razy czytać ta sama bajkę i podawać dokładna ilosć krasnoludków zwiazanych uczuciowo z sierotka Marysia. Chętnie robi doswiadczenia na zwierzętach i rodzeństwie zapisujac wyniki. O ile za pomoca "Małego chemika" nie wysadzi siebie i domu w powietrze, wyrastaja na nudziarzy i sadystów.

 

PANI PANNA

 

Wydawać by się mogło, że jest to znak wyjatkowo zwiewny i kobiecy. A

przecież jest dokładnie odwrotnie. Przemadrzała dziewczynka, która bez

przerwy upomina i bije lalki, przeistacza się w chłodna, afektowana i czujna

kobietę o piskliwym głosie. Jest zawsze podpora organizacji Woman

Liberation, cierpiac w duszy nad bałaganem swiata. Chętnie zostaje okrutna kadrowa. Marzy o pracy z młodzieża, może więc wybrać karierę drużynowej skautów lub wychowawczyni w zakładzie karnym. Zasadnicza, ciężko myslaca, nie nadaje się do żadnej samodzielnej intelektualnie pracy. Wisi naotoczeniu, które bezlitosnie wykorzystuje udajac słabe niewiniatko. Krańcowo utylitarna, samolubna i drobiazgowa potrafi zniechęcić nawet najżyczliwszeosoby. Seksualnie oziębła i niechętna, o ile jej się to opłaca, zwiazuje się z podstępnie usidlonym, najlepiej starszym mężczyzna. Od rana szelesci wykrochmalona bielizna osobista, sprawdza i krytykuje czystosć, liczy garnki, porcjuje dżem i okresla dokładnie czas czynnosci fizjologicznych rodziny. Poucza męża, co do odpowiedzi jakiej ma udzieli szefowi, odpytuje dzieci ze snów, które zapisuje. Po czym może rozpoczać torturowanie gosposi. Zostawiwszy ja łkajaca w kuchni, gdyż zginęła zakrętka od pasty sledziowej, wybiega Pani Panna zajać się słuszna walka kobiety o swoje prawa.

 

PAN PANNA

 

Od dawna astrologowie tocza spór jaki jest najgorszy znak Zodiaku. W

statystykach Panna wyprzedza Ryby o 60%. Własciwa nazwa znaku powinna brzmieć "Stara Panna" . Mężczyzna spod tego znaku ma wszystkie cechy zgorzkniałej, samotnej, starzejacej się na prowincji księgowej. Stary

psychicznie, jest brzydki i wychudzony przez chorobę wrzodowa żoładka i

dwunastnicy. Pedantyczny, w przenicowanym garniturku, usiłuje wydawać się otoczeniu romantyczny i elegancki. Ma wyjatkowo wspaniale, acz niesłuszne mniemanie o sobie. Każda urazę zapisuje w notesie i obmysla riposty. Nie mysli szybko, może się więc zdarzy, że zanim nam się "odgryzie" min 3-4 lata. Kobiety uciekaja od jego ciężkich, pełnych liczb historyjek. Bardzo skapy Pan Panna sili się na oryginalnosć, nie zapraszajac narzeczonych na obiady i nie kupujac kwiatów. Już w wieku młodzieńczym udajac miłosć zaleca się interesownie tylko do zamożnych koleżanek. Nie rozumie dlaczego uciekaja od niego wszyscy, choć chętnie pożycza im pieniadze na procent. Jest stary od urodzenia, jego ciasny horyzont zabazgrany jest obliczeniami i donosami.

Ze strachu, że nie zdaży wydać oszczędnosci, kupuje sobie wielka kasę

pancerna, w której drzemie sam jak palec w zimowe wieczory.

 

PANNA - żona

 

Chłodna realistka, nie ma czasu na romantyczna miłosć. Podniecona domowymi rachunkami z radoscia liczy zaoszczędzone pieniadze. Lubi rzeczy tanie, a chce żeby były solidne. O ile maż potrafi żyć jak ona, wyłacznie mysla o okazyjnych zakupach i interesach. Szanuje go, a nawet dopuszcza do pewnych poufałosci. Zakompleksiona, pełna zahamowań seksualnych, wyżywa się w musztrowaniu dzieci. Ceni organizację i czystosć nie zawracajac sobie głowy emocjonalnymi bzdurami. Wyjatkowo chłodna i nudna partnerka.

 

PANNA - maż

 

Nie zaspiewa serenady, nie zadzwoni zapłakany w nocy, nie przyniesie żonie róż, lecz o ile zajdzie koniecznosć zatańczy z pijanym szefem. Urodzony stary kawaler i dziwak, nie znosi ekstrawagancji i domowej rozrzutnosci. Patrzy krytycznie na swiat, a przede wszystkim na najbliższych. Pedantycznie czysty i oschły, niezwykle wymagajacy, krytykuje żonę czujaca się cały czas jak na musztrze. Jest ew. sadysta pantoflarzem. Bije żonę i dzieci a boi się spóznić na obiad. Do dzieci wygłasza napuszone homilie baczac, aby nie usnęły w trakcie. Od małego dziecka zrzędliwy i kochać biedactwo nie chce i nie potrafi.

 

 

WAGA

 

23 IX - po raz drugi w tym roku na niebie czerwono pionie Wenus. Niezdarnie z wahaniem zaczynaja się rodzi niemowlęta-Wagi. Dziecko urodzone w tym znaku jest niezwykle układna, pozbawiona charakteru kukiełka. Dosć wredne, stroi głupie sacharynowe minki i osiaga to, co chce bez najmniejszego wysiłku.

 

PANI WAGA

 

Cwana gapa. Wyglada jak anielskie uosobienie wiotkosci i elegancji. Pozornie nie potrafi zliczyć do trzech. Z lekko przymkniętymi powiekami, żeby zasłonić czujne spojrzenie przenikliwych oczek, jak królik stoi słupka,

rusza noskiem i czeka na sałatę. Jest milutka i ugrzeczniona. O ile się to

opłaca, perliscie smieje się z najgorszych dowcipów. Chce mieć skrzynkę

wyłożona wata, żeby broń Boże nie dotarła do niej paskudna rzeczywistosć. Chętnie przyjmuje prezenty, które z anielskim spokojem oddaje osobom, którym w danym momencie chce się podlizać. Jej rewanże sa pełne fantazji. A to przyniesie nam jako prezent urodzinowy kawałek kory kasztanowca australijskiego, a to sznurowadeł z bucika córeczki pewnej pani. A to nie przyjdzie na proszony obiad, bo gdzie indziej jest atrakcyjniej. Oryginalna w swoich pomysłach kreuje swoja zwiewna osobowosć idac leciutko po trupach. Waha się między dobrym i złym, nie znajac poczucia winy. Nie jest solidna, wynika to ze zmiennosci usposobienia. Ulega nastrojom i w zależnosci od chwili podejmuje decyzje, z których z anielskim spokojem wycofuje się po 10 minutach. Mężczyzni widza to co chca, ma więc Pan Waga powodzenie. Jak wyżej

wspomniany królik, wzbudza instynkty opiekuńcze i wzrusza partnerów. Nie

podejrzewaj oni ani przez chwilę, że pozornie nieobecna duchem, rozmarzona istotka zna dokładnie stan ich konta oraz kieruje ich życiem aksamitnymi łapkami. W miłosci niewierna i skora do intryg chętnie porzuca partnera, o ile pojawi się ktos ciekawszy. Wtedy uruchamia orkiestrę najsłodszych instrumentów. Jest jednoczesnie ukulele i cymbałkami. Przypomina rozmarzonego zbója na lesnej polanie czekajacego na pełen złota dyliżans. A przecież do póznej starosci, patrzac w zmętniałe lustro, widzi tam romantyczna Syrenę czeszac złote włosy i spiewajaca przecudnie dla nadpływajacego Odysa.

 

PAN WAGA

 

Typ Fredrowski. Trochę jowialny, trochę żałosny, a przede wszystkim

smieszny. Rozsadza go energia, chce życia i użycia. Wszędzie go pełno.

Ambitny do granic możliwosci, rozmysla nad najmniej kłopotliwym sposobem pozbycia się jakiejkolwiek konkurencji. Jego problematyczna moralnosć pozwala mu przyjaznić się koniunkturalne nawet z największa kanalia. Nie jest wybredny, choć lubi to co ładne i drogie. Sypia po południu i smaruje pulchne raczki kremem. Intryguje bezustannie. Zdolny jest zrobić największe swiństwo, o ile ma pewnosć, że się nie wyda. Zawsze przytakuje, sprawia to miłe wrażenie, nie znaczy nic. Seksualnie niepewny. 100% masochista, marzy o dostaniu solidnego lania pogrzebaczem. Chętnie żeni się z kobieta o silnym charakterze, która oszukuje bez przerwy, przez co czuje się na swój sposób

dowartosciowany. Przepada za emskimi wódkami. Wredny i ugrzeczniony kocha się w madrzejszych i silniejszych kolegach, obrzydzajac im żony i kochanki.

Potwornie skapy, Pan Waga bez namysłu wydaje rentę matki, o ile służy to

zrobieniu dobrego wrażenia. Kiedy dojdzie do własnych pieniędzy i władzy,

staje się bardzo niebezpieczny. Odgrywa się na wszystkich za faktyczne i

urojone niepowodzenia. Na starosć niby król Midas, lsni złociscie łysina,

wymachujac oslimi uszami.

 

WAGA - żona

 

Leniwa, cukierkowa, infantylna panienka bez wzgladu na wiek. Pozornie bez własnego zdania, jest chłodna i bez przerwy kalkulujaca. Nadaje się

wyłacznie na żon dla dyplomaty, który rzadko bywa w domu i potrafi się

obejsć bez normalnej, klasycznie pojętej rodziny. Niewierna, lunatyczna,

marzy o romantycznych hawajskich zachodach słońca z niesmiałym studentem, zapominajac zrobi pranie, kupi pieczywo i pozmywa naczynia. Dosć niechlujna niedbała nie nadaje się do prowadzenia domu i wychowywania dzieci, którym zamiast sniadania robi zielnik roslin nowozelandzkich lub karmnik dla sikorek.

 

WAGA - maż

 

W sprawach osobistych jest tak pozbawiony instynktu i kręgosłupa, że można go bardzo łatwo złowić na męża o ile jest heteroseksualista. Jest jeden warunek: dama oswiadcza się i bierze wszystko w swoje ręce. Pozornie romantyczny i czarujacy kochanek mysli wyłacznie o własnej wygodzie. Dom go nie interesuje, dzieci męcza. Chętnie ucieka od nawet najprostszych obowiazków, twierdzac, że inni potrafia to załatwi lepiej. Jest egoistyczny i leniwy. Rozwodzi się bez problemu, o ile żona zaproponuje mu korzystne warunki i brak kłopotów zwiazanych z rozstaniem.

 

 

 

SKORPION

 

22 pazdziernika Słońce wchodzi przerażone w znak Skorpiona. Dzieci urodzone w tym czasie sa pozornie grzeczne i pogodne, acz kopia wilcze doły, zastawiaja pułapki i sypia truciznę do placka ze sliwkami. Po zabawach w doktora, już w wieku niemowlęcym, współżyja z gosposia lub wujkiem. Wyrastaja szybko, od maleństwa nauczone terroryzować otoczenie i wyruszaja w swiat.

 

PANI SKORPION

 

Sprytna do granic dobrego smaku, wszędobylska wpychalska, ma energii

sredniej wielkosci oddziału tatarskiego. Jest tym, czym chce rozmówca. Nigdy nie mówi tego co mysli. Słucha i gromadzi materiały obciażajace innych. Zdajac się pogodna, pełna chęci życia i koleżeńska, jest podstępna wredna erotomanka. Niewyżyta - seksualnie, w srodku zimna, wije się oblizujac lubieżnie, najchętniej wokół mężów i kochanków najbliższych przyjaciółek.

Chora z ambicji zamiast się doskonalić, nienawidzi lepszych od siebie. O ile

ktos daje się wykorzystywać ma zapewniony pozorny spokój. Pani Skorpion wycisnie każda cytrynę, a potem w najlepszym wypadku wyrzuci, a nie rozdepcze. Je msciwa i pamiętliwa gotowa zrobi każde swiństwo, ale cudzymi rękami. Napuszcza na siebie ludzi, zużywajac na to cała swoja neurasteniczna energię. Sadzi innych według siebie, wic jest niezwykle nieufna. Noce spędza wyjac z bezsilnej złosci, że nie może wykorzystać wszystkich istniejacych mężczyzn to tylko z braku czasu.

 

PAN SKORPION

 

Jeżeli jakis mężczyzna z paskudnym usmiechem uszczypnie zalotnie przechodzac staruszkę, zakonnicę a nawet suczkę, możemy by pewni, że jest to Skorpion.

Jego popęd seksualny równy jest jego wrednosci. Próbuje zawsze, przegrywa rzadko. Nie przepusci nikomu. Jego cała energia skoncentrowana jest na seksie. Nie kieruje się żadnymi kryteriami ani estetycznymi, ani psychicznymi. Osobowosć wybitnie schizofreniczna. Potrafi utrzymać 5 równoległych romansów na powierzchni 20 metrów kwadratowych. Każda z pań mysli, że jest jedyna. Upatrzona ofiara nie ma żadnych szans. Największy aktor wsród wszystkich znaków Zodiaku, potrafi być Ghandim, Kaligula i Kaczorem Donaldem w zależnosci od potrzeby. Cały ten wysiłek ma jeden cel. Klapa ofiar choćby na pięć minut. W interesach trzyma tylko z silniejszymi.

Nie ma przyjaciół. Czego nie załatwia mu mężczyzni, załatwia ich żony. Mysli tylko o sobie i soba jest zachwycony. Sam bardzo złosliwy i brutalny nie zapomina choćby najmniejszej zniewagi. Czeka latami, żeby się zemsci za jakis drobiazg. Interesujace jest to, że gotów jest zabić siebie, żeby choć drasnać kogos, kogo nie lubi. Wszyscy się go boja, nikt mu nie ufa, a on jak perpetuum mobile napędzane żółcia regeneruje siły tylko po to, żeby móc zniszczy wszystkich, którzy mu przeszkadzaja.

 

SKORPION - żona

 

Twarda i zaborcza erotomanka, trzyma męża i rodzinę w żelaznych kleszczach. Chimeryczna zazdrosnica ogranicza nawet służbowe kontakty małżonka do minimum. Jego przyjaciół nie toleruje, zastępujac ich swoimi koleżankami. Jest podejrzliwa, przebiegła i msciwa. Nigdy nie wiadomo co knuje. Rodzina jest dla niej rodzajem zabawki, która nie chce się z nikim dzieli. Ulubiona rozrywka jest intrygowanie wsród przyjaciółek i obserwowanie sterroryzowanego partnera, którego każdy indywidualny ruch potrafi przewidzieć i udaremni.

 

SKORPION - maż

 

Jest twardy, podejrzliwy, zamknięty w sobie i niezwykle pamiętliwy. Nie

warto z nim zaczynać, zemsci się za każda drobnostkę. Od żony wymaga

nadzwyczajnych wyczynów seksualnych, chociaż zwykle ma parę kochanek. Jego obsesja jest 100% lojalnosć partnerki. Dla siebie wyznacza inne normy. Jego władczosć, specyficzny chłód i zamknięcie w sobie sa wyjatkowo męczace na dłuższa metę, tym bardziej, że nie można go ani wzruszyć, ani oszukać tak zwanymi kobiecymi sztuczkami. Trzeba bardzo uważa, bo urażony staje się bardzo niebezpieczny i bezwzględny. Partnerski układ ze Skorpionem nie wchodzi w rachubę.

 

 

STRZELEC

 

Planeta Jowisz niczym złosliwy bożek wyglada zza ołowianych, listopadowych chmur. Po zakale społeczeństwa - Skorpionie, kolej na paskudnego Strzelca. Dziecko urodzone w tym znaku jest złosliwe i przemadrzałe. Pozbawione serca i wdzięku, o ile jest chłopcem cały dzień strzela z korkowca, strojac miny do szyby okiennej, o ile jest dziewczynka robi sobie balowy makijaż i ciagnie kota za ogon przegladajac się z zachwytem w lustrze.

 

PANI STRZELEC

 

Paskudna zołza. Złosliwa, nienawidzaca kobiet, gnusna bałaganiara. Wyjatkowo wredny charakter idealnie odbija się na jej pretensjonalnej, nalanej twarzy. Ludzie specjalnie się do niej nie garna, a wręcz przeciwnie. Jest agresywna, zaczepna i pełna wulgarnego, jadowitego zadowolenia z siebie. W młodosci ugania się za chłopcami, po czym wchodzi jej to w nawyk i trwa do póznej, groteskowej starosci. Nie przepusci żadnemu osobnikowi płci przeciwnej. O ile jest przystojny, ciagnie go podstępnie do sypialni i gotuje mu "to co mamusia". O ile nie jest przystojny, przyczepia się do niego jak rzep i popisuje się niewybrednymi złosliwosciami, żeby zwrócić uwagę towarzystwa.

Aby rozszerzyć swój zakres znęcania się nad swiatem kupuje, a chętniej

podkrada zwierzęta, na które może się bezkarnie wydzierać lub dręczyć

wymyslnie, co uwielbia. W gnębi duszy jest skapa. Chętnie wyłudza stare

ubrania i zaproszenia od bogatych znajomych, gdzie je i pije bez

opamiętania. Z oszczędnosci hoduje jarzyny, choćby na parapecie kawalerki, 3m od autostrady. Ma zawsze rozmazany tani makijaż i brudne ręce, bo na mydle też oszczędza. Przeważnie ma jakiegos rozdeptanego męża i dzieci, ale trwa to relatywnie krótko, bo mężczyzni uciekaja od niej na koniec swiata, wymyslajac jakiekolwiek wykręty, żeby w ogóle wydostać się z domu, w którym Pani Strzelec nie przepusci nikomu rechocac z własnych konceptów. Na starosć na żylastych nogach z trudem nadaża za ukochanymi młodzieńcami. Siedzi na balkonie, ciagnie kota za ogon i je nie umyte marchewki własnego chowu,przegladajac się z zachwytem w lustrze.

 

PAN STRZELEC

 

Niezwykle mylaca jest jego donkiszoteria i błyskotliwosć. Mydłkowato

przystojny, wierinteligentny, jest Pan Strzelec wyjatkowo stabilnym, tępym, acz podstępnym przeciwnikiem. W głębi duszy zakompleksiony samotnik o skłonnosciach sadystycznych, chętnie wymusza hołdy sterroryzowanego otoczenia. Stworzony dla swiata z czasów wojny stuletniej, najchętniej mieszkałby w koszarach sprawdzajac czystosć i kontrolujac korespondencję podwładnych. Próżny do granic dobrego smaku stroi miny do każdej mijanej szyby, w której w swoim pojęciu widzi uskrzydlonego Boga Wojny, lub minimum premiera. Z radosci szpieguje i wykrywa najdrobniejsze niedociagnięcia, aby karać winnych. Uznaje tylko męskie towarzystwo, w głębi duszy pogardza kobietami. Jedynym przejawem jego wrażliwosci jest wrażliwosć na siebie. O ile się żeni, rezygnujac z ukochanego obozowego trybu życia, wybiera uboga

masochistkę, która może bez trudu opanować i wykorzystywać. Głuchy na

muzykę, slepy na sztukę, usypiajacy przy inteligentnej rozmowie, tępo

rozpolitykowany, wiedzie życie samotne i puste. Ambicja zastępuje mu

wszystkie inne ludzkie uczucia. Na starosć zasznurowany w gorsecie, paraduje tabetycznym krokiem w swoim starym mundurze, szturchajac kijaszkiem bawiace się w parku dzieci.

 

STRZELEC - żona

 

Złosliwa, pewna siebie wscibska sknera terroryzuje męża i dzieci w

niewybredny sposób. Zawsze ma rację, zawsze sięga wyżej niż powinna. W

sposób nieelegancki podlizuje się silniejszym i bogatszym od siebie. O ile

maż się podporzadkuje, ma szanse nie zostać wyrzucony z domu pod byle

pretekstem. zle wychowana i majaca słabosć do młodszych, najlepiej

ciemnoskórych chłopców, jest z siebie ni zwykle zadowolona. Dokucza

wszystkim, szokuje ordynarnymi dowcipami, zaszywa oszczędnosci w sienniku i wysyła nieletnia córeczkę sprzedawać zapałki.

 

STRZELEC - maż

 

Mało inteligentny, nierodzinny, oschły, bardzo pewny siebie, bez

uzasadnienia szuka na żonę królewny z bajki. Bardzo prędko po slubie zaczyna niegrzecznie i nietaktownie, za pomoca niewybrednych argumentów, egzekwować swoje racje. Wygłasza napuszone, niezbyt odkrywcze przemówienia, zamęczajac domowników. Bogu dzięki najchętniej spędza czas z kolegami lub swoimi platonicznymi, głupiutkimi wielbicielkami, gdyż zakochany jest zawsze, tyle, że może zapomnieć w kim. Od żony oczekuje wiary w jego nierealne plany i

żeby chwaliła go bez przerwy. Dzieci i ile ma, nie zauważa. Generalnie

bardzo męczacy na dłuższa metę.

 

 

 

KOZIOROŻEC

 

22 II do Ziemi zbliża się wielki ponury Saturn. Planeta chłodu, smutku i

nieszczęsć. Od tego dnia zaczna się rodzić nieszczęsne Koziorożce. Dziecko

Koziorożec jest skryte, zakompleksione, ssie palec, raczki trzyma pod

kołdra. Jest ponure żarłoczne, masochistyczne i tępe.

 

PANI KOZIOROŻEC

 

Ambitna kretynka. Nadpobudliwa, tępa histeryczka. W życiu jej nie idzie.

Łapie się za wszystko i wszystko robi zle. O ile spiewa, to najwyżej wyje, o

ile jest projektantka mody, jej czołowym osiagnięciem jest pokrowiec na

syrenkę w łowickie pasy. O ile zajmie się sztuka, ma najwyżej wystawę

posmiertna i to na prowincji. Jest posępna, zupełnie pozbawiona poczucia

humoru i dobrego smaku. Żyjac w swiecie pozorów udaje popularna diwę. Łypiac łakomie dookoła, prowadza się z młodzieńcami o predylekcjach niekoniecznie heteroseksualnych. Dzidzia piernik, od której mężczyzni uciekaja po dwóch dniach z najbliższym kolega lub wstępuja do klasztoru. O ile ma dziecko, acz o to trudno w zwiazku z jej wybitna nieatrakcyjnoscia, dziecko to ma gorzej niż nieszczęsni bohaterowie Dickensa. Brudne i smutne patrzy na swoja samotna matkę, słaniajaca się z chorej ambicji. Skapa, uparta, podskakujaca niczym galwaniczna żaba, co osiagnie - zniszczy sama. Kończy jako wyliniała laleczka w różowej czapeczce, kupujaca sobie miejsce na niegustowny grobowiec z płaczacym cherubinkiem.

 

PAN KOZIOROŻEC

 

Jeżeli jakis gentleman w towarzystwie nie da się rozbawić nawet najlepszym żartem, nie reaguje na komplementy, pije niechętnie byle co, zapala jeden tani papieros od drugiego, zamysla się tępo i nie reaguje na piękne kobiety, jest to Koziorożec. Pozbawiony fantazji, luzu i dystansu do swiata, zamyka się w sobie stajac się coraz bardziej nieatrakcyjny fizycznie i psychicznie. Niechlujny, nieelegancki, nie potrafiacy cieszy się niczym, zamęcza najbliższe otoczenie nie potrzebnymi uwagami. Podejrzliwy pedant liczy zapałki i zaznacza ilosć alkoholu w butelkach. Potrzeby ma minimalne i przekonany o własnych racjach, usiłuje pozbawić swoich bliskich radosci życia. Seksualnie nie istnieje. To co nazywa życiem erotycznym, to ponura gimnastyka z niekochanymi kobietami. Ich wyglad jest obojętny, on ma tylko swoje problemy. Kochać nie potrafi. Często impotent. Fanatycznie przywiazuje się do dziwnych idei. Z czasem staje się niebezpiecznym maniakiem bez instynktu samozachowawczego. Może da się chętnie ukrzyżować, albo podpala się pod byle pretekstem pod Konsulatem USA. Ucieka jak najdalej. Stalin astrologii.

 

KOZIOROŻEC - żona

 

Skapa, zakompleksiona, przyziemna i niekobieca, zwykle zajmuje się jak

najtańszym prowadzeniem swojego smutnego, pozbawionego fantazji domu. Wokół niej jest zawsze brzydko i posępnie. Jej swiat składa się wyłacznie z poswięceń, obowiazków i rachunków. Choćby miała 20 lat zamartwia się wysokoscia przyszłej emerytury. Gotuje ciężko i bez wyobrazni, oszczędza na każdym produkcie. Dzieci marionetki w wyrosniętych ubrankach musza myć ręce 50 razy dziennie i składać skarpetki w kancik. O mężu nie ma co mówić, bo przy pierwszej okazji ucieka.

 

KOZIOROŻEC - maż

 

Tchórzliwy i zakompleksiony, ociężały pan Koziorożec jest chodzacym wyrzutem sumienia. Żeni się dosć wczesnie z jakas brzydka koleżanka z klasy lub krewna, bo ładnych i inteligentnych kobiet się boi. Jego dom jest odarty z romantyzmu i czułosci, a on sam nieustannie kontroluje czystosć i domowe wydatki. Chorobliwie zazdrosny, podejrzliwy i nudny, nie lubi kontaktów towarzyskich, gdyż wymagaja, niestety pewnych nakładów finansowych. Urodzony pesymista rozpatruje pewne zagadnienia mogace wyniknać z karygodnych zaniedbań domowników. O ile ucieka w pracę, jest spokój dopóki nie skończy, i wtedy znowu męczarnia.

 

 

WODNIK

 

20 I. Zimna, ponura i tajemnicza planeta Saturn straszy ciagle nad

horyzontem. Na swiat przychodza Wodniki, dzieci wampiry wysysajace soki z Bogu ducha winnych matek. Sprytne i wscibskie, i tak wiedza lepiej.

 

PANI WODNIK

 

Sprytna histeryczka. Niezwykle sprzeczna natura. Pod bardzo wieloma

względami przypomina mężczyzn z tego znaku, dla którego o dziwo jest idealna partnerka. Jako nastolatka infantylna, lodowata w srodku, gaworzy i chichocze niczym dziecina. Żałosna i nie majaca pojęcia o autentycznych

emocjach, jest urodzona aktorka. Jako dziecko gra wspaniale dziecko, jako

kobieta gra kobietę. Jest sentymentalna i nierówna. Na wszelki wypadek

zasypuje wszystkich laurkami, majac jednoczesnie uczucie niedowartosciowania i nie spełnienia. Za maż wychodzi wczesnie nie znajac prawie swojego partnera, głównie po to żeby zaimponować koleżankom. Infantylna i bez powodu pewna siebie, nienawidzi kontaktów fizycznych z partnerem, zastępujac je bezsensownymi aktywnosciami gospodarczo-finansowymi. Jak Pani Panna, jest urodzona przełożona zakładu dla dziewczat. Prawdziwa tragedia zaczyna się po

ucieczce zdominowanego męża. Wtedy Pani Wodnik obnosi gdaczac swoja klęskę i cała energię kieruje na wysysanie resztek indywidualnosci z dziecka, które choćby było Leonardem da Vinci, dla niej jest zbyt lekko ubranym idiota ze zle ostrzyżonymi włosami. Na starosć zostaje radiestetka mierzaca wahadełkiem swoje cisnienie i sprawdzajaca przy pomocy jajek na bekonie stan swojej watroby. Wyjatkowa kretynka.

 

PAN WODNIK

 

Mizogeniczny, agresywny upiór. Infantylny bufon osadzajacy bez żadnej

podstawy cały swiat. To co w Wodniku sugeruje posiadanie wyobrazni jest

histerycznym usiłowaniem bycia za wszelka cen innym od otoczenia. Czarujacy przy pierwszym zetknięciu, jest Pan Wodnik neurastenicznym gęgałem zanudzajacym otoczenie swoimi pseudooryginalnymi pomysłami. Z rozpaczy, że nie wszyscy padaja na kolana przy pierwszym z nim zetknięciu, dosć wczesnie siwieje, lub łysieje "w placek". Jest hipochondrykiem, który dla popisu skłonny jest demonstracyjnie umrzeć na katar. Opiekuńczy, pogodny narzeczony, po slubie zmienia się w zamkniętego, ponurego egoistę bez przerwy robiacego małostkowe uwagi. Gardzi kobietami. Nie znosi mężczyzn. Wszystkich uważa za gorszych od siebie podludzi. Jego schizofreniczna osobowosć sprawia, że Pan Wodnik w domu i poza domem, to dwie rożne osoby. Nikt go nie lubi, czego absolutnie nie potrafi przyjać do wiadomosci. Uważa, że jest fantastyczny. Jego stosunek do ludzi sprawia, że nie sposób z nim

pracować. Będac woznym drze się na dyrektora, będac dyrektorem opluwa

ministra. Seksualnie nadpobudliwy, usiłuje zdobywać kobiety idiotycznymi

uwagami i żartami. Jako kochanek niezwykle męczacy i nierówny jak

klimakteryczna primabalerina. Na starosć dziwaczeje paskudnie i rosna mu

włosy w uszach, co dodane do siwizny i łysiny odstręcza, resztkę

wielbicielek. Biedny, bo pieniędzy nigdy nie ma. Zdziczały jest plaga

darmowych odczytów, gdzie wymadrza się zadajac podchwytliwe pytania. Cos okropnego.

 

WODNIK - żona

 

Idealna partnerka dla głuchoniemego. Rozgdakana histeryczka mówiaca bez przerwy, ciagle gdzies pędzi, ciagle czegos nowego wymaga. W domu nigdy nie wiadomo gdzie stoi fotel, bo namiętnie dokonuje bezsensownych przemeblowań.

Pozornie pełna fantazji i bezinteresowna, lubi pieniadze i potraf i je

bezpardonowo wyłudzi od męża. Dzieci zadręcza ciagła kontrola i tyradami

wychowawczymi. Nawet dorosły syn nie ma szansy wykapać się w spokoju. Mama z cała pewnosci wpadnie do łazienki pod byle pretekstem. Jako żona niezwykle ruchliwa w dzień, a klocowata w nocy.

 

WODNIK - maż

 

Idealny partner dla głuchoniemej. Żeni się niechętnie. O ile to zrobi, nie

przestaje ani na sekundę pouczać żony. Psychopatyczny besserwisser,

pedantyczny i skapy wpędza otoczenie w stresy. W domu jest ponury i

zasadniczy. A w stosunku nawet do nic nie obchodzacych go osób obcych, udaje uroczego bawidamka. Dzieci nie lubi, zwierzęta prędko go nudza. Często popada w tandetne romanse, wtedy niewybrednie kłamie. Buduje egzystencję rodziny na bezpodstawnej wierze w swoje szczęscie, którego nie ma. O ile żona nie zatka sobie uszu i nie przejmie spraw finansowych może by krucho, acz znam pozytywne wyjatki.

 

 

RYBA

 

22 II na niebie jedna z najdziwniejszych planet, patron neurasteników i

lunatyków - Neptun. Zaczynaja się rodzi upiory, zmora innych znaków, skłonne do używek, niemożliwe do zaakceptowania Rybki. Niestety, jak dotad nikt jeszcze nie znalazł sposobu na wyeliminowanie tego znaku. Dziecko RYBA to mały rozdygotany histeryk. O ile w ogóle przestaje płakać, zanosi się piskliwym idiotycznym chichotem bez powodu. Sika w majtki do wieku maturalnego. Obgryza paznokcie i doprowadza rodziców do stanów samobójczych.

 

PANI RYBA

 

Wodnistooka dziewczynka chowajaca się za szaf ,płaczaca przy sznyclu

cielęcym z kopytkami i sałata, wyrasta na piszaca wiersze i zbierajaca

aktorki, zapłakana panienkę. Obgryzionymi paluszkami przeciera wiecznie

czerwone oczki i wielkie to zaskoczenie, jesli nie jest lunatyczka.

Rozkapryszona, leniwa i bierna, jest uosobieniem wulgarnego archetypu

kobiecosci. W wieku jedenastu lat zakochuje się w wujku ze strony ojca i po raz pierwszy usiłuje popełnić samobójstwo pijac borygo. Niestety, odratowana za maż wychodzi bez problemu, wykorzystujac brak rozumu i intuicji u kolegi z klasy. Rozczytana w romansach, wyobraża sobie małżeństwo jako ciagła wymianę pachnacych bilecików i schadzki w malowniczych altanach. Seksualnie, pełna wiary w motylki, nie może pogodzić się z brutalna fizjologia. O ile wszystko przebiega normalnie, jest to powód do następnego usiłowania samobójstwa, przez utopienie, lub pójscie samopas w Puszczę Białowieska. Leniwa, niezdolna, bluszczowata, niezdecydowana, niczym jemioła wypija soki z otoczenia. Tępa i małostkowa, niezdolna do jakiegokolwiek działania, pozuje na heroinę romansu i swoimi humorami tak zastrasza otoczenie, że po

jakims czasie, może leżeć czytajac francuskie powiesci rycerskie, tyjac jak

pulpet od niewybrednych, przeterminowanych herbatników. W póznej starosci, bo jako pasożyt żyje długo, opłakuje męża, który z niewiadomych powodów zginał podobno zjedzony przez piranie.

 

PAN RYBA

 

Bul, bul. Kobieta, która ma nieszczęscie zakochać się w Panu Rybie, o ile

nie chce zwariować i móc uratować swoja tożsamosć, niech ucieka na koniec swiata, albo od razu się otruje. Romantyczny, kruchy chłopiec z bukiecikiem niezapominajek. Samotny i uciekajacy od swiatowego życia, doprowadza energiczne koleżanki do szaleństwa z miłosci. Wiecznie obrażony na cały swiat, niedoceniany w swoim pojęciu przez nikogo, narzuca Pan Ryba pewien niepowtarzalny, tandetno-sentymentalny styl romansu. Blady, na pograniczu samobójstwa, skłócony z matka i całym swiatem, jest idealnym uosobieniem romantycznego kochanka. Bierny, niezdecydowany, zakompleksiony, bez problemu o dziwo, odnajduje się w seksie. Jest do szpiku kosci zepsuty i nieprzyzwoity. Dzięki intuicji własciwej znakom wodnym, znajduje słynny guzik, który uruchamia seksualnie i gubi każda kobietę. Będac na zewnatrz

zaszczuta ofiara, cały czas w defensywie pozwala się łaskawie, godzi i

zdobywa. Kłamie potwornie, zarzucajac kłamstwo każdemu. Doprowadza do konfliktów, które natychmiast wykorzystuje na swoja korzysć. Kobieta, która ma nieszczęscie mieć męża Rybę, powinna zdawać sobie sprawę, że jakakolwiek negatywna uwaga może spowodować rozwód lub romans wyżej wymienionego, nawet ze stara dozorczynia tylko po to, by niedowartosciowany Pan Ryba poczuł się lepiej. Np. siedzimy sobie z naszym kochankiem Ryba, pijemy szampana i słuchamy jego serenady. Od kilku dni jest cudownie. Zaadaptowalismy parcel na Sadybie i jestesmy w upragnionej przez Pana Ryb ciaży. Po czym Pan Ryba

wychodzi na chwil do toalety. z toalety za 10 minut wypełza wstrętny

nienawidzacy nas gad, który przypomina nam przypalenie marchewki w 1964 roku, poddaje w watpliwosć ojcostwo upragnionej ciaży, pakuje się, wycofuje wkład na parcelę i wraca do matki. Słaby, sentymentalny, ograniczony, wygodny egoista, przed którym słusznie ostrzegaja wszystkie astrologie swiata.

 

RYBA - żona

 

Chorowita, zestresowana, wiecznie urażona gaduła, potwornie boi się swiata. Seksualnie bez kompleksu, cała odpowiedzialnosć za swoje doznania erotyczne zrzuca na partnera. Cały czas udaje uposledzone biedactwo, starajac się unikna jakiejkolwiek odpowiedzialnosci za swoja znerwicowana, niedożywiona rodzinę. Poza domem chichocze i podskakuje jak nastolatka. Generalnie niezła aktorka i spryciula, która grajac słabiutka kobietkę, wyciska wszystkich jak cytryn, wyłudzajac prezenty.

 

RYBA - maż

 

Naiwny nieudacznik, któremu pieniadze i okazje życiowe przeciekaj przez

palce. Histeryczny i infantylny w domu mówi bez przerwy, domagajac się

pochwal nawet za drobiazgi. Wprowadza się w różne stany psychiczne sam.

Nigdy nie wiadomo jaki będzie miał humor. Nie jest on zależny od

jakichkolwiek czynników zewnętrznych. Żona pana Ryby, niczym saper, musi uważać na jego nastroje i znosić awantury, patrzac jak za dużo je i pije coraz bardziej tracac kontur

[ESKIMOS]

10 NAJSLYNNIEJSZYCH POWIEDZEŃ, KTORE ZAWIERALY PRZEKLENSTWO:

====================

I co ja k.urwa, znowu robię pod tym biurkiem?

[Nefer]

Świetna

[zielonooka]

Ma manię prześladowcze. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że w licznych stałych niepowodzeniach życiowych Skorpiona, winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam(...) . Jest zazdrosny o wszystko co się rusza.

Zdajac się pogodna, pełna chęci życia i koleżeńska, jest podstępna wredna erotomanka(...)Niewyżyta - seksualnie(...)Chora z ambicji zamiast się doskonalić, nienawidzi lepszych od siebie

Pani Skorpion wycisnie każda cytrynę, a potem w najlepszym wypadku wyrzuci, a nie rozdepcze. Je msciwa i pamiętliwa gotowa zrobi każde swiństwo(...)Noce spędza wyjac z bezsilnej złosci, że nie może wykorzystać wszystkich istniejacych mężczyzn to tylko z braku czasu(...)

 

oooo mamusiu sama prawda!!!!!

[zielonooka]

a wogole to boskie!!! uwielbiam negatywne horoskopy

[Bard13]

Cytaty z czatów:

 

birdy> czaisz akcję? jadę ostatnio autobusem.

miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi

jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej

i ją pod boczek prowadzi do siedzienia "babcia se pierdolnie

 

<Agan> Tymbark zabija....

<Cirr> Jak to ? Zabija ?

<Agan> tak sie dzis chlastnelem w palca ze myslalem ze sie wykrwawie ^_^

<Cirr> kapslem? xD

<Agan> Tak, przy otwieraniu.... A pod kapslem pisalo "Moze nastepnym razem"....

 

<absinth> o kurwa czlowieku

<absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj

<absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani

<timon> lol

<absinth> o kurwa mac

<absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czołgałem

 

<QampQ> czytam na onceie - ile najwiecej zaplaciles za piwo?

<~Rafi>Ja 130 zł w warszawaie za małego lecha, bo tyle wyniósł ... ... mnie

mandacik

<~TB>Ja 6.003,00 PLN jak mi sie wylalo na nowego laptopa i poszla plyta

glowna....

<~Golfiarz>Kiedyś poszedłem do piwiarni na jedno małe, wychodze no i nie ma

mojego GOLFA - 20 000zl

<~wiechu> a JA PŁACĘ ALIMENTY DO DZIŚ .BYŁEM PO 3 PIWKACH......

[Bard13]

Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

[Bard13]

Palaczka zaszła w ciążę. Trzymała się dzielnie bez papierosa przez pełne

dziewięć miesięcy, choć z czasem było jej coraz trudniej. W końcu dziecko

się urodziło i wreszcie dało jej popalić.

[Bard13]

Czy jeżeli ktoś z rozdwojeniem osobowości grozi, że się zabije, to znaczy,

że wziął zakładnika?

 

 

 

- Jakie jest pozdrowienie nazi-informatyków?

- Zip File!

[Bard13]

Poligon wojskowy. Młodzi żołnierze maja organoleptycznie poznać potęgę

wojsk pancernych. Cala uroczystość jest dowodzona przez generała.

Wozy pancerne ustawiły się w szyku i gotowości:

Generał wydaje rozkaz:

- Pierwszy czołg, jazda...

Czołg ruszył z kopyta.

- Drugi, poszedł....

Drugi zachrzęścił gąsienicami i ruszył...

- Trzeci, jazda...

Nic.

- Trzeci, ruszaj, ruszaj...

Zero reakcji

- Kur*a, trzeci, jedziesz... - drze się generał.

Nagle otwiera się właz w czołgu i wychyla się głowa.

- Kur*a chłopaki, ja pierdo*ę, wiecie co? Mam gadającą czapkę...

[Bard13]

Co to jest archeologia ?

- To szukanie... w gruncie rzeczy.

[Bard13]

Przychodzi hipochondryk do lekarza.

- Panie doktorze, zona mnie zdradza, a nie rosna mi rogi

- Prosze Pana, z tymi rogami, to tylko taka przenosnia...uspokaja lekarz

- Uffffff, a ja juz myslalem, ze mam niedobor wapnia!

[Bard13]

Kącik porad w magazynie komputerowym: "Wszędzie słychać, że Windows się

zawiesza... a u mnie nie chce! Co robię źle?"

[Bard13]

W przyrodzie nic nie ginie. Lata, które kobiety sobie odejmują zazwyczaj

dokładają innym kobietom idącym drugą stroną ulicy.

[miwol]

Małżeństwo w kwiecie wieku zajada obiad. Nagle jej wylewa się zupa na bluzkę. Ona z uśmiechem: O rety, wyglądam jak świnia! On zblazowany: Noooooo, i do tego oblałaś się zupą.

[Mały]

Płynš łódkš Kubu Puchatek i Prosiaczek. Nagle... łódka zaczyna tonšć. Zwierzštka w szoku, bo żadne nie umie pływać. Kubu bierze wiosło i.... pierdoluuuuuut Prosiaczka w łeb.

- Za co, Kubusiu?!

- A co robić?! CO, K*RWA ROBIĆ?!

[joola]

Prawa Murphiego

1. Ogień wspierajšcy nie wspiera.

 

2. Najczęciej zacinajš się karabiny nie zacinajšce się.

 

3. Ogień zaporowy to nie zapora.

 

4. Nie jeste Supermanem; Marines i piloci myliwscy: wy TAKŻE nie.

 

5. Postrzał w klatę to sposób, w jaki Natura sugeruje Ci, żeby wyluzował.

 

6. Jeli co jest głupie, ale działa, to nie jest głupie.

 

7. Staraj się wyglšdać głupio - przeciwnik może mieć mało amunicji i nie będzie chciał jej marnować na Ciebie.

 

8. Jeli co Ci się nie udaje za pierwszym razem - popro o wsparcie z powietrza.

 

9. Twoja artyleria skraca ogień, jak tylko wychylisz się z okopu.

 

10. Nigdy nie dziel okopu z odważniejszym od Ciebie.

 

11. Nie chod do łóżka z kim bardziej popieprzonym niż Ty.

 

12. Nie zapominaj, że Armia zaoszczędziła kupę kasy na konstrukcji Twojej broni.

 

13. Jeli natarcie idzie dobrze, to znak, że pakujesz się w zasadzkę.

 

14. Pozorujšcy atak nieprzyjaciela, który ignorujesz - jest właciwym natarciem.

 

15. Nieprzyjaciel niezmiennie atakuje w dwóch przypadkach:

 

- kiedy jest gotowy

 

- kiedy Ty nie jeste

 

16. Plan operacji wyglšda wietnie do pierwszego kontaktu z nieprzyjacielem.

 

17. Nie ma planów doskonałych.

 

18. Pięciosekundowe zapalniki wybuchajš po trzech sekundach.

 

19. W okopach nie ma niewierzšcych.

 

20. Uciekajšcy przeciwnik zapewne tylko się wycofuje na z góry upatrzone pozycje.

 

21. Najważniejsze rzeczy sš zawsze proste; proste - zawsze najtrudniejsze.

 

22. Łatwa droga jest zawsze zaminowana.

 

23. Grunt to walka zespołowa - zespół to więcej celów dla przeciwnika.

 

24. Nie wyglšdaj imponujšco, to cišga ogień (dlatego inna nazwa lotniskowca to "ruchomy cel").

 

25. Nie cišgaj na siebie ognia - to denerwuje wszystkich dookoła.

 

26. Jeli brakuje Ci wszystkiego, oprócz nieprzyjaciół, to znak, że jeste w strefie walk.

 

27. Jeli zabezpieczyłe teren - upewnij się, że nieprzyjaciel też o tym wie.

 

28. Nieprzyjacielski ogień ma pierwszeństwo ruchu.

 

29. Żadna jednostka gotowa do walki nigdy nie przeszła inspekcji.

 

30. Żadna jednostka gotowa do inspekcji nigdy nie przeszła chrztu bojowego.

 

31. Jeli wróg jest w zasięgu ognia - Ty też jeste w zasięgu ognia.

 

32. Ogień wspierajšcy jest bardziej niebezpieczny od ognia przeciwnika.

 

33. Częci jednego zestawu nigdy nie sš dostarczane jednoczenie.

 

34. Ekwipunku nie da się skompletować przed walkš.

 

35. Radiostacje zawodzš zawsze, gdy potrzebujesz wsparcia.

 

36. Wszystko co robisz może Cię zabić; bezczynnoć także.

 

37. Jeli Twoje stanowisko jest niemożliwe do zdobycia przez nieprzyjaciela, to jest też dla Ciebie pułapkš.

 

38. Pociski smugowe działajš w obie strony.

 

39. Jeli robisz co nadobowišzkowo - dostajesz więcej obowišzków.

 

40. Jeli obie strony mylš, że przegrały - obie majš rację.

 

41. Profesjonalny żołnierz jest przewidywalny; wiat jest pełen niebezpiecznych amatorów.

 

42. "Wywiad wojskowy" to sprzecznoć.

 

43. Jeli upierasz się bronić przedpola - zaskoczš Cię od tyłu.

 

44. Pogoda nie jest stronš neutralnš.

 

45. Na wypadek, gdyby zapomniał - mina Claymore'a jest zawsze wycelowana w Ciebie.

 

46. Motto obrony powietrznej: najpierw zestrzel - poukładasz sobie już na ziemi.

 

47. Pilocie! Lataj nisko i baaaardzo powoli.

 

48. Kawaleria nie zawsze przychodzi z odsieczš.

 

49. Napalm jest broniš wsparcia.

 

50. Brakuje zawsze rzeczy najpotrzebniejszych.

 

51. Zamienniki nigdy nie pasujš.

 

52. Nie przejmuj się rzeczami zaadresowanymi Twoim nazwiskiem; myl o tych z napisem "do wszystkich, których może dotyczyć".

 

53. Masz kłopoty? - wypruj cały magazynek.

 

54. Wygrywa zawsze strona z prostszymi mundurami.

 

55. Jeli masz dwie różne mapy - walka rozegra się na terenie pomiędzy nimi.

 

56. Jeli może Cię zobaczyć sierżant - to wróg też.

 

57. Nie stój, kiedy możesz usišć; nie sied, kiedy możesz leżeć; nie czuwaj, kiedy możesz spać.

 

58. Najgroniejszš rzeczš na wiecie jest podporucznik z mapš i kompasem.

 

59. Wyjštki potwierdzajš regułę i psujš plan bitwy.

 

60. Wszystko działa wietnie w Twojej kwaterze; zawodzi dopiero w kwaterze pułkownika.

 

61. Nieprzyjaciel jest lepy; dopóki nie popełnisz błędu.

 

62. Jeden nieprzyjacielski żołnierz to trochę za mało; dwóch - zdecydowanie za dużo.

 

63. Czysty i suchy mundur polowy przycišga błoto i deszcz.

 

64. Twoja obecnoć jest niezbędna zawsze tam, gdzie najbardziej pada.

 

65. Nigdy nie chybiasz, majšc pełny magazynek; z dwoma ostatnimi nabojami nie trafisz nawet w stodołę.

 

66. Im droższš masz broń, tym dalej będziesz jš musiał odesłać do naprawy.

 

67. Złożonoć broni jest odwrotnie proporcjonalna do IQ jej operatora.

 

68. Dowiadczenie bojowe zyskujesz zaraz potem, jak Ci było naprawdę potrzebne.

 

69. Nieważne, którędy maszerujesz; i tak jest zawsze pod górę.

 

70. Wsparcie powietrzne zawsze przestrzeliwuje a artyleria strzela za krótko.

 

71. W spisie częstotliwoci radiowych te najważniejsze sš nieczytelne.

 

72. Maruderzy rzadko kończš, jako zabici, lub ranni.

 

73. Bycie oficerem to ciężka robota; Twoi ludzie nie wiedzš, czego chcš, ale za to doskonale wiedzš, czego nie chcš.

 

74. Wykradanie informacji to plagiat; wykradanie informacji od wroga to wywiad.

 

75. Broń, która zacina się, gdy jej najbardziej potrzebujesz jest nazywana M-60.

 

76. Najlepszy oficer przyjedzie w dzień po tym, jak jego kwaterę dostanie kto inny.

 

77. Kiedy masz pełne magazyny, wróg przygotowuje natarcie w dwa tygodnie; gdy zaczyna brakować zaopatrzenia - zwykle atakuje tej nocy.

 

78. Virtuti Militari zwykle dostaje najmniej dowiadczony żołnierz w oddziale.

 

79. Purpurowe Serce oznacza, że byłe wystarczajšco cwany, żeby przemyleć plan, wystarczajšco głupi, żeby go wypróbować i na tyle fartowny, żeby przeżyć.

 

80. Algebra wyniku potyczki: 3 partyzantów + 1 prawdopodobnie + 2 winie = 37 zabitych w walce.

 

81. Promień wybuchu granatu ręcznego jest zwykle o pół metra większy, niż Twój zasięg skoku.

 

82. "Bezporednie wsparcie z powietrza w każdych warunkach pogodowych" to bajer.

 

83. Wartoć bojowa jednostki jest odwrotnie proporcjonalna do jej prezencji.

 

84. Bombardowanie z B-52 cechuje się niezwykłš celnociš: 100% bomb trafia w ziemię.

 

85. Każdy rozkaz, który może być le zinterpretowany - będzie.

 

86. Nie istniejš wygodne okopy.

 

87. Nigdy nie bšd pierwszy, nigdy nie bšd ostatni, nigdy nie zgłaszaj się na ochotnika.

 

88. Jeli wyjštkowo dobrze przygotowałe swoje pozycje do odparcia ataku - możesz być pewien, że natarcie nastšpi gdzie indziej.

 

89. Jeli wyjštkowo starannie przygotowałe zasadzkę, nieprzyjaciel jš ominie.

 

90. Jeli Twój manewr oskrzydlajšcy idzie dobrze, to wróg zapewne spodziewa się okršżenia.

 

91. Gęstoć ognia jest proporcjonalna do znaczenia celu.

 

92. Wystajšce obiekty przycišgajš ogień - nie kryj się za nimi.

 

93. Dowódca otrzymuje tym ważniejsze zadania, im jest głupszy.

 

94. Poczucie własnej wartoci przełożonego jest odwrotnie proporcjonalne do jego pozycji w hierarchii.

 

95. Zawsze jest jakie wyjcie i zwykle ono nie działa.

 

96. Zwycięstwo przychodzi nieoczekiwanie, porażka - gdy obserwuje Generał.

 

97. Nieprzyjaciel nie ledzi łšcznoci radiowej, dopóki nie nadajesz na nie chronionym kanale.

 

98. Zawsze zaczyna padać zaraz po tym, jak dostajesz goršcy posiłek.

 

99. Nigdy nie mów sierżantowi, że nie masz nic do roboty.

 

100. Obóz to miejsce, gdzie odczuwasz zmęczenie po całym dniu.

[joola]

Działo się to na olimpiadzie jakiej tam.

Był sobie młody obiecujšcy zapanik (Polak)

i również taki Japoniec, który miał chwyt nie do pokonania, ten chwyt to: "precelek zawijasek".

Cały czas ekipa polska modliła się aby nie wylosować tego Japońca, a tu pech i nasz młodzian wylosował włanie tego.

Przed walkš trener poucza młodziana tak: "rób wszystko aby ci Japoniec nie założył tego precelka".

Jest już walka trener obserwuje jak młodzian ucieka przed precelkiem

aż tu nagle widzi jak podstępny Japoniec zakłada naszemu precelka, odwraca się, odchodzi, wiadomo już po wszystkim słyszy tylko krzyk i cisza. Odwraca się jeszcze raz

a tu Polak stoi a Japoniec leży, podchodzi do swojego podopiecznego i pyta jak to się stało???

-A no widzi trener jak ten Japończyk założył mi tego precelka, to nie wiem jak on się ustawił ale przed oczami zobaczyłem jego jaja- nie zastanawiałem się i ugryzłem.

-Mówię panu jakiej człowiek dostaje siły jak się we własne jaja ugryzie.

[joola]

Zmarła teciowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do

policzka teciowej... Żałobnicy znajšc napięte relacje zięcia z teciowš

podchodzš i pytajš...

- Widzę, że pogodziłe się z teciowš przed jej odejciem...

- Nie, nie oto chodzi... jak się dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem

ze szczęcia z kumplami cala noc, a teraz mnie tak głowa nap......a a ONA

taka zimniutka...