Dowcipy

[JackD]

Chłop skarży się psychologowi:

-Wydaje mi się,że u nas w lodówce ktoś żyje..

-Dlaczego pan tak myśli?

-Bo żona nosi tam jedzenie!

[RomanP]

Na tylnym siedzeniu w taksówce siedzi zamyślony pasażer. Nagle pochyla się i lekko klepie kierowcę w ramię, żeby go o coś zapytać. Taksówkarz wrzeszczy jak oparzony, podskakuje pod sufit i traci panowanie nad kierownicą.

Samochód o włos omija grupkę ludzi na przystanku i uderza w latarnię. Po kilku sekundach ciszy kierowca odwraca się do pasażera wściekły:

- Panie, niech pan nigdy więcej tego nie robi. Proszę mnie nie klepać po ramieniu, gdy prowadzę samochód.

Przerażony pasażer kiwa głową, nie mogąc wymówić ani słowa. Taksówkarz dodaje już łagodniej.

-No dobra, to nie pańska wina. To mój pierwszy dzień na taksówce. Przez ostatnie 25 lat byłem kierowcą karawanu.

 

W Zabrzu na budowie majster krzyczy do pracownika „gorola”:

- Ty synek skocz no po halba.

- Ale panie majster co to jest halba?

- Te masz recht, weź dwie.

 

W zakładzie szef wydziału wzywa do siebie kierownika produkcji.

- Panie, przypilnuj pan, żeby tam posprzątali na wydziale, bo spodziewamy się delegacji z Australii….

-Aborygeni? – próbuje zażartować kierownik.

- Nie, jakaś inna firma.

[tomek1950]

"Lekarze, czy szatan was opętał?" Pytanie to dotarło do samego Najwyższego i zatroskany postanowił rozpoznać sytuację. Wezwał Syna i mówi: "Informacje o masowym opętaniu są zatrważające! Zstąp Jezu na ziemię i sprawdź czy premier naszej ukochanej Polski mówi prawdę". Wszedł więc Pan Jezus do pierwszego z brzegu szpitala (w białym fartuchu - misja tajna - oddziały strajkują, doktory głodują, pacjentów ewakuują... ale Złego ani śladu. Wchodzi Jezus do gabinetu - siedzi dziadziuś schorowany - cukrzyca, nadciśnienie, ca recti, stomia, no nieszczęście - a żaden doktor się nim nie zajmuje. Podszedł Pan Jezus i mówi: "Mam moc uzdrawiania - idź i bądź zdrowy!". Pacjent wybiega z gabinetu - zdrowy jak ryba, a koledzy pytają: "No i jaki ten nowy doktor?". "Eeeee... taki sam drań i łapówkarz jak wszyscy - nawet mi ciśnienia nie zmierzył i recepty nie dał!"

[madd]

Ponoc autentyk

Pytanie w trakcie teleturnieju

- Na swiadectwie i w spodniach...

Odpowiedz:

PALA

[raffran]

Wiem,ze pogoda nie jest ku temu ,ale do odwaznych swiat nalezy.

 

http://img529.imageshack.us/img529/3046/tempwodyqp5.jpg

[Marek30022]

Policjantka zatrzymuje samochód prowadzony przez blondynkę. Prawo jazdy proszę. A jak to wygląda pyta się blondynka. Takie prostokątne z Pani zdjęciem. Blondynka po chwili szukania w torebce podaje policjantce lusterko. O przepraszam nie wiedziałam, że pani jest też policjantką.

[joola]

W synagodze kontrola z Urzędu Skarbowego.

 

Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta

 

-A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?

 

-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.

 

-Acha..

 

Po chwili namysłu...

 

- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?

 

-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.

 

-Acha...

 

Myśli, myśli i...

 

... w końcu.

 

-A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?

 

-Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch...ja na kontrolę.

[Nefer]

To jest suuuuuuuuuuuper:

 

 

http://pl.youtube.com/watch?v=F_Oxtn000L8&mode=related&search=

[raffran]

I widzimy i slyszymy i czujemy i nie rozumiemy sami siebie

[Ew-ka]

http://pl.youtube.com/watch?v=vjlluR_DsDw&mode=related&search=

 

nieśmiertelny Kabaret Starszych Panów

[marcin-jogo]

może nie śmieszne ale dość ciekawe zjawisko http://ize.hu/click.php?id=3720&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DxE7uXUfJ8_U&PHPSESSID=7adcb295aeaf1610aaafa41ccd72632e

[kaśka maciej]

Rozmawiają dwie staruszki w drodze do kościoła i narzekają na dzisiejszą młodzież:

- Pani, jak te dzieci klną, dziś słyszałam tylko kur!@# i chu!@#

-Pani, to jeszcze nic, ja dziś widziałam jak palą papierosy, no świat sie kończy.

-Pani, to wszystko nic ja dziś w klatce no widziałam jak wino z butelki piją, no co to za skandal!!!

-A wie pani, ja dziś jechałam w windzie z taką parą i wie pani co?? Ona do niego mówi: wykręć żarówkę to wezmę do buzi. I widzi pani, szkło żrą, normalnie szkło żrą.............

[SNCF]

...

[SNCF]

...

[JackD]

Indianin się ożenił i nastała noc poślubna. Ruch*ł trzy dni, w końcu złazi z żony i mówi:

- Świetnie, a teraz nie zobaczysz mnie przez dwa dni...

- Och, idziesz... odpocząć?

- Nie, skądże, teraz cię będę @@@*ł od tyłu...

[JackD]

Pośpieszny z wagonem sypialnym. W jednym z przedziałów, na górnej kuszetce, śpi facet. Na jednej ze stacji drzwi przedziału otwierają się i rozbudzony gość widzi piękną dziewczynę, która siada na dolnej leżance, wyjmuje z walizki flaszkę, kanapki i oranżadę. Pociąg rusza i dziewczyna zaczyna to wszystko konsumować.

- Hmm, hmmm - delikatnie daje znać o sobie facet - Czy pani pozwoli, że się jej przedstawię?

- A co mi się pan będziesz ku**a przedstawiał - mlaskając odpowiada śliczne dziewczę - Wypiję, zakąszę i sama do pana wlezę.

[SNCF]

...

[SNCF]

...

[joola]

Lepper z kierowcą wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej podrózy. Nagle na drogę przed samochodem wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, w obawie przed atakiem mediów gdy sprawa wyjdzie na jaw, kazał kierowcy iść, wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszystkie straty zostaną zrekompensowane.

Kierowca poszedł i wrócił dopiero po godzinie, z cygarem w zębach, butelką wina w ręku, błogi uśmiech na twarzy, potargane włosy, poszarpane ubranie...

-Mój Boże! Co ci się stało?!-pyta Lepper.

-No cóż, rolnik dał mi wino i cygaro, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwilę niezapomnianej rozkoszy...

-Coś ty im , k...wa powiedział?

-Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera,był wypadek i świnia nie żyje...

[joola]

Protest przeciwko Giertychowi!

Na znak protestu przeciw ministrowi edukacji narodowej, Romanowi Giertychowi, od dziś zaprzestajemy używania czcionki TIMES NEW ROMAN. Podaj dalej.

 

Do szkoły podstawowej ...

...przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.

- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?

Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie dzieci wróciły do klasy,usiadły, Piotruś podniósł rękę.

- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów,które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej? I po piąte: co się stało z małym Michasiem?