Dowcipy

[Joanna i Grzegorz]

Spotykają się dwie dżdżownice.

Jedna drugą pyta:

- Co tam słychać u Twojego starego. Druga odpowiada:

- A nic. Ostatnio wyciągnęli go na ryby.

 

 

-Co tam robi, Szczepanie?

-szcze, panie.

[Mały]

Prawdziwa historia "Bolka"...

http://www.wejher.info/index.php?mod=news&id=2879

[tomek1950]

Prawdziwa historia "Bolka"...

http://www.wejher.info/index.php?mod=news&id=2879

 

Mały, genialne.

[retrofood]

Mąż i żona oglądają wieczór horror w telewizji. Nagle na ekranie pojawia sie straszna postać.

Żona zakrzyczała: "o, mama!"

a mąż na to spokojnie: "teściowa? a podobna, podobna..."

[Mały]

blondynka u lekarza )

 

- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!

 

- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...

 

- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!

 

- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!

 

- Aaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.

 

- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!

 

- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!

 

- Który konkretnie?

 

- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie

[HenoK]

Jest się z czego pośmiać , a nawet nad czym popłakać :

http://www.darkroastedblend.com/2008/05/drunk-builders-mad-architects.html

 

np.

 

http://lh4.ggpht.com/abramsv/SBMEtCdozeI/AAAAAAAAPdY/7WbRbJLzQo8/s720/1f65cf706a5aabffa557235719368e4a.jpg

lub

http://lh3.ggpht.com/abramsv/SDeqfyFUX3I/AAAAAAAARsw/NNJ74-YGKHE/s800/post-1199090695.jpg

 

A jak podoba wam się to :

http://www.joemonster.org/i/t/budowa.jpg

 

Więcej na stronie :

http://www.joemonster.org/art/4433/Lansky--Wspomnienia-kierownika-wesolej-budowy-V

[Mały]

Grudzień. Pukanie do drzwi. Otwiera facet, a tam Rumunka.

- Daj pan pindzona, nie mam pindzondza - mówi ta.

- Nie daję za darmo.

- To kup pan dzieciaka za stówę.

- No dobra.

Kolejny grudzień. Ta sama sytuacja.

- Daj pan pindzondza.

- Już mówiłem, że...

- To weź pan dzieciaka za stówę.

- No dobra.

Kolejny grudzień. Rumunka się wycwaniła.

Dzwoni do drzwi.

- Kup pan dzieciaka za stówę.

- Nie, w tym roku dziękujemy. Żona zrobi karpia.

[kammaje]

zrób sobie test trzeźwości - zobacz jak daleko zajdziesz

http://www.pogrywacz.pl/playgame.php?id=1701

[retrofood]

Według brytyjskich badaczy najstarszy znany dowcip świata wymyślili Sumerowie. "Coś co nie zdarzyło się od niepamiętnych czasów: młoda kobieta nie pierdnęła na kolanach swojego męża" - taką "złotą myśl" zapisano 1900 lat p. n.e na terenach dzisiejszego Iraku. Nie rozumiemy żartu, ale świat trochę się zmienił w ciągu ostatnich 2 tysięcy lat. Nie wykluczamy, że kiedyś to mogło być śmieszne.

[Mały]

Pierwszy Pożyteczny "Łańcuszek Szczęścia"

 

Upij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż

ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych)i

prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy.

 

Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz

pocztą 823542 kobiet.

Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:

 

- 0.5 Miss Świata

 

- 2.5 Modelki

 

- 463 Dzikie nimfomanki

 

- 3 234 Ładne nimfomanki

 

- 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm

 

- 40 198 Kobiet biseksualnych.

 

To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań,

i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, która wysłałeś.

 

A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci do

Ciebie!

 

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA!

 

Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzymał

z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej

 

sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak

migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa

supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej,

przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego

nie wysłał on łańcuszka.

 

W czasie gdy piszę ten list, gość,który jest o sześć pozycji przede mną

otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.

 

Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie

rozpakowane paczki.

 

UWIERZ W TEN LIST!

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie

erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach

którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych

teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj...

 

Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół!

 

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą

ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.

 

P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się

przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.

[SNCF]

Wraca dwóch kolegów z kręgli. Bawili się świetnie .. Po prostu niczym nie skrępowane męskie spotkanie mocno zakrapiane alkoholem. Wracają rozbawieni i weseli nocą pustymi ulicami .. Idą i idą ale z każdym krokiem jeden z nich markotniej. Robi się co raz smutniejszy .. coś go gryzie .. cos trapi. No to ten drugi zagaduje :

- Ej no co jest ? źle się bawiłeś ? coś Ci zaszkodziło ? co jest ?

- Nie no ok. ...było bez zarzutów - odpowiada

- No to co jest ?

- A nie chce mi się wracac do domu ..znowu będzie żona "trzeszczała" znowu będzie marudziła .. zawsze tak jest. Wracam do domu. Buty już na klatce schodowej

ściągam. Rozbieram się ostrożnie, po ciemku stąpam po mieszkaniu, nawet do łazienki nie wchodzę żeby hałasu nie narobić ! Do łóżka

wślizguję się 5 minut ..jak złodziej w banku .. Ale Stara zawsze się obudzi i marudzi ..nie no wieczór super ..tylko te powroty ..

- Ej to ty źle wracasz ! Ja jak wracam do domu to świece wszystkie światła, robie se jeszcze drinka siadam i oglądam notowania z giełdy, potem jak idę pod prysznic to puszczam se muzykę .. śpiewam pod prysznicem .. potem jeszcze tylko mój

ulubiony kawałek na ful odśpiewuje na tapczanie i idę do sypialni. Otwieram drzwi i mówię: A TERAZ, BEJBE, BĘDZIE SEX!

No i ona udaje że śpi.

[SNCF]

jesteś Ę Ą ?

 

Buty, ktore kosztuja średnio w granicach 1000$/szt. produkowane są za nie więcej niż 1,5$ za sztukę

 

 

http://patrz.pl/zdjecia/catwalk

[Mały]

Policjant zatrzymuje blondynkę i prosi o pokazanie trójkąta.

- Ojej, wczoraj zgoliłam.

[Ew-ka]

Drogi serwisie techniczny!

 

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na Męża i zauważyłam znaczny spadek

wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIżUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHlOPAKU. Dodatkowo Mąż- widocznie samoistnie odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIłKA NOżNA i BOKS. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZąTANIE DOMU po prostu zawiesza system.

Uruchamiałam aplikacje wsparcia KlÓTNIA aby naprawic problem, ale bezskutecznie.

 

Despratka

 

 

 

 

 

 

Droga Desperatko!

 

Na wstepie pragniemy zwrócic Twoją uwagę, iż CHlOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy Mąż jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzic komende MyśLAłAM żE MNIE KOCHASZ, ściągnięcie lZY oraz zainstalować WINę. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, Mąż powinien automatycznie włączyć aplikacje BIżUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MężA do

wystąpienia błędu

GROBOWA CISZA lub PIWO. PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GłośNE CHRAPANIE.MP3 Cokolwiek byś robiła, pamietaj jednak, żeby nie instalowac TESCIOWEJ. Nie próbuj też instalowac nowego programu CHLOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MężA.

Sumujac Mąż jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie

może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamieci i wydajności.. Ja osobiście polecam GORąCE JEDZENIE lub SEXi BIELIZNę .

[irreality]

Informatyk żali się koledze...

Wczoraj wracam sobie do domu a tu moja żona z moim przyjacielem w sypialni... w łóżku... całkowicie nadzy...

Myślę sobie "co tu się dzieje?"... miny mają jakieś takie podejrzane... jakby coś knuli...

No to ja do komputera... i faktycznie... hasło administratora zmienione!

[joola]

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.

Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.

- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.

- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.

Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:

- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.

- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!

- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.

Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.

- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.

- Zgadza się.

- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.

- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.

- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.

- Cóż była do pana dyspozycji.

******

 

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:

- Chcesz zarobić 100$?

- Noooo... chce - odparł góral.

Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:

- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze.

Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi:

- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.

Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał.

Trener zachwycony mówi:

- Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !

Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:

- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...

- Nie wytrzymam!!!!!! Wpi...dolę w końcu czarnuchowi!!!

[forum_user]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.

On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, kurw@ trzeba kuć!

- Co Pan, kurw@? Gres z Włoch za 4tys euro/m2!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, kurw@ odpier.alasz? - pyta mąż

- Panie... zwilży się, przesuniemy do pokoju i tam skujemy!

[raffran]

Dobrze,ze w domu progow nie mamy

[tomek1950]

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.

Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej

treści:

"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.

Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".

Facet pyta syna:

- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy

z kwiatami albo pierścionkiem?

Syn na to:

- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

[Mały]

Do restauracji przyszli razem Inspektor Skarbowy, Policjant z Drogówki i Celnik. Zjedli, popili i przyszedł rachunek.

Jako pierwszy czyta go Inspektor Skarbowy: “Przecież to rozbój w biały dzień. Jutro naśle na was kontrole”.

Policjant bierze rachunek i dodaje: “Potwierdzam to grabierz, od jutra codziennie trzepiemy waszego szefa”.

A celnik patrzy na rachunek i mówi: “O co chodzi, kwity w porządku, gdzie forsa?”