Dowcipy

[bratki]

niezawodny Bard!

Az lepiej dzień się zaczyna

[SamuelMysia]

Na egzamin z politologii na Uniwersytecie Warszawskim wchodzi mloda studentka. Blond wlosy, niebieskie oczy i lekko nieobecny wzrok. Egzaminator, profesor, bardzo znana i powazana persona, wskazuje jej krzeslo, po czym zaczyna pytac:

- Na jakich zalozeniach opieral swoj plan naprawy finansow minister Belka?

Dziewczyna ewidentnie nie wie, o co chodzi.

- Co doprowadzilo do upadku rzadu Leszka Millera?

Zero reakcji.

- To moze potrafi mi Pani powiedziec cos o plusach i minusach wejscia Polski do Unii Europejskiej?

Studentka kreci glowa. Profesor nie wytrzymuje:

- A Kwasniewski? Kwasniewski! Czy to nazwisko cos Pani mowi?!

Dziewczyna po chwili wydusza z siebie cichutkie "nie..." .

- Skad Pani jest? - pyta profesor.

- Z Bieszczad.

Profesor zamysla sie. Wstaje. Podchodzi do okna. Otwiera je i zapala papierosa. Przez chwile patrzy w niebo. W koncu mruczy pod nosem:

- Kurwa, a moze pierdolic to wszystko i jechac w Bieszczady?...

[Bard13]

Patrol policji do prostytutki:

- Nazwisko?!

- Mać!

[Bard13]

Matka sprzątała pokój swojego nastoletniego syna i przez przypadek znalazła

pod łóżkiem magazyn dla sadomasochistów. Zszokowana schowała gazetę, żeby

pokazać ją mężowi. Kiedy ten wrócił z pracy i zobaczył, czym interesuje się

jego syn nie powiedział ani słowa, tylko oddał czasopismo żonie i usiadł

przed telewizorem. Ona zaś pyta:

- I co nic z tym nie zrobisz? Może go jakoś ukarzesz?

- A co? Mam go zlać?

[Bard13]

Milioner zjeżdżał na nartach i złamał nogę.

Lekarz mówi: panie, tu trzeba kłaść gips.

Milioner na to; jaki gips, kładź pan marmur ja płacę.

[Bard13]

Kilka na pochybel informatykom:

 

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowe; cegła.

- Tetris - pomyslał nałogowiec komputerowy.

- Nałogowiec - pomyslała cegła.

- Level 2 - pomyslał Bóg.

 

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderszafta:

- To co? Mówmy sobie po IP!

 

Przychodzi Informatyk do lekarza:

- Panie Doktorze wątroba mi nawala...

- Dziwne, u mnie działa...

 

Komputerowiec podrywa dziewczynę:

- Chcesz herbaty?

- Nie.

- Kawy?

- Nie!

- Hm, może wódki?

- NIE!!!

- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

[Bard13]

Ślub kościelny. Czerwiec, więc śluby taśmowo, co godzinę, i... ksiądz zaplątał się, i nie wiedział za bardzo, komu ślubu udziela. Wink Gdy doszło do przysięgi, ksiądz szepta do Młodego: Jak pan ma na imię? Pan Młody milczy, i udaje, że to nie do niego Wink Więc ksiądz, jeszcze dwa razy, coraz głośniej:

- Jak pan ma na imię? Jak pan ma na imię????

Pan Wink pamioętając, że trzeba powtarzać za księdzem, daje do mikrofonu:

- JAK PAN MA NA IMIĘ?

Goście mają niezły ubaw już, a ksiądz niewzruszony do niego - raz jeszcze:

- Jak PAN ma na imię?

Pan Młody traci cierpliwość - i odzyskuje przytomność umysłu:

- PAN ma ma imię JEZUS CHRYSTUS!

[Bard13]

W biliotece

-Przepraszam ,gdzie są książki o samobójstwach ? - pyta facet

-Trzeci regał , środkowa półka - odpowiada bibliotekarka

-Ale tam nic nie ma....

-Bo oni te książki pożyczają i nigdy nie oddają .............

[Bard13]

- Halo centrala? Połączcie mnie z moją żoną!

- Jaki numer?

- A co ja muzułmanin jestem żeby je numerować?

[Bard13]

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:

- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję?Student mysłi ,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia... oblał!

Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głebszych.Troskliwy barman przypatruje się studentowi i pyta:

- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?

Student na to:

- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?....

Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:

- Ale żeś się kolego wpier***

[Bard13]

Pierwsza próba z bombą nowej generacji wykorzystującą elementy sztucznej inteligencji była nieudana. Skubana była za cwana, by dać się wypchnąć z samolotu...

[Bard13]

niezawodny Bard!

Az lepiej dzień się zaczyna

 

Byłoby częściej, gdyby mi skubani w pracy nie odcięli dostępu do sporej ilości fajnych stron, z Muratorem włącznie.

 

A tak OT.

Jest jakiś serwis/strona przez który można oglądać zblokowane strony?

WIecie, otwieram strone, a ona otwiera/łączy sie ze zblokowanymi stronami zza serwera, więc nie jest to odcinane...

 

Google nic nie wyrzuciły, ale może znacie...

[mmmad]

A tak OT.

Jest jakiś serwis/strona przez który można oglądać zblokowane strony?

WIecie, otwieram strone, a ona otwiera/łączy sie ze zblokowanymi stronami zza serwera, więc nie jest to odcinane...

Nagrywaj sobie w domu na plyte i przysylaj kurierem

 

Sprobuj ustawic sobie serwer proxy, np. http://w3cache.icm.edu.pl/

[waldun]

A tak OT.

Jest jakiś serwis/strona przez który można oglądać zblokowane strony?

WIecie, otwieram strone, a ona otwiera/łączy sie ze zblokowanymi stronami zza serwera, więc nie jest to odcinane...

 

Google nic nie wyrzuciły, ale może znacie...

 

zobacz http://proxylife.com/

może to zadziała ale u mnie nawet tą stronę zablokowali

[mobby]

Ja zwany dalej Życzeniodawcą, proszę Was, zwanych dalej

Życzeniobiorcami, o przyjęcie, bez zobowiązań wynikających z treści lub

domniemanych, o zaakceptowanie moich najlepszych życzeń przyjaznych dla

środowiska, odpowiedzialnych społecznie, poprawnych politycznie,

bezstresowych, nieuzależniających, niedyskryminujących obchodów święta

przesilenia zimowego, przeprowadzonych według najlepiej odpowiadających

Życzeniobiorcom tradycji lub przekonań wynikających z preferowanej przez

Życzeniobiorców religii czy też tradycji świeckich, z szacunkiem dla

religijnych/świeckich tradycji/przekonań osób trzecich lub dla ich

ewentualnego przekonania o braku konieczności uwzględniania

jakichkolwiek tradycji - religijnych, bądź świeckich.

Życzeniodawca, chciałby życzyć Życzeniobiorcom sukcesów finansowych,

spełnienia osobistego i braku komplikacji natury medycznej w związku z

nadchodzącym końcem uznanego ogólnie roku kalendarzowego 2007,

respektując jednocześnie wybór jakiegokolwiek innego kalendarza,

wynikającego z przynależności kulturowej, bądź sektowej Życzeniobiorców

bez względu na ich rasę, przekonania, kolor, wiek, sprawność fizyczną,

wiarę, platformę komputerową lub preferencje seksualne.

 

Akceptując powyższe życzenia, Życzeniobiorcy zobowiązani są zaakceptować

poniższe warunki:

1. Życzenia niniejsze mogą być w każdej chwili poszerzone, uszczuplone,

bądź wycofane całkowicie.

2. Życzenia mogą swobodnie przekazywane dalej, pod warunkiem

pozostawienia bez zmian oryginalnych życzeń oraz że uznania praw

własnościowych Życzeniodawcy.

3. Z powyższych życzeń nie wynika w żadnym stopniu obietnica faktycznego

spełnienia chęci wyrażonych w tejże korespondencji.

4. Niniejsze życzenia mogą nie być wykonywalne w niektórych systemach

prawnych, jak również niekoniecznie ograniczenia w nich wyrażone muszą

być wiążące w każdej lokalizacji geograficznej.

5. Zakłada się, że życzenia te bedą całkiem dobrze spełniać swoją rolę w

granicach rozsądku, przez okres jednego roku lub do czasu wystawienia

nowych życzeń świątecznych, w zależności od tego, która z tych

okoliczności zaistnieje pierwsza.

6. Sprawa wymiany niniejszych życzeń lub wystawienia nowych pozostawiona

jest do wyłącznej decyzji Życzeniodawcy.

[tomek1950]

* Przepis na karpia wigilijnego:

 

1). Bicie na chama:

- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)

- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)

Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne.

 

2). Bicie "na tchórza" - unikanie walki:

- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów

Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki.

 

3). Bicie psychologiczne:

- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)

Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

 

4). Gry wojenne:

- do wanny wrzucasz petardę

Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu.

 

5). Bicie damskie:

- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski

Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi).

 

6). Bicie niesportowe:

- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus

Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba.

 

7). Bicie koleżeńskie:

- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia

Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?

[premiumpremium]

Jak Wam się pulpit znudzi, to możecie go zniszczyć

 

(u góry są opcje do wyboru - od dinozaurów, przez rzucanie ciastem, smażenie jajek, po krowie placki )

 

http://www.netdisaster.com/go.php?mode=wasp&url=http://murator.pl/

 

A jak chcecie inną stronkę zniszczyć, to zamiast murator.pl wpiszcie adres jaki Wam pasuje

[raffran]

Prysznic kobiety:

 

1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).

2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!

3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.

4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.

5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.

8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.

9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.

10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.

11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.

12. Zakręć kurek pod prysznicem.

13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.

14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.

15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.

16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.

17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

 

Prysznic mężczyzny:

 

1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.

2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.

3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.

4. Wejdź pod prysznic.

5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).

6. Umyj twarz.

7. Umyj się pod pachami.

8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.

9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.

10. Umyj sobie tyłek.

11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.

12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.

13. Nie zapomnij się wysikać.

14. Krótkie płukanie.

15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.

16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.

17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.

18. Nie spłukuj po sobie brodzika.

19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.

20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"

21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.

22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

[raffran]

List motywacyjny

 

Szanowni państwo.Zdecydowałem się odpowiedzieć na Wasze ogłoszenie w sprawie pracy, ponieważ uważam, że spełniam wszystkie kryteria.Karierę rozpocząłem 3 lata temu podejmując pracę w zoo na stanowisku Key Managera.Otrzymałem klucz od składzika ze szczotkami i do moich obowiązków należało wydawanie szczotek i wiaderek sprzatającym. Potem awansowałem na stanowisko Control Assistanta sprawdzającego przepustki przy wejściu. W wyniku reorganizacji i restrukturyzacji zostałem przeniesiony do działu sprzedaży bezpośredniej. Sprzedawałem napój firmowy bezpośrednio z automatu. Następnie dostałem się do kręgu pracowników wewnętrznych i jako Area Clean Manager sprzątałem klatkę hipopotama. Moi przełożeni docenili, że mam wykształcenie wyższe, dwa fakultety i mówię płynnie w ośmiu językach w związku z czym objąłem stanowisko Terenowego Menedżera ds Zasobów Ludzkich. Oprowadzałem po zoo wycieczki. Niedawno zdobyłem dyplom z rehabilitacji i otrzymałem posadę Fitness Trenera. Zajmuję się giglaniem żółwi. Jest to niezwykle odpowiedzialne zajęcie, bowiem odpowiednio wygiglany żółw jest szczęśliwy, więcej je i dłużej żyje. Obecnie szukam jednak nowej pracy w pełni odpowiadającej moim aspiracjom i możliwościom. Dlatego zdecydowałem się odpowiedzieć na Państwa ogłoszenie. Sądzę, że moje doświadczenie z zoo pomoże mi uzyskać posadę, o której marzyłem całe życie - Creative Transport Managera, czyli tak zwanej mrówki.

[Capricorn]

Ślub kościelny. Czerwiec, więc śluby taśmowo, co godzinę, i... ksiądz zaplątał się, i nie wiedział za bardzo, komu ślubu udziela. Wink Gdy doszło do przysięgi, ksiądz szepta do Młodego: Jak pan ma na imię? Pan Młody milczy, i udaje, że to nie do niego Wink Więc ksiądz, jeszcze dwa razy, coraz głośniej:

- Jak pan ma na imię? Jak pan ma na imię????

Pan Wink pamioętając, że trzeba powtarzać za księdzem, daje do mikrofonu:

- JAK PAN MA NA IMIĘ?

Goście mają niezły ubaw już, a ksiądz niewzruszony do niego - raz jeszcze:

- Jak PAN ma na imię?

Pan Młody traci cierpliwość - i odzyskuje przytomność umysłu:

- PAN ma ma imię JEZUS CHRYSTUS!

 

Hejże, hejże - ten numer to ja wklejałam kilka stron temu - po tym, jak usłyszałam tę historię od znajomych