Dowcipy

[JackD]

Żona dzwoni z sanatorium do mężą.

-Jak tam kicia?

-Zdechła.

-Masz delikatność troglodyty! Nie mogłeś powiedzieć, nie wiem, że weszla na dach spadła i zabiła się?! A z tobą to... A co tam u mamy?

-Eee... Siedzi na dachu.

[Capricorn]

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

- Bezsprzecznie.

- Innowacyjny.

- Przygotowawczy.

- Proletariacki.

 

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

- Konstytucjonalizm.

- Wszystkowiedzący.

- Rozszczepienie jaźni.

- Szczęśliwe zrządzenie losu.

 

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.

- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.

- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?

- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).

[Capricorn]

Halo...- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusię.

- Tatusiu... ale ona jest na górze, w sypialni, z wujkiem Frankiem!

(po dłuższej chwili milczenia) :

- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !

- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusią w sypialni !

- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chcę, żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze?

- Dobrze, tatusiu.

- Idź teraz na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie

parkuje przed domem..........

Kilka minut później :

- Już zrobiłam, o co prosiłeś.

- I co się stało?

- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła

biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez

okno i leży nieżywa.

- O Boże!, a wujek Franek?

- On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał, i w końcu wyskoczył przez

okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu.

Ale tatusiu, tam nie było wody... miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i

zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest nieżywy.

Bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :

- Hmmmm... basen mówisz? A czy to numer 555-6789?

_________________

[Capricorn]

Dwom przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".

Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restauracje całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może, dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było, juz bardzo późno, jedna wpada na pomyśl i mówi do drugiej:

- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie, Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca...

Widząc to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bieliznę i szkoda by ja było tak wyrzucić. Ściąga wiec majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć".

Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:

- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz, co się stało! To koniec mojego małżeństwa!

- Dlaczego?

- Moja zona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ja z domu.

Na to drugi:

- Marek, to jeszcze nic, wiesz, co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożona w tyłek czerwona kokardę z napisem:

"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY. ŁUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI"

[Capricorn]

Skazany na śmierć bandyta uciekł z aresztu. Szeryf rozesłał zdjęcia

przestępcy z przodu, z lewego i prawego profilu. Nazajutrz z pewnego

miasteczka przyszła odpowiedź: - Zdjęcia otrzymaliśmy. STOP. Wszystkich

trzech zastrzeliliśmy. STOP.

 

 

*****

 

 

Podczs dłuższej jazdy pociągiem blondynka wychodzi do toalety, po czym nie może trafić do swojego przedziału. Stoi na korytarzu i płacze. Podchodzi do niej inny pasażer i pyta co się stało, po czym mówi:

-Niech sobie Pani przypomni coś szczególnego z tego przedziału, to go znajdziemy.

Po dłuższym zastanowieniu blondynka woła:

- Już wiem, za oknem było jezioro!

[Capricorn]

Malzenstwo obchodzace 25 rocznice slubu, swietuje jednoczesnie 50 rocznice urodzin kazdego z malzonków. Podczas ceremonii wsrod gosci zjawia sie pewna wrozka, ktora mowi...

- Jako nagrode za wasza wiernosc przez te lata malzenstwa, pragne spelnic wam po jednym najwiekszym marzeniu!

Ona podekscytowana oglasza:

- Pragne odbyc podroz z mezem dookola swiata!

Po dotknieciu rozdzka, przed zona pojawiaja sie bilety lotnicze oraz stos voucherow do hoteli na calym swiecie. Maz patrzy na zone, zastanawia sie przez chwile i mowi:

- Wizja wspaniala, ale taka okazja moze sie juz nie powtorzy... Wybacz kochanie! Moim pragnieniem jest miec zone o 30 lat mlodsza niz ja!

Ona stoi jak wryta, lecz slowo sie rzeklo... Wrozka, patrzac na zone, dotyka meza rozdzka i zmienia go w 80-cio letniego staruszka.

Moral?

Fakt, ze mezczyzni to czasem sku**iele i robia w zyciu zlych rzeczy wiele... Ale wszystkie wrozki, niestety, to wlasnie kobiety...

[pelsona]

Kolega chwali się do drugiego;

-wiesz, obchodziliśmy z żoną właśnie 25-lecie małżeństwa.

Na to drugi kolega: ciekawe jaki prezent jej kupiłeś z tej okazji ?.

- Wykupiłem jej wycieczkę do Australii.

-OOh, ciekawe w takim razie co jej zafundujesz na 50-cio lecie.

- Pojadę po nią.

[ESKIMOS]

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym

w czasie , kiedy twoja małżonka /małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/ etc oddaje się zakupom :

 

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi .

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut .

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet .

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: „Kod 3 w dziale AGD”. Zobacz jak zareaguje .

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .

6. Przesuń znak „Uwaga - mokra podłoga” na wykładzinę .

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki .

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj „Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju”......... i rozpłacz się .

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie .

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne .

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z Mission Impossible .

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości .

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj WEŹ MNIE! WEŹ MNIE! .

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: „O nie, to znów te głosy!” .

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: „HEJ, papier toaletowy się skończył!!!”

[Mały]

http://www.joemonster.org/mg/albums/ludzie_zdarzenia/polityka_i_politycy/Al_Gosiewski.jpg

[raffran]

Cholera to juz bylo i co teraz???

 

http://img329.imageshack.us/img329/5581/newyearcc6.jpg

[bratki]

I jak tu nie wierzyć wróżkom?

 

 

 

Autorem horoskopu jest Cecylia Wielgoradesz.

Jeśli chcesz porozmawiać z wróżką Wielgoradesz skontaktuj się

 

Co przyniesie światu rok 2007?

 

 

Oto prognoza na 2007 rok:

 

Polska na arenie międzynarodowej będzie miała problemy związane z rygorystycznym podejściem związanym z aborcją.

 

Zakończenie wojny w Iraku.

 

Sadam Husajn uniknie kary śmierci.

[HenoK]

I jak tu nie wierzyć wróżkom?

 

.....

 

Sadam Husajn uniknie kary śmierci.

Niestety wróżka ma rację - przecież w 2007 roku go po raz drugi nie uśmiercą !!!

[wartownik]

Cud w kurniku.

http://www.polskieradio.pl/spoleczenstwo/temattygodnia/default.asp?id=454&md=0

 

http://www.radio.com.pl/_admin/cm/spoleczenstwo/tt/_photo/kogut.gif

[Karolka]

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym

w czasie , kiedy twoja małżonka /małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/ etc oddaje się zakupom :

 

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi .

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut .

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet .

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: „Kod 3 w dziale AGD”. Zobacz jak zareaguje .

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .

6. Przesuń znak „Uwaga - mokra podłoga” na wykładzinę .

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki .

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj „Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju”......... i rozpłacz się .

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie .

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne .

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z Mission Impossible .

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości .

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj WEŹ MNIE! WEŹ MNIE! .

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: „O nie, to znów te głosy!” .

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: „HEJ, papier toaletowy się skończył!!!”

 

 

 

 

Dobre naprawdę dobre

prosimy o jeszcze

[ESKIMOS]

1O KATEGORII kierowców powodujących największe zagrożenie:

1. Dresiarz za kolkiem - 6%

Opis osobowosci:

Zwykle osobowości brak, choć występują tutaj szczątkowe cechy takie jak złośliwość, skłonność do brutalności i używek.

Prawie nie występuje w wieku powyżej 35 lat, gdyż naturalna selekcja i przydrożne drzewa ograniczają znacząco populacje.

 

Glowne wady i zagrozenia:

- zachowuje się jak król szosy, wynika to z poczucia wyższości wobec reszty (myślącej) świata,

- wyprzedza na trzeciego,

- zajeżdża drogę,

- omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób,

- bardzo nadmierna szybkość,

- wszystkie inne zagrożenia wynikające z ograniczonej wyobraźni i niskiego IQ.

 

Ulubione samochody

Zależnie od zasobności portfela, ale na pewno nie będzie to Wartburg kombi. Autko musi być szpanerskie, nawet jeśli jest tanie. Nawet maluch będzie miał przyciemniane szyby, spojler, płytę CD na lusterku (obowiązkowo!) i dużą naklejkę w obcym języku (treść nieistotna, najczęściej PIONEER) a jak starczy forsy to i neonówki pod

podwoziem... Wewnątrz sprzęt grający musi być najlepszy (czytaj: z największą liczba migających lampek) i głośniki skierowane na zewnątrz, żeby wszyscy wiedzieli, ze jedzie nie byle kto. Bardziej zamożni Młodociani używają samochodów lepszych marek dochodząc nawet do BMW. Jest tez pewna zasada: im lepszy samochód tym mniej ozdobników - po prostu nie są już wtedy konieczne do nęcenia panienek.

 

2. Zoltodziob - 3%

Opis osobowości

Jest to osobnik zaraz po kursie prawa jazdy wiec może to być każdy rodzaj osobowości. Zwykle po przejechaniu pierwszego tysiąca kilometrów zamienia się w normalnego kierowcę lub przechodzi do innej kategorii z mojej listy.

 

Główne wady i zagrożenia

- zbyt mała prędkość,

- nieprzemyślane manewry,

- jazda bez świateł,

- kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu.

 

Ulubione samochody

Nie ma reguły. Najczęściej taki, jaki rodzice przeznaczają na straty.

 

3. Sixa - 4%

Opis osobowości

Żeńska odmiana Żółtodzioba. Przedstawicielki tej grupy najczęściej w prostej linii przechodzą do grupy nr 4. Jeśli uda się im wyjść poza moja listę - proszę o kontakt listowny celem złożenia osobistych gratulacji

 

Główne wady i zagrożenia

- zbyt mała prędkość,

- bezsensowne manewry,

- jazda bez świateł,

- kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu,

- hamowanie na zakręcie, etc.

 

Ulubione samochody

Małe, ponieważ zbyt odlegle fragmenty mogłyby zostać zapomniane podczas parkowania lub zakręcania.

 

4. Kobieta za kierownica - 46%

Opis osobowości

Matka, żona, kochanka.

 

Główne wady i zagrożenia

Poza wadami wymienionymi w pkt. 3 dochodzą inne, które przy sixie można było przemilczeć, ale tutaj już nie. Temat - rzeka , ale spróbuje:

- niemal cala uwagę pochłania jej strona techniczna prowadzenia samochodu,

- trzyma się kurczowo środka jezdni,

- używa lusterek wyłącznie do poprawiania make-upu,

- włącza lewy kierunkowskaz i skręca w prawo,

- zero kontaktu z innymi użytkownikami drogi, brak reakcji na standardowe znaki dawane ręką lub światłami(?Co tak śmiesznie miga??),

- obserwuje tylko wąski fragment drogi przed maska,

- nagle hamuje (np. tuz przed skrzyżowaniem gdy zapala się żółte światło),

- prędkość uzależnia od aktualnego nastroju a nie od warunków,

- zero wyobraźni i przewidywania,

- wjeżdża na skrzyżowanie mimo, ze nie może z niego zjechać i oczywiście zostaje na nim przez kolejna zmianę świateł tworząc korek,

- blokuje szybki pas, bo za 5 kilometrów skreca w lewo,

- po długim oczekiwaniu na drodze podporządkowanej w końcu zamyka oczy, zaciska dłonie na kierownicy i... rusza. Bum,

- stwarza zagrożenie nawet po opuszczeniu samochodu potrafi go bowiem zaparkować na środku skrzyżowania, lub 5 cm od otwierających się na zewnątrz drzwi czyjegoś domu.

 

Ulubione samochody

Nie rozróżnia marek. Zwykle małe lub średnie, czasem (gorzej) większe.

 

Uwaga: Do kobiet za kierownica rzadko zaliczają się tez niektórzy mężczyźni.

Są to przypadki beznadziejne ale i nieliczne przez co nie chce mi się dla nich tworzyć oddzielnej kategorii ?Dupa Wolowa?.

 

5. Kapelusznik - 9%

Opis osobowości

Drobnomieszczanin, w weekendy zwany tez niedzielnym kierowca.

 

Główne wady i zagrożenia

- zbyt wolna jazda, często najszybszym pasem,

- brak reakcji na sygnały świetlne,

- anemiczne acz niesygnalizowane manewry,

- przyprawiające innych o ataki bluźnierstwa dojeżdżanie na luzie do skrzyżowania,

- przestrzeganie ograniczeń prędkości.

 

Ulubione samochody

Wszystkie modele Skody.

 

Uwaga: Skarcony używa brzydkich wyrazów.

 

 

6. Weteran szos - 11%

Opis osobowości

Jeździ samochodem tak długo, ze powinien nauczyć się już paru podstawowych rzeczy, a się nie nauczył. Zna wszystkie potrzebne mu drogi na pamięć.

Wszelkie zmiany pierwszeństwa i objazdy traktuje jako złośliwość Zarządu Dróg Miejskich wobec jego osoby.

 

Główne wady i zagrożenia

Wszelkie zagrożenia wynikające ze złego stanu technicznego samochodu i właściciela.

 

Ulubione samochody

Stare trupy odziedziczone po przodkach którzy zginęli w kampanii wrześniowej.

 

7. Rolnik przejazdem w miescie - 3%

Opis osobowości

Rolnik przejazdem w mieście. Nocą nosi nazwę cicho-ciemny, bowiem zapala światła dopiero na wyraźne zadanie policjanta. Zaraz potem zresztą gasi.

 

Glowne wady i zagrozenia

- niemożność zrozumienia, ze w Fiata 125 wchodzi tylko 5 osób i 50 kg buraków, a każdy dodatkowy burak stwarza ryzyko, ze samochód zapadnie się pod własnym ciężarem,

- brak zrozumienia dla obowiązku włączania w nocy świateł przy jednoczesnych podwyżkach cen elektryczności,

- nieumiejętność poruszania się po ulicy szerszej niz. 6 metrów,

- ignorowanie wszelkich objawów niesprawności samochodu,

- nieznajomość znaków drogowych i przepisów.

 

Ulubione samochody

Fiat 125, Żuk, Tarpan - obowiązkowo przerdzewiale na wylot.

 

Uwaga: Nie drażnić! Na wszystkie pytania przytakiwać! Rozdrażniony zawoła kolegów i zablokują cala drogę. Kilka razy akcja taka rozszerzyła się na cały kraj.

 

8. Polski chamek 12%

Opis osobowości

Cham pospolity. Ma kłopoty z czytaniem, pisaniem i liczeniem. Jego zachowanie wynika z chęci odreagowania na upokorzenia codzienności.

 

Główne wady i zagrożenia

- zajeżdża drogę,

- nie przepuszcza nawet jeśli nic mu to nie szkodzi,

- wciska gaz, kiedy próbujesz go wyprzedzić, a jak zrezygnujesz ? zwalnia,

- omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób,

- i wiele innych, które jego mały móżdżek wymyśla on-line.

 

Ulubione samochody

Brudne.

 

9. Procentowiec - 2%

Opis osobowości

Pijak - minimum 4 piwa przed jazda.

 

Główne wady i zagrożenia

Wszelkie związane z pomrocznoscia jasna.

 

Ulubione samochody

W jego stanie - bez znaczenia.

 

10. Dawca narządów - 1%

Opis osobowości

Kierowca motocykla wyścigowego z umiejętnościami rikszarza. Jeździ i żyje szybko i krotko.

 

Główne wady i zagrożenia

- bardzo nadmierna prędkość,

- może przejechać na wylot przez samochód nie posiadający wzmocnień bocznych,

- w wypadku może uszkodzić swoje narządy, jakże cenne dla społeczeństwa.

 

Ulubione samochody

Używa tylko motocykli. Im są głośniejsze - tym lepiej. Jeśli zdjęcie tłumika nie wystarczy dawca przy każdym przyspieszaniu wydaje ustnie dzwiek:UUUaaaaaaeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!

[mariuszdro]

Przychodzi delegacja do szpitala do Rabina,

Rabinie wczoraj na zebraniu stosunkiem głosów siedem do trzech życzymy ci szybkiego powrotu do zdrowia.

[martynka1]

Jak wybrać sobie żonę?

Musisz znaleźć kogoś, kto lubi to samo co ty. Jeśli na przykład lubisz sport, to żona musi lubić to, że ty lubisz sport i powinna podawać ci popcorn.

Andrzejek lat 10

 

Jak wybrać sobie męża?

Nie można sobie wybrać. To Bóg decyduje kogo się pozna i dopiero potem wiesz z kim utknęłaś...

Krysia lat 10

 

Kiedy należy się pobrać?

Najlepiej jak ma się 23 lata, wtedy zna się drugą osobę na wylot!

Kamila lat 10

 

Kiedy należy się pobrać?

Żaden wiek nie jest dobry. Tylko głupki się pobierają!

Fryderyk lat 6

 

Po czym poznać, że dwójka ludzi jest małżeństwem?

Trzeba posłuchać co krzyczą na dzieci...

Darek lat 8

 

Co łączy twoją mamusię i tatusia?

Oboje nie chcą mieć już więcej dzieci.

Laura lat 8

 

Co robi się na randkach?

Randki powinny być zabawne. No i trzeba się dobrze poznać. Nawet chłopcy mają czasem coś ciekawego do powiedzenia jeśli ich wystarczająco długo słuchasz...

Lilka lat 8

 

Co zrobiłabyś, gdybyś była na randce z kimś brzydkim?

Uciekła bym do domu i udawała martwą. A potem zadzwoniła bym do wszystkich gazet, żeby o mnie napisali w dziale dla zmarłych.

Asia lat 9

 

Lepiej być samotnym czy w małżeństwie?

Nie wiem co jest lepsze. Ale na pewno nie będę się kochał z moją żoną, to jest obrzydliwe!

Tomaszek lat 11

 

Lepiej być samotnym czy w małżeństwie?

Dla dziewczynek lepiej być samotnym. Ale chłopcy lepiej, żeby byli ożenieni. Ktoś musi po nich posprzątać, nie?

Asia lat 9

 

Jak wyglądałby świat bez małżeństw?

Trzeba by na nowo tłumaczyć skąd się biorą dzieci...

Karol lat 8

 

Co zrobić, by być szczęśliwym w małżeństwie?

Musisz ciągle i ciągle mówić żonie jaka jest ładna. Nawet jeśli wygląda jak ciężarówka!

Rysio lat 10

[Marczysław]

Przychodzi żaba do pubu, w stroju roboczym budowlańca. Uwalana cementem, wapnem i farbą. Podchodzi do baru i mówi:

- Piwko proszę!

Po chwili łyka jednym chaustem cały kufel piwa, wyciera rękawem usta i wychodzi. Barman widząc to, myśli:

- Powiem o tej żabie mojemu kumplowi, dyrektorowi cyrku, może się nią zainteresuje.

Nazajutrz o tej samej porze, w pubie na żabę czeka dyrektor cyrku. W pewnej chwili do środka wchodzi żaba, w roboczym stroju budowlańca. Zamawia kufel piwa, wypija je jednym chaustem, wyciera rękawem usta. W tym momencie odzywa się do niej dyrektor cyrku.

- Chętnie panią zatrudnię u siebie w cyrku!

Żaba:

- Cyrk to taki namiot z materiału?

- Tak.

- I tam są drewniane ławki?

- Tak.

- Konstrukcja metalowa?

- Tak.

Żaba:

- To po cholerę panu murarz?!

[bratki]

Strategie biznesowe :

 

 

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, iż padł koń, na którym jedziemy, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.

Jednakże w biznesie znane są również inne strategie.

Między innymi:

 

1. Kupno mocniejszego bata.

2. Zmiana jeźdźca.

3. Zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na koniu."

4. Zwołanie komisji do zbadania konia.

5. Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach.

6. Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.

7. Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy.

8. Szkolenie dla pracowników w celu podniesienia ich zdolności jeździeckich.

9. Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.

10. Zmiana norm, dzięki której koń nie zostanie uznany za martwego.

11. Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.

12. Zebranie wielu martwych koni w celu zwiększenia szybkości.

13. Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.

14. Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.

15. Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej.

16. Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.

17. Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.

18. Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.

19. Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.

20. Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną.

21. Uznanie obecnego stanu konia za standard.

22. Awansowanie konia na stanowisko kierownicze.

[ponury63]

Nowe podręczniki

 

Rozmawiamy z panią Grażyną Sienkiewicz-Jagódką ze stowarzyszenia "Dobra Szkoła. Autentyczna Szkoła" o nowej serii podręczników dla uczniów klas szkół podstawowych.

 

- Pani Grażyno. Przeczytaliśmy nowe podręczniki i jesteśmy zdumieni. Nie ma już czytanki Ala ma kota.

- Ala ma kota to staroć. Dziś dzieci żyją w innym świecie niż podręczniki. Jest internet, telewizja, kolorowe magazyny z dynamicznymi wiadomościami i newsami ze świata gwiazd, a tu w podręczniku nudna Ala. Zadaliśmy sobie pytanie. Kim jest Ala? Jakiego kota? Czy aby rasowy? Ile kosztował? I co? Zero informacji. Dlatego nowe podręczniki oparliśmy o tzw. nowe wzorce kulturowe (ikony popkultury), które zastąpią te stare i niemodne. Dzieci nie chcą słuchać o Ali. One chcą Dody Elektrody, Mandaryny, Michała Wiśniewskiego, Anny Muchy czy Kuby Wojewódzkiego. Ich znają i podziwiają. Z nimi chętniej się uczą polskiego, historii i matematyki.

 

- Doda wzorcem dla dzieci?! Czy minister Giertych zaakceptuje te podręczniki?

- Miał z tym problemy. Ale dodaliśmy kilka innych ikon, w tym Ojca Dyrektora i Księdza Prałata i dostaliśmy informację, że zapewne podręczniki dostaną akceptację ministerstwa.

 

- To proszę o przykłady. Jak Doda będzie uczyć dzieci?

- Doda to ikona. Ikona znana i lubiana. O niej dzieci chętniej czytają. Alę zastąpiliśmy Dodą. Anonimowego kota - rasowym sznaucerem za 2000 złotych.

Doda ma sznaucera psa

Za tysiące dwa

Michał Wiśniewski uczy kolorów. Na przykładzie jego zdjęć z różnych okresów uczymy dzieci kolorów. Patrząc na Michała poznają kolor różowy, zielony i inne.

 

- A Ojciec Dyrektor?

- Jest ikoną patriotyzmu wraz z Prałatem Jankowskim. Najczęściej występuje w podręczniku do historii, gdzie jego zdjęcie występuje w roli królów Polski - na przykład zwycięża Krzyżaków pod Grunwaldem. A Prałat Jankowski przyjmuje Hołd Pruski. Ma to formę komiksu. W formie obrazkowej pokazana jest historia zarówno Hołdu i Grunwaldu.

 

- A Mandaryna?

- Uczy matematyki. Na przykład przedstawiona jest jej historia jak kupuje sobie nową Audicę. Nie ma całej kwoty więc musi iść pożyczyć od znajomych, sprzedaje starego Golfa, dodaje, sumuje, targuje promocyjną cenę. Jest trochę obliczeń. Potem są zadania dla uczniów. Też muszą kupić wypasiony samochód i robią obliczenia, co muszą z domu sprzedać, żeby go mieć.

Do trudnego tematu biologia zatrudniliśmy Frytkę, znaną z Big Brothera. Zgodziła się na rozbierane zdjęcia ze swoim kolegą i służą w lekcjach o rozmnażaniu, zapładnianiu itp.

 

 

http://galant.blox.pl/2007/01/Nowe-podreczniki.html