Dowcipy

[Krzysztofik]

Nie otworzy.

Bo juz jezdza po jakis wiochach i wmawiaja ze my to niby oligarchowie jestesmy bo swoje domy mamy. A wiadomo, ze uczciwa praca nikt na dom nie zarobi, wiec pewnie ze zlodziejstwa qrwa

To poczytaj o tym kto chciał i nie zmienił zdania o wprowadzeniu podatku katastralnego.

[Annaa]

Rozmawiałam w zeszłym roku na imieninach kolegi z posłem PiSu na podkarpaciu o podatku katastralnym. Mówił że to nieuniknione, jednak w perspektywie kilku lat dopiero a nie teraz. Zobaczymy jak to będzie.

[SNCF]

...

[Mirek_Lewandowski]

No nieeeeeee..

Tu też to samo..

Litości. Idzcie se do wątka obok. Bo zaraz lewakk przyjdzie..

[joola]

Kurde chłopaki, Mirek ma rację.

 

Przed wyborami prezydenckimi:

- No i co powiesz na takich kandydatów?

- Że mamy cholerne szczęście....

- Szczęście?!

- Tak, że musimy wybrać tylko jednego.

 

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do Agencji Towarzyskiej (przepraszam za wyrażenie) dla Kochających Inaczej. Wychodzi z niej dresiarz.

- "A to łajdak, wstydu nie ma, męt społeczny! Przez takich nasze państwo tak wygląda!"

Z Agencji wychodzi dostatnio ubrany businessman.

- "A to cham i prostak! Przez takich zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"

Z Agencji wychodzi Żyd. "To świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! Za pieniądze wszystkich kupuje!"

Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny brzuchacz, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo.

- "Oooo, nasz Ksiądz Proboszcz, Dobrodziej! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych gejów jest umierający..."

[joola]

Żona pyta męża:

- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?

Mąż na to znudzonym głosem:

- Nie.

- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.

Po chwili znowu pyta męża:

- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?

- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.

- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.

Następnie pyta:

- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?

Mąż na to zaciekwionym głosem odpowiada:

- Nie.

- To sobie zobacz, stoi w garażu...

 

***

Przyjeżdża Murzyn. Na wakacje. Ze studiów z Warszawy. Do ojczyzny, stolicy Konga, Brazaville.

- Jak tam w tej Rzeczypospolitej Polskiej, M’Benga? - pyta ojciec.

- Dobrze.

- Poziom nauki zbliżony do tego w Oxfordzie, gdzie pogłębia swą wiedzę twój brat, M’Banga?

- Większy.

- A czy białe kobiety są nadal takie piękne, jak w latach 70., gdy ja tam pobierałem nauki?

- Oczywiście.

- A co sądzisz o polskiej zimie?

- Ta zielona to jeszcze może być, ale tej białej drugi raz mogę nie przeżyć...

[dżempel]

jeszcze jeszcze

[joola]

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:

- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!

Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:

- I tak rodzą się geniusze.

 

 

Piwo bezalkoholowe - pierwszy krok do nadmuchiwanej kobiety.

 

 

 

Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze.

- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja wziąłem!

- Eeee, no wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale niesmak pozostał...

 

Podchodzi Jasio do taty i oświadcza:

- tato, wczoraj pierwszy raz uprawiałem seks.

- oooo to wspaniale, no to siadaj, zapalimy, napijemy sie trochę i opowiesz jak było.

-zapalić zapalę chętnie, i wódką też nie pogardzę, ale usiąść nie usiądę...

 

Stirlitz stanął na swoim. Była to ulubiona tortura Bormanna.

[joola]

Dlaczego faceci czują się lepsi:

 

 

 

1. Ich tyłek nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.

 

 

 

2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!

 

 

 

3. Ich nazwisko zostaje.

 

 

 

4. Garaż jest ich cały.

 

 

 

5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.

 

 

 

6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.

 

 

 

7. Chu* ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.

 

 

 

8. Ta sama robota większa płaca.

 

 

 

9. Zmarszczki dodają charakteru.

 

 

 

10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.

 

 

 

11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.

 

 

 

12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.

 

 

 

13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.

 

 

 

14. Jeden nastrój, zawsze!

 

 

 

15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.

 

 

 

16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.

 

 

 

17. Sami otwierają słoiki.

 

 

 

18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.

 

 

 

19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.

 

 

 

20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.

 

 

 

21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.

 

 

 

 

 

22. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi

przyjaciółmi na wiele lat.

 

 

 

23. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.

 

 

 

24. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.

 

 

 

25. Posiadają dar nie zauważania zagnieceń na ubraniach.

 

 

 

26. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.

 

 

 

27. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.

 

 

 

28. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.

 

 

 

29. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.

 

 

 

30. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.

 

 

 

31. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.

[dżempel]

Joola jesteś cudowna

[tomek1950]

Joolu, oplułem ekran.

[jamles]

Joolu, oplułem ekran.

no to razem wycieramy .........rękawem oczywiście

[tomek1950]

Joolu, oplułem ekran.

no to razem wycieramy .........rękawem oczywiście

 

A czym innym?

[tomek1950]

PROPOZYCJA KURSU DLA PAŃ

 

 

 

MODUŁ I

 

1. Nauczyć się akceptować los: urodziłam się kobietą

 

2. Poznać swoją przestrzeń życiową: zacznijmy od kuchni

 

3. Jak utrzymać porządek w torebce – ćw. praktyczne pod superwizją

 

4. Jak zrobić zakupy w czasie krótszym niż 5 godzin: podstawowe pojęcia i zasady

 

5. Znać granice: jak prawidłowo robić makijaż

 

6. Programowanie urządzeń domowych cz. 1: kuchenka mikrofalowa

 

7. Programowanie urządzeń domowych cz. 2: odtwarzacz wideo

 

 

 

MODUŁ II

 

1. Zmierzenie się z nieznanym: samochód

 

2. Ćwiczenia dynamiczne: co mam robić, gdy siedzę w samochodzie?

 

3. Parkowanie część 1: podstawy

 

4. Parkowanie część 2: manewry

 

5. Seminarium dla zaawansowanych: parkowanie w garażu

 

6. Prawdziwe wyzwanie: pedał hamulca i pedał gazu

 

7. Skrzynia biegów: kompletny instruktaż

 

8. Prawidłowe użycie kierunkowskazu

 

9. Obiekty ruchome i nieruchome

 

10. Percepcja optyczna: czerwone, zielone i żółte światło (ćwiczenia praktyczne)

 

11. Działania z wieloma niewiadomymi: narzędzia i części zamienne

 

12. Abc przetrwania cz.1 : gdzie są światła awaryjne

 

13. Abc przetrwania cz. 2: wymiana koła – jedno koło

 

14. Abc przetrwania cz. 3: wymiana koła – więcej kół

 

15. Abc przetrwania cz. 4: sprawdzić z powodzeniem poziom oleju

 

 

 

MODUŁ III

 

1. Zrozumienie roli butów - ile par wystarczy? (matematyka stosowana)

 

2. Słownictwo cz. 1: definicja słowa “tak”. Ćwiczenia korygujące z pytaniem “czy jesteś gotowa?”

 

3. Słownictwo cz. 2: definicja pojęcia “5 minut”

 

4. Socjologia: sport to nie rekreacja, ale uświęcone działanie

 

5. Prawo i etyka cz. 1: rozmowy mężczyzn o sporcie i polityce

 

6. Prawo i etyka cz. 2: nigdy nie mieszać się w te rozmowy

 

7. Jak unikać niepotrzebnych pytań: np. “czy jestem ładna?”, “mam coś w sobie?”

 

8. Szczerość cz.1: panie też puszczają bąki – eksperymentalne zadania grupowe

 

9. Szczerość cz. 2: golenie i nie tylko (dla brunetek seminarium obowiązkowe!)

 

10. Zachowanie podczas zakupów: karta kredytowa – definicja pojęcia “limit”

 

11. Dlaczego moja mama nie jest u nas mile widziana? (1000 przykładów)

 

12. Cudowne zjawisko ‘czas’: punktualnie przybycie na randkę

 

 

 

MODUŁ IV

 

1. Telefonowanie: kiedy skończyć rozmowę? Ćw. w grupie – 4 panie na 1 telefon (zabrać śpiwór!)

 

2. Makijaż: kobieca metamorfoza (wykład ze slajdami)

 

3. Teleterapia cz. 1: nigdy więcej “M jak miłość”

 

4. Teleterapia cz. 2: romanse to czysta fikcja, a nie rzeczywistość

 

5. Ja i moje ciało cz. 1: waga i lustro nie kłamie - Ćwiczenie z pytaniem „I co z tego?”

 

6. Ja i moje ciało cz. 2: kobiece wypukłości czy wieszak na ubrania - wybór należy do Ciebie

[joola]

W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów:

-Ja Sylwestra spędziłem na Kanarach, mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo - zagaja pierwszy.

-A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego.

-A co ty robiłeś? - pytają trzeciego.

-A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego świństwa!

 

* * *

 

Idzie mały chłopiec przez korytarz i mówi do siebie:

-Gdzie sens, gdzie logika?.

Przechodzący dyrektor się pyta:

-Czemu cały czas powtarzasz: Gdzie sens, gdzie logika?

-Bo puściłem bąka i kazali mi wyjść, a sami siedzą w tym smrodzie.

 

* * *

 

Obok drogi bezdomny zjada trawę. Biznesmen zatrzymuje obok swojego mercedesa i mówi:

-Panie, nie jedz tej trawy przy drodze.Możesz sie zatruc. Chodź ze mną, u mnie się najesz do syta.

-Ale ja mam jeszcze żonę.

-Żonę też się nakarmi.

-Ale ja mam jeszcze babki, dziadków, dzieci i wujostwo...

-No kurde, takiego dużego trawnika to ja nie mam!

[Mały]

A propos żartów - zwróćcie uwagę na plakat reklamujący pisiorów:" zlikwidujemy korupcję"...

To co oni robili dotychczas?

A może po prostu o sobie mówią?

[jprzedworski]

A tak nawiasem mówiąc, chcialbym zobaczyć kogoś, kto zlikwiduje (całkiem) korupcję. To się jeszcze nikomu nie udało. Pierwszą notowaną korzyścią majątkową było jabłko w raju, a potem było już tylko gorzej.

[tomek1950]

A propos żartów - zwróćcie uwagę na plakat reklamujący pisiorów:" zlikwidujemy korupcję"...

To co oni robili dotychczas?

A może po prostu o sobie mówią?

 

Zlikwidujemy korupcję, zlikwidujemy wszystko... Kononowicz się kłania?

[joola]

Grzecznie lecz stanowczo zapraszam do dyskusji tutaj

[mmmad]

Grzecznie lecz stanowczo zapraszam do dyskusji tutaj

 

Tam juz nie jest wesolo. Tam juz tylko jest smiesznie.