Dowcipy

[Mały]

Co ta gazeta dzisiaj taka gruba?

- Bo jest nowy dodatek: Praca

- Eeee... był już taki!

- Ale to jest dodatek "Praca dla Marcinkiewicza"

[madd]

Przychodzi maz do domu i mowi do baby - zbieraj sie, jestesmy zaproszeni na bal przebierancow.

Zona poszla do lazienki, facet do pokoju. Przebral sie za kowboja i czeka na zone. Ta nie wychodzi z tej lazienki 2 godziny. Po trzeiej w koncu wychodzi gola, ale cala usmarowana pasta do zebow. Maz zdziwiony

- A za co ty sie przebrala???

Baba podnoszac jedna noge

- Za dziurawego zeba!

[raffran]

Gdzie jest prezydent???

 

http://img250.imageshack.us/img250/5563/wieniecqq3.jpg

[mariuszdro]

Gdzie jest prezydent???

 

http://img250.imageshack.us/img250/5563/wieniecqq3.jpg

 

raffran

Kurde!!!!

Piwko piję!

Mało ławę nie zasmarkałem

[madd]

Prezydent jest tam gdzie powinien. POD wiencem

[Mirek_Lewandowski]

Idzie Kowalski przez park z pracy, zły, zmęczony,szef sie się czepia, żona pewno obiadu nie zrobi i łeb będzie suszyć, cholera z takim życiem..

Żaba na ścieżce- pierwsza myśl- kopnąć płaza. Ale, co mi ostatecznie winna. Ominął, poszedł dalej. Z tyłu głos- Kowalski! Odwraca się, a żaba dalej - ty to masz dobre serce. Spełnie twoje życzenie.

- Spraw, żabko, abym był szczęśliwy!

W domu obiadek na stole, żona milutka, w pracy następnego dnia awans, podwyżka, o 13 szef - no, Kowalski, napracowałeś się, idź do domu..

Idzie przez park podziękować żabce. Dziękuję ci, a może ja mogę coś dla ciebie zrobić?

- Tak, chcę się z tobą kochać!

- No ale jak, ty taka malutka, zmień się w panią.

- W panią nie mogę, w dziewczynkę..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I to tak było, proszę wysokiego sądu, a nie tak, jak ta gówniara opowiada!

[tomek1950]

Gdzie jest prezydent???

 

http://img250.imageshack.us/img250/5563/wieniecqq3.jpg

 

a kuku

[magda72]

AgnesK może i długie, ale od połowy już płakałam ze śmiechu i dokończył mi mąż, też się uśmiał

[raffran]

Byla juz BABA wjezdzajaca przez brame,a teraz bedzie wyjezdzajaca z parkingu.

 

http://www.break.com/index/another_horrible_woman_driver.html

[Krzysztofik]

Zawsze mi sie przypomina jak jade na budowe

 

 

 

Zatrzymuje sie facet przy "dziewczynce" na poboczu,

- co robisz?

- wszystko skarbie, wszystko!

- wsiadaj, jedziemy na budowe.

[mariuszdro]

42 POWODY DLACZEGO PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY

 

1. Piwo nie ma krewnych.

 

2. Piwo nie żąda równoci.

 

3. Piwo zawsze cię zadowoli.

 

4. Piwo jest zawsze wilgotne.

 

5. Piwo nigdy się nie spóźnia.

 

6. Piwo nie potrafi cię obrazić.

 

7. Chłodne piwo to dobre piwo.

 

8. Piwo zawsze wchodzi gładko.

 

9. Piwo nie narzeka na chrapanie.

 

10.Piwo nigdy nie ma bólu głowy.

 

11.Piwo lubi jeździć w bagażniku.

 

12.Piwo możesz pić przy ludziach.

 

13.Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.

 

14.Po piwie kac zawsze przechodzi.

 

15.Piwo nie pójdzie samo do kolegi.

 

16.Piwo nie narzeka na plamy od potu.

 

17.Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.

 

18.Od piwa nie można się niczym zarazić.

 

19.Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.

 

20.Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.

 

21.Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.

 

22.Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.

 

23.Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.

 

24.Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.

 

25.Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałe.

 

26.Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.

 

27.Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.

 

28.Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.

 

29.Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić.

 

30.Zawsze wiesz że jeste pierwszym, który otwiera butelkę.

 

31.Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.

 

32.Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.

 

33.Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.

 

34.Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.

 

35.Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłe na imprezę.

 

36.Piwo nie będzie ci miało za złe, jeli zaniesz zaraz po jego wypiciu.

 

37.Jedyną rzeczą o jakiej myli piwo jest pora, kiedy musisz ić do WC.

 

38.Z imprezy można wyjć z innym piwem niż to, z którym się przyszło.

 

39.Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 2000 tys.

 

40.Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.

 

41.Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.

 

42.Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę

[mariuszdro]

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...

- Gdzie byłe? - pyta żona.

- Na... czynie.

- Na jakim czynie?

- Naczynie, będę rzygał.

[mariuszdro]

Co można ściągnąć z nagiej sekretarki?

 

 

 

 

 

 

 

Nagiego dyrektora.

[mariuszdro]

Sa 4 rodzaje szefów: szef-pedał, szef-niepedał, szef-superpedał i szef-superpedał-czarodziej.

 

Szef-pedał mówi:

- Ja Pana zaraz wypieprzę!

 

Szef-niepedał:

- Nie będę się z Panem pieprzył!

 

Szef-superpedał:

- Ja was wszystkich wypieprzę!

 

Szef-superpedał-czarodziej:

- Jak ja was wszystkich wypieprzę, to nawet nie będziecie wiedzieli, kiedy!!!

[mariuszdro]

Spotykaja się dwie zaprzyjaznione przyjaciolki:

 

- Dlaczego wlozylas minispodniczke?

 

- Wole, żeby szef patrzyl na moje nogi niz na rece...

[bratki]

Porównanie kota i psa:

 

Pies ma pana, kot - ma personel pomocniczy.

 

Jeśli zawołasz psa, to pies przyjdzie.

Jeśli zawołasz kota, to kot przyjmie wezwanie do wiadomości i rozpatrzy w ciągu najbliższych dni.

[AgnesK]

Druga w nocy. Do drzwi Romana Giertycha puka facet.

- Czego pan chce o tak późnej porze?

- Chcę wstąpić do Ligi Polskich Rodzin i to od zaraz.

- Panie, jest druga w nocy! Przyjdź pan jutro rano do biura

poselskiego, to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.

- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz. Zdjęcie mam przy sobie...

- Ale panie, daj pan spokój. Nie mam w domu druków, pieczątek...

Przyjdź pan rano do biura.

- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR!

Facet przekomarzał się tak przez godzinę, w końcu Giertych zmiękł,

wyciągnął z szafki wszystkie niezbędne dokumenty, gość je wypełnił,

otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, gdy Giertych zatrzymał go i pyta:

- Dlaczego panu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Ligi Polskich Rodzin?

- A bo, panie, to było tak: wróciłem wcześniej niż było planowane z delegacji, wchodzę do domu, patrzę:

żona bzyka się z sąsiadem. Wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się, z

dwoma facetami na raz, z czego jeden był Murzynem. Wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki...

Stanąłem więc na środku mieszkania i wrzasnąłem na całe gardło:

- To ja wam, k...a, teraz wstydu narobię!!!

[AgnesK]

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i

kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko.

Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ją zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę.

Drugi facet dostaje takie same zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet: - Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.

Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas. Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi: - Dlaczego nikt mi nie powiedział, że w pistolecie są ślepaki??!!! Musiałam go zatłuc krzesłem.

 

 

Mężowie, uważajcie na swoje żony..

[forum_user]

[AgnesK]

Brzoza Kopę lat

Mariusz, nie wiem jak Ci to powiedzieć... ale przemyśl sprawę

Tomku, Ty mnie jeszcze do końca nie poznałeś (R ma jeszcze kilka żyć w zapasie - łazienkę trzeba wykończyć (jak to przeczyta to po mnie ).