Dowcipy

[satinkaa]

Pewna para świeżo po ślubie.. Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze.

- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.

- A dokąd idziesz misiaczku? - pyta żona

- Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko.

- Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw.

Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku.. ale w barze.. no wiesz.. te kufle..

- Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu.. Proszę.

Mąż blady z wrażenia nie nie daje za wygraną;

- No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki.. nie będę długo obiecuję.

- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki..

- Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język..

- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to kurewskie piwo, z jebanego kufla, żryj pierdolone przystawki!!!! Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie kurwa nie wyjdziesz!!! Pojąłeś skurwysynu???!!!

[irreality]

We didn't start the flame war

http://www.collegehumor.com/video:1907543

[satinkaa]

Śnieżka siedzi z 7 krasnoludkami. Śnieżka szczebiocze:

- Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch... A czemu na Gapcia mówicie Gapcio?

Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie któryś duka:

- No bo tyle lat, a on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem...

[joola]

W Stumilowym lesie zapadła zima. Puchatek, jak prawdziwy niedźwiedź, spał snem zimowym ssąc palec. Prosiaczek, jak prawdziwa świnia, bezwstydnie, to wykorzystywał

 

Tata rekin uczy synka jedzenia:

-Widzisz człowieka w wodzie, to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową. Okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść,\.

-Tato! A nie można go zjeść tak od razu?

-Skoro wolisz jeść z gównem...

[joola]

Dwóch kolegów popija drinki w barze. W pewnym momencie jeden z nich zapatrzony we wnętrze swojej szklanki mówi:

-Ty, stary, pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!

-Stary, mało widziałęś. Ja z taką żyję od 15 lat.

 

Kto to jest psychiatra?

To człowiek, który zadaję Ci dziesiątki pytań za pieniądze...które żona zadaje Ci za darmo.

[gawel]

czesc Wszystkim!!!

 

Kto to jest ginekolog???

[joola]

Kazik po powrocie do domu zastał swoją żonę w łóżku z najlepszym przyjacielem.

-Rysiu, ja jako mąż to muszę. Ale, że Ty tak dobrowolnie?

 

Mąż przy śniadaniu pyta żonę:

-Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, to udawałąś?

-Nie -odpowiada żona-naprawdę spałam.

[joola]

Gadaj Gaweł

[gawel]

odp człowiek który szuka problemów tam gdzie wszyscy przeważnie znajdują przujemnośc

[joola]

Przystanek. Podjeżdża autobus. Facet w garniturzze, o inteligenckim wyglądzie, grzecznie przepuszcza wszystkich przed sobą i kiedy ma wsiadać, drzwi się zamykają, przycinając mu głowę. Autobus rusza, a facet zaczyna wrzeszczeć:

-K*wa twoja jeb*na mać! Poj*bańcu pi*rdolony! Stój, k*wa ,jeb*ny w d*pę pi*rdolcu! Głowę mi k*wa uj*biesz!!!

Kierowca hamuje, otwiera drzw. Facet wchodzi do autobusu w "całoścI", poprawia krawat i mówi do pasaerów:

-Przepraszam. Wystraszyłem się.

[ania klepka]

Rozmawiaja dwie kobiety:

-wiesz, ja nie wiem co w dawnych czasach kobiety widziały w facetach

- a wjakich dawnych czasach-pyta druga

- no wtedy, kiedy nie wynaleziono jeszcze pieniędzy

[satinkaa]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.

Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj? Jesteś nienormalny?

- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...

- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...

- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...

- No dawaj nie bądź taka...

- Powiedziałam ci, że nie i koniec!

- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...

- Nie!

W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

[gawel]

Dobre satinkaa

 

Pisze żołnierz do dziewczyny smsa "jak będę mógł to przyjadę", zaraz otrzymał odpowiedź od dziewczyny "będziesz mógł przyjeżdżaj!"

[satinkaa]

Komisja wojskowa.

- Nowak!

- Jestem!

- Majtki w dół i pochylić się!

Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.

Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz

- Podnieście jajka!

Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.

- Jajka podnieście!

Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.

- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.

Lekarz popatrzył zza okularów

- RĘKOMA!

[JaMajaD]

Pracownik do pracownika, palac papieroska :

- polowa naszego zarzadu to pedaly, a druga polowa to ich partnerzy!

 

------------------------------------------------------

 

 

Przychodza informatycy do dzialu ksiegowej by wymienic jej stary monitor na nowy lcd, a ksiegowa na to:

- hola hola panowie!! ja mam na pulpicie bardzo wazne dokumenty!!

[alibabka]

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?

Byłeś. Ale cię oddali.

------------------------

 

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:

Bierze pani te tabletki na odchudzanie?

Tak, biorę.

A ile?

Ile, ile... Aż się najem!!

------------------------

 

 

Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się

rozbiera i do niej.

Żona:

Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.

Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery?

[satinkaa]

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i rozkłada fo na trawie.

- Ale proszę pana ja mam 3 dzieci... - mówi prawie płacząc kobieta.

- A ja mam 11 królików, rwij trawę!!!! - odpowiada taksówkarz.

 

 

 

- Kochanie kupiłeś mi prezent na Dzień Kobiet?

- Oczywiście

- Spodoba mi się?

- Jeśli nie, to mi go oddasz. Cały czas marzyłem o takiej nakładce na tłumik.

[adamgrazia]

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i rozkłada fo na trawie.

- Ale proszę pana ja mam 3 dzieci... - mówi prawie płacząc kobieta.

- A ja mam 11 królików, rwij trawę!!!! - odpowiada taksówkarz.

 

 

 

- Kochanie kupiłeś mi prezent na Dzień Kobiet?

- Oczywiście

- Spodoba mi się?

- Jeśli nie, to mi go oddasz. Cały czas marzyłem o takiej nakładce na tłumik.

 

No i monitor opluty.....zaje..biste

[Tomisk]

zagadka rasistowska:

-Czemu czarni jak chodza to się gibają ?

-

-

-

-Bo im niewygodnie na tylnych łapach.

[satinkaa]

Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo niepokoi:

- Gdzież on może być? Może sobie jakąś babę znalazł? -mówi do sąsiadki.

- Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ją sąsiadka - może po prostu wpadł pod samochód.

 

 

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi

-To co tam Pani ta wnuczka dostała od tego Włocha co go poderwała ?

-Powiada że Syfilis

-A co to takiego?

-Nie wiem ale chyba większe niż Mercedes

-Jak to?

-Bo powiada że na tym co się cała wieś przejedzie...