Dowcipy

[JackD]

Przychodzi facet do seksuologa i mówi, że podczas stosunku jego żonie zginają się palce u stóp i nie wie czym jest to spowodowane. Seksuolog po dłuższym namyśle:

— A zdejmuje pan żonie rajstopy?

[JackD]

Po dlugiej, upojnej nocy on zauwaza na jej nocnym stoliku zdjecie faceta. Zaczyna sie niepokoic:

- Czy to jest twoj maz? - nerwowo pyta.

- Nie gluptasie - odpowiada przytulajac sie do niego.

- A wiec to twoj chlopak?

- Nie, nie, cos ty!

- Wiec to twoj brat, tak?

- Nie, nie - odpowiada delikatnie gryzac go w ucho.

- A wiec kto to jest?

- To ja... przed zabiegiem chirurgicznym.

[JackD]

Do apteki wszedł mężczyzna I poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku:

- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?

- Proszę pani, mam jednak taką sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną...

- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką I zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...

- Proszę pani, bardzo ciężko MI o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby MI dać?

- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.

Po kilku minutach wróciła:

- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy

Panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji...

[JackD]

Przychodzi wędkarz nad jezioro. Wycina przerębel i zarzuca wędkę. Mija godzinę i nic. Dupa mu zmarzła, wnet przychodzi drugi wędkarz, obok niego wycina przerębel i zarzuca wędke. Po chwili: jedna rybka, druga, trzecia...

Ten pierwszy wkurzony mówi:

- Ja już tu jestem godzinę, dupa mi zmarzła, nic nie złowiłem, a ty sobie tu przychodzisz i po chwili złowiłeś tyle

ryb. Jak to robisz?!

- Łołałumłae młemłe!

- Co?!

- Łołałumłae młemłe!

Cooo?!!!

Ten drugi wypluwa co ma w ustach i krzyczy:

- Robaki muszą być ciepłe!

[JackD]

Facet wraca do domu mając 3 półlitrówki.

Żona go pyta:

-skąd to masz?

a on:

-spotkałem złotą rybkę

[premiumpremium]

http://img242.imageshack.us/img242/3707/20061212ly6.jpg

 

[ponury63]

Pilny telegram z Moskwy !!!

 

 

 

>>> TUTAJ

 

 

 

 

 

http://m.onet.pl/_m/fbc65630fd3a1c4315cbc0fbbc619491,14,1.gif

 

więcej >> http://wiadomosci.onet.pl/komentarz.html

[mmmad]

Dlaczego dzieci tez lubia forum: (corka nie pozwolila mi zamknac strony)...

 

http://www.mmmad.great.net.pl/uploadfiles/murator/Murator_dochodza_do_konca_avatars.jpg

[jprzedworski]

Przychodzi mężczyzna do sklepu z zabawkami i chce kupic swojej corce laleczke Barbie. Sprzedawczyni poleca:

- Jest wiele roznych modeli, mamy:

"Barbie w szkole" za 27,95EUR

"Barbie na kempingu" za 27,95EUR

"Barbie imprezowa" za 27,95EUR

"Barbie wychodzi za maz" za 27,95EUR

"Barbie na zakupach" za 27,95EUR

"Barbie na plazy" za 27,95EUR

oraz "Barbie rozwiedziona" za 527,95EUR

Zaskoczony facet pyta:

- Co prosze??? Co to byl za model na koncu??

- "Barbie rozwiedziona" za 527,95EUR

- Hmmm, dlaczego "Barbie rozwiedziona" kosztuje rowne 500EUR więcej????

- No tak... Wie Pan, w zestawie "Barbie rozwiedziona" jest mase

dodatkow:

Domek Kena, auto Kena, motocykl Kena, stereo Kena...

 

_______________________________________________________

Wielu ludzi mówi że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest rzeczywiście?

 

Co to znaczy osiągnąć 100% w zyciu.

Z pomocą przychodzi nam matematyka:

 

Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z podstawimy

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

To:

H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca)

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

a

K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza)

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Ale,

B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot)

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

zaś.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazidupstwo) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118% Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to że chociaż ciężka praca i wiedza zbliżą cię do ideału, to tylko pieprzenie głupot i włażenie w tyłek wyniosą cię ponad normę.

[jprzedworski]

Pierwsza próba z bombą nowej generacji wykorzystującą elementy sztucznej inteligencji była nieudana. Skubana była za cwana, by dać się wypchnąć z samolotu...

[KAS01]

Dlaczego dzieci tez lubia forum: (corka nie pozwolila mi zamknac strony)...

 

http://www.mmmad.great.net.pl/uploadfiles/murator/Murator_dochodza_do_konca_avatars.jpg

 

Z moja jest identycznie

[Capricorn]

Dlaczego dzieci tez lubia forum: (corka nie pozwolila mi zamknac strony)...

 

http://www.mmmad.great.net.pl/uploadfiles/murator/Murator_dochodza_do_konca_avatars.jpg

 

 

A moja córka jak widzi ponizszy emblemat, to tuli się i krzyczy: BOJĘ!

 

http://img228.imageshack.us/img228/6505/muratorjx0.jpg

[Bard13]

Kobieta składa życzenia sławnemu aktorowi:

- Sławy panu nie życzę bo pan ma, pieniędzy panu nie życzę bo pan ma, zdrowia panu nie życzę bo pan ma, no to życzę panu żeby pana żona nie zdradzała.

 

- Wiesz, nasz tatuś będzie teraz dyrektorem.

- A kto będzie teraz tatusiem?

[Bard13]

Na porodówce szczęśliwy ojciec fotografuje swojego nowonarodzonego synka: z góry, z dołu, z lewej strony, z prawej......

Pielęgniarka pyta:

- To pana pierwsze dziecko?

- Nie, trzecie. Ale pierwsza cyfrówka.

[Bard13]

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestukuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę co raz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać

oszalałemu ojcu i mówi: - Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem Ci, że mam jutro w szkole

historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć

co to jest NAJEŹDŹCA!

[Bard13]

W XVIII wieku ostatecznie zakazano palenia czarownic na stosie. Od tej chwili są już całkiem bezkarne.

 

*********

 

Na łące pasie się byk. Podchodzi do niego zajaczek,

chodzi w koło i przygląda się bykowi. Zagląda pod

brzuch, buja jajami byka. W końcu byk nie wytrzymuje i pyta:

- Co ty tam kurwa robisz?!

A zajączek niewzruszony:

- Kurwa, taki sprzęt, a twoja stara doprawiła ci rogi?!?

[Bard13]

- Czy można spać z otwartym oknem?

- No jak już się na prawdę nie ma z kim, to można...

[Bard13]

Pamiętnik frustrata

Byliśmy bardzo biedni, gdy byłem dzieckiem... gdybym nie był chłopcem... doprawdy, nie miałbym się czym bawić.

Jednego dnia zadzwoniła do mnie dziewczyna i powiedziała: "Chodź! Nikogo

nie ma w domu." Wyszedłem i chodziłem. A w domu nie było nikogo.

Podczas seksu moja dziewczyna zawsze chce mówić do mnie. Tak jak

wczorajszej nocy, gdy zadzwoniła z hotelu.

To był paskudny dzień. Wstałem rano... założyłem koszulę i guzik odpadł.

Podniosłem teczkę i urwała się rączka. Bałem się pójść siku do ubikacji.

Byłem takim brzydkim dzieckiem... gdy bawiłem się w piaskownicy, kot

przysypywał mnie piaskiem.

Moi rodzice chyba niezbyt mnie lubili. Do zabawy w kąpieli miałem toster

i radio.

Byłem takim brzydkim dzieckiem... matka nie karmiła mnie piersią. Powiedziała, że co najwyżej lubi mnie jak przyjaciela.

Jestem taki brzydki... facet, który ukradł ojcu portfel odesłał mu moje zdjęcie.

Gdy się urodziłem, doktor wszedł do poczekalni i oznajmił memu ojcu: "Przykro mi. Robiliśmy co w naszej mocy, ale dał radę wyleźć."

Jestem taki brzydki... Moja matka miewała poranne mdłości... PO urodzeniu

mnie.

Pamiętam kiedy mnie porwano. Wysłali kawałek mojego palca do ojca.

Powiedział, że potrzebuje więcej dowodów.

Kiedyś zgubiłem się. Zobaczyłem policjanta i poprosiłem go o pomoc w odnalezieniu rodziców. Spytałem go " Czy Pan myśli, że kiedykolwiek ich odnajdziemy?" Odpowiedział: " Nie wiem, chłopcze. Jest tyle miejsc gdzie można się ukryć..."

Jestem taki brzydki... Pracowałem kiedyś w sklepie zoologicznym i ludzie

pytali, ile kosztuję.

Byłem u lekarza. "Panie doktorze, każdego ranka gdy budzę się i patrzę w lustro... czuje jakbym miał zaraz zwymiotować; Co jest ze mną nie tak?" Odpowiedział: "Nie wiem. Wzrok ma pan doskonały."

Byłem tak brzydkim dzieckiem... mama karmiła mnie za pomocą procy.

[Bard13]

18-latka wysłała ogłoszenie matrymonialne. Dostała mnóstwo ofert.

- Masz w czym przebierać - cieszy się matka

- No, nawet tatuś odpisał.

 

Można patrzeć bez końca na: - Ogien, wodę i parkującą kobietę...

 

Koles cierpial na bezsennosc. Poszedl, wiec do lekarza, jak mu doradzil

kolega. Spotykaja się po paru dniach:

- Hej, i co ci zalecil lekarz?

- Walnac sobie piecdziesiatke przed snem.

- I co, pomaga?

- Pewnie, wczoraj kladlem sie osiem razy.

[Bard13]

- To smutne, że musisz pożyczać od przyjaciela!

- Dałoby się znieść! Gorzej, że muszę oddawać...

 

Ilu facetów potrzeba aby wymienić żarówkę?

-Zadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi.

 

 

Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal, mówi do żony:

- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem...

- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!