Dowcipy

[irreality]

Podczas wykopalisk w Meksyku znaleziono złoty posążek Azteckiego boga dykcji i pamięci - Cuacoctalmigonculancoatlctennocetlana.

[Mały]

Czym się różni żona od drzwiczek w szafce?

Niczym - jak nie p... to sie nie zamkną.

[monia77w1]

Tak dla równowagi, żeby mężczyźni nie czuli się pokrzywdzeni.

 

Czym sie różni mężczyzna od plemnika? Niczym! Tylko jeden na milion może

stać się człowiekiem.

[Mały]

:-D - to ja Zwierzak!

A czym się różni kobieta od lodówki?

 

 

 

Do lodówki jajka wchodzą...

[joola]

czym się różni orgazm mężczyzny od orgazmu kobiety?

 

[bekaert]

Przychodzi facet do studia tatuażu:

- Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie.

Tatuażysta uśmiecha się pod nosem:

- Dla dziewczyny?

- Nie, dla chłopaka - odpowiada klient.

- Hmm... to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach...

- A po cholerę mi tatuaż z traktorami na jajach? - pyta zdziwiony klient.

- Na wypadek gdyby Ferrari utknęło w błocie...

[bob budowniczy junior]

Ktoś puka do drzwi. Otwiera Jasio:

- Tato, przyszedł jakiś pan i mówi, że zbiera na osiedlowy basen. Mam mu coś dać? - Daj mu trzy wiadra wody.

[Karolka]

Przychodzi facet do studia tatuażu:

- Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie.

Tatuażysta uśmiecha się pod nosem:

- Dla dziewczyny?

- Nie, dla chłopaka - odpowiada klient.

- Hmm... to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach...

- A po cholerę mi tatuaż z traktorami na jajach? - pyta zdziwiony klient.

- Na wypadek gdyby Ferrari utknęło w błocie...

 

 

Dobre !!!!

[an-bud]

może to było?

 

 

Wpada zięć do teściowej, rozdziera koszulę, wystawia klatę i mówi pluj!

czemu synku?

pluj!

dlaczego? pyta zdziwiona teściowa

pluj zaraz ci powiem!

tfu, tfu- teściowa, a teraz mów

uf, lekarz powiedział że tylko jad żmiji może mnie uratować

[Ew-ka]

Po 2-letnim rejsie mąż wraca do domu a tam półroczny dzieciak

-żono !!! co to ma znaczyć ? - dziwi sie mąż

-wiesz -mówi żona -przyszedł kiedyś sąsiad ...i jakoś tak nie było go czym poczęstować

 

[Krzysztofik]

Pukanie do drzwi.

- Kto tam?

- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!

- Nie wierzę!

- My właśnie w tej sprawie...

[Krzysztofik]

Pewien mąż wyjeżdżał za granicę, jednak miał podejrzenia co do żony. Poprosił więc zaprzyjaźnionego sąsiada, by ten, za każdym razem, gdy jakiś facet przyjdzie do tejże żony, wyjmował jedną deskę z płotu. Po jakimś czasie mąż wraca, a tu... nowy płot. Pyta żony:

- Co się stało?

- Nie uwierzysz, ale jakiś kretyn nam płot po kawałku kradł, trzy razy trzeba było nowy stawiać.

[Wowka]

Zięć i teściowa spogladają w rozgwieźdźone, pogodne niebo.

Nagle ujrzeli spadającą gwiazdę.

Zięć szybko pomyślał życzenie ....... a teściowa .....

A teściowa nie zdążyła.....

[lbryndal]

no może nie kawał ale może ktoś wie gdzie kupić tą bajkę ?

 

http://poczytajmi.blox.pl/resource/kret_2.jpg

[akacja]

W empiku lub na http://www.wysylkowo.pl . Około 20 zł.

[AgnesK]

A to w sumie nie jest dowcip, ale niech tam..

 

Sprawdzony przepis na Świąteczne ciasto z whisky

 

Składniki:

 

- 1 kostka masła,

- 2 szklanka cukru,

- 1 łyżeczka soli

- 4 jajka

- 1 szklanka suszonych owoców,

- 1 szklanka orzechów

- sok cytrynowy

- proszek do pieczenia

- 3-4 szklanki dobrej whisky

 

Sposób przygotowania:

 

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest

dobrej jakości.

Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne.

Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba ...

by być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko

możliwe.

Powtórz operację.

 

Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę,

dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy wisky

jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga

butelkie jeźli czeba.

 

Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj

je mikserem. Sprawś jakoź wiski żepy pootem gośie nie mufili sze jest

trojonca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz

szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz !

Fypij skok sytrynnmowy.

Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzudź monki ile

tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka,

usaw ko na 350 stofni, saaaamknij źwiszki.

 

Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś.

 

[tomek1950]

http://images26.fotosik.pl/139/761e6f560490efc3m.jpg

 

To zdjęcie nie było zrobione w Indiach tylko na ul. Broniewskiego w Warszawie 7 stycznia br. Przepraszam za jakość. Aparat w komórce.

[tomek1950]

http://images34.fotosik.pl/104/49e8986fc70871f1m.gif

[AgnesK]

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia.

- Poproszę kilo soli.

- Dobrze zajączku, ale jeszcze nie mam wagi -

nasypię ci na oko.

A zajączek na to: Do d.... sobie nasyp debilu jeden!

[AgnesK]

Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny.

Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.

- Hop hop! - woła komórka.

Żadnej odpowiedzi.

- Hop hop ! - woła ponownie.

Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta:

- Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole!

 

***

 

Żona do męża :

- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!

- Trudno, oddychaj tym, co masz...

 

***

 

Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im:

- Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne.

Córki się zgodziły.

Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.

Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze.

Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.