Dowcipy

[tomek1950]

Na Marsie wyladowala ekipa astronautow, jeden z nich idzie po Marsie i widzi, ze

nad rzeka stoi piekna kobieta marsjanska i miesza chochla w duzej kadzi...

Astronauta sie pyta co ona robi - odpowiedzi slyszy, ze jest to sposob na

"marsjanskie dziecko" - i po chwili z kadzi wyskakuje malutkie marsjaniatko. Ale

pytanie to zaintrygowalo ja- wiec sie pyta - a u Was na Ziemi nie korzystacie z

kadzi? Astronauta tlumaczy jej jak moze, jak sie robi dzieci, ale marsjanka nie

moze pojac. Wiec postanowil pokazac jej praktycznie.... Gdy skonczyl, Marsjanka

sie pyta - a gdzie dziecko? Astronauta - bedzie za dziewiec miesiecy...

Wiec Marsjanka pyta sie dalej: TO CZEMU SIE TAK SPIESZYLES NA KONCU....

[joola]

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...

- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka.

 

******

 

Przychodzi chłop do weterynarza:

-Doktorze, świnie nie chcą żreć!

-Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.

Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.

-Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.

-Musi pan je zabrać w nocy.

Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.

-Wstawaj, stary! Wstawaj!

-Co?

-Świnie!

-Żrą?

-Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

[joola]

Fotograf jest gościnnie na kolacji u znajomego. Oglądają jego fotki, gospodyni zachwycona:

- Ależ przepiękne zdjęcia, musi mieć pan bardzo drogi aparat.

Gość tego nie skomentował. Po zjedzonej kolacji, zbiera się do domu. W drzwiach całuje szarmancko panią domu w dłoń żegnając się słowami:

- Kolacja była wyśmienita, wręcz wspaniała, musi mieć pani bardzo drogie garnki...

 

*****

 

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gość słyszy:

- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!

Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:

- Oooooooo! Takie zasłony do kuchni chcę!

 

*****

 

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak:

-Podawanie długości członka razem z kręgosłupem...

[galka]

W kolejce do kasy w supermarkecie póżno wieczorem stoi matka z dzieckiem,starsza nobliwa pani i wyzywająco wymalowana Barbi.Dziecko kręci się i marudzi a Barbi syczy;- bachory o tej porze powinny być w łóżku . -A qrwy w pracy-mowi babcia

[Katarina78]

Żona do męża:

-kochanie, napraw kran, cieknie

Mąż:

-a co, ja hydraulik jestem?

-kochanie, pomaluj wreszcie kuchnię

- a co, czy ja jestem malarzem?

Na drugi dzień mąż wraca z pracy i widzi że kran naprawiony a kuchnia pomalowana. Zdziwiony do żony:

-kto to zrobił?

-sąsiad. Powiedział że w zamian mam mu zaśpiewać albo mu się oddać.

- i co? Zaśpiewałaś mu?

- a co ja śpiewaczką jestem czy co?

[ponury63]

http://przekroj.pl/images/stories/13_2008/raczkowski_3strona_13.jpg

[Krzysztofik]

http://przekroj.pl/images/stories/13_2008/raczkowski_3strona_13.jpg

A jak napisze: "Kazik zrobił kupe w kibelku"

to też dowcip

[bratki]

A jak napisze: "Kazik zrobił kupe w kibelku"

to też dowcip

 

Nie, bo wyraz "zrobił" nie zaczyna się na literę "k".

[Mały]

doszedlem do wniosku ze trojkacik nie moze skladac sie z dwoch kobiet i jednego faceta

czemu?

trojkąt nie może składać się z dwóch kątów rozwartych

 

http://www.bash.org.pl - najlepsze teksty z czatów, blogów etc.

[Mały]

Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

[bratki]

z cyklu z życia wzięte abstrakcyjne przekomarzanie się:

 

Para rozważa różne warianty nagłego wyjazdu.

On: Co zrobimy z kotem?

Ona (wietrząc niechęć): Noooo? Co zrobimy?

On (przewrotnie): Puścimy wolno!?

Ona: Taaa, chyba z 10 piętra...

On: To będzie szybko.

[Ya]

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:

- Kto ci to zrobil?

- Zona...

- Zona? za co!?

- Powiedzialem do niej - ty.

- I za to cie pobila? A jak dokladnie powiedziales?

- Ona mówi do mnie - juz sie nie kochalismy ze dwa lata... A ja do

niej: - Chyba ty.

 

Wraca maz do domu po pracy, w lózku lezy zona cokolwiek rozanielona.

Maz otwiera szafe i widzi golego faceta, który klaszcze w dlonie.

- Co pan tu robi?

- Mole odganiam.

- Na golasa?

- Patrz pan, ciuchy mi zzarly.

[joola]

Do Serwisu Technicznego

Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze. Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na intensywnie promowany pakiet Mąż 1.0. Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli chodzi o aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów, jak Romantyczność 9.9, za to zainstalowanie istnego śmiecia informatycznego, jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez widocznych rezultatów.

Co robić?

Zdesperowana

 

 

Szanowna Zdesperowana,

Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy. Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy:

C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ

po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Pamiętaj jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że Mąż 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie.wav. POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0. Nie próbuj też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel. Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 1.0.

Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0. Osobiście polecam Wykwintna Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.

Powodzenia,

Serwis Techniczny

[joola]

Sposób w jaki mężczyzna i kobieta korzystają z bankomatu;)

 

On:

Podjechać

Włożyć kartę

Wprowadzić PIN

Wziąć pieniądze, kartę i kwitek

Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania zonie

Odjechać

Kupić kwiaty kochance

Kupić kwiaty żonie

 

Ona:

Podjechać

Puścić sprzęgło

Zakląć na szarpniecie

Wrzucić luz

Ustawić lusterko wsteczne na swoja twarzyczkę

Skrzywić się do lusterka

Poprawić makijaż

Uśmiechnąć się do lusterka

Wysiąść otworem drzwiowym

Zgasić silnik

Włożyć kluczyki do torebki

Wyjąc kluczyki z torebki i zamknąć drzwi

Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny

Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu

Znaleźć kartę w torebce

Włożyć kartę do bankomatu

Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczna i włożyć właściwą

Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem

Wprowadzić PIN

Postudiować instrukcje

Wcisnąć Cancel

Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo

Wcisnąć Cancel

Znaleźć w torebce kartkę z PINem do używanej właśnie karty

Wprowadzić sumę do wypłacenia

Zwiększyć sumę do maksymalnego pułapu

Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta

Wziąć pieniądze

Wrócić do samochodu

Znaleźć kluczyki

Poszarpać się z drzwiami

Znaleźć kluczyki do samochodu

Poprawić makijaż

Uruchomić silnik

Ruszyć

Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tylu za porysowany zderzak

Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tylu

Wrzucić bieg i puścić sprzęgło

Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"

Ruszyć

Zatrzymać się

Cofnąć

Wyjść z samochodu

Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem

Z powrotem do samochodu

Włożyć kartę do portfela

Włożyć kwitek do torebki

Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało

Zwolnic trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki

Poprawić makijaż

Wrzucić wsteczny bieg

Wrzucić jedynkę

Ruszyć

Przejechać 3 km

Zwolnic ręczny

Domknąć drzwi

Podjechać pod perfumerię

Wydać wszystko

Żyć, nie umierać

[joola]

Sie chłopaki tak nie cieszcie

 

Sposoby parzenia herbaty

 

Jak to robią kobiety:

1. Nalać wody do czajnika.

2. Włączyć gaz.

3. Postawić czajnik na gazie.

4. Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance.

 

 

Jak to robią mężczyźni:

1. Odnaleźć kuchnię.

2. Poszukać szafki ze szklankami.

3. Półtorej godziny szukać herbaty.

4. Jest szklanka.

5. Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę.

6. Zapalić gaz (czym?).

7. Aha, zapałki lub zapalniczka do gazu.

8. Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i (o dziwo) zapalić gaz.

9. Czajnik na szczęście jest na wierzchu.

10. Nalać wody (zimnej!!!).

11. Czekając na zagotowanie wody, oglądać mecz.

12. Po meczu poczuć swąd z kuchni.

13. Stwierdzić spalenie czajnika.

14. Wyjąć z szafki garnek.

15. Postanowić stać cały czas przy garnku.

16. Po zaobserwowaniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę z zagotowaną.

17. Chwycić za ucho garnka.

18. !@#$$@?#&!

19. Szukać przez dziesięć minut rękawiczki do uchwycenia garnka.

20. Po odnalezieniu rękawicy chwycić garnek.

21. Dotknąć rękawicą płomienia.

22. Ogień!!!! - panika.

23. Co robić?

24. Rzucić rękawicę w kąt.

25. Stwierdzić zapalenie się firanek.

26. Biegiem do auta po gaśnicę.

27. Wrócić do mieszkania z gaśnicą.

28. Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy z powodu niewydobywania się z niej środka gaśniczego.

29. Wpaść na pomysł użycia wody.

30. Ugasić pożar.

31. Nareszcie zalać herbatę.

32. Niestety zalać sobie spodnie (i nietylko) wrzątkiem.

33. !@##$%!

34. Pędem do łazienki...

35. Wziąć zimny prysznic.

36. Przebrać się.

37. Iść na herbatę do sąsiadki.

38. Zostać na zawsze.

39. Po miodowym miesiącu - zacznij od punktu 1.

[jamles]

mąż wraca z pracy i zastaje żonę z facetem w łóżku i pyta

Co on tu robi

a żona na to

cuda Francik, cuda

[joola]

Mąż do żony:

- Kochanie, może dla odmiany jakiś szybki numerek hmm?

- Odmiany od czego?

[Ya]

Pewien mąż wyjeżdżał za granicę, jednak miał podejrzenia co do żony. Poprosił więc zaprzyjaźnionego sąsiada, by ten, za każdym razem, gdy jakiś facet przyjdzie do tejże żony, wyjmował jedną deskę z płotu. Po jakimś czasie mąż wraca, a tu... nowy płot. Pyta żony:

- Co się stało?

- Nie uwierzysz, ale jakiś kretyn nam płot po kawałku kradł, trzy razy trzeba było nowy stawiać.

 

Mały Stasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.

- Mamo, czy to mój mózg?

- Nie synku, jeszcze nie...

 

Komisja wojskowa:

- Zawód ojca?

- Ojciec nie żyje.

- Ale kim był?

- Gruźlikiem.

- Ale co robił?

- Kaszlał.

Zdenerwowana już komisja:

- Panie, przecież z tego nie da się żyć!

- Przecież ku**a mówię, że nie żyje.

[Atam]

Mąż wraca do domu i mówi stanowczo do żony:

- Teraz masz mnie rozbrać, później masz mnie nakarmić, później masz mnie wykąpać i ... zgadnij kto mnie uczesze?

- Zakład pogrzebowy ?

[zygmor]

Pomysł dla podróżujących

 

Wyobraźcie sobie taką sytuację

Lecisz samolotem......jedziesz pociągiem.....i umierasz z nudów.

Aby trochę ożywić atmosferę wśród współpasażerów....polecam poniższa zabawę ...rezultat murowany;))

 

 

Jak wywołać zamieszanie i podnieść adrenalinę u osoby siedzącej obok Ciebie w samolocie albo pociągu??

1. wyjmij laptopa z torby

2. otwórz go powoli i uruchom

3. upewnij sie, ze osoba siedząca obok patrzy w twój ekran

4. zamknij oczy i połóż głowę na oparciu

5. westchnij głęboko i kliknij na poniższy link:

 

http://www.thecleverest.com/countdown.swf