Dowcipy

[ketiso]

Jeden z krajów afrykańskich,bardzo gorące popołudnie.

W błotnistym jeziorku hipopotam bardzo ospale zażywa kąpieli błotnej.Strasznie powoli się w nim przekręca z boku na bok,naciera się błotem -zachowuje sie tak jakby 20 razy wolniej.

Na brzegu tegoż jeziorka rowerkiem pomyka jego synek, mały hipopotamek.Jeździ w tą i z powrotem,aż w końcu zerwał mu się łańcuch.

Woła do ojca -Tato rowerek mi się zepsuł.

Na to ociężały,znudzony błogim lenistwem hipopotam

-Weź tu rzuć teraz wszystko i reperuj mu rowerek.

 

HEJ!

[Szdom]

Jagna- -ZAJEb....te!!! :P

 

Coś ode mnie:

Rozmawia dwóch facetów:

- Ty, z której strony jest łechtaczka? Z przodu czy z tyłu kobiety?

- No jak to, nie wiesz? Z przodu.

- Cholera, to ja się przez pół godziny bawiłem hemoroidem...

[pwm]

Rozmowa Pań.

Szłysze głos w ciemności "pieniądze abo śmierć", myśle to pewnie do mojego chłopa a on pinędzy nimo, i co i co pyta druga nie mioł wyjścia śmierdzioł.

[Krystian]

Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe

promocje, dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie

etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki. I tak

kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.

Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje zagęszczane

soczko-smrodki licząc na to, ze kiedy wyśle założoną ilość etykiet

otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką. Trzeba było

zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy zamiast

plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym

wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc puchaty skurwysynu

chciałem Ci napisać, że Jebaną Przygodową Bandankę możesz sobie z

całym tym twoim posranym działem marketingu wsadzić w dupę, bo nie mam

szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci. Mam nadzieję, że spotkają cię

wszelkie możliwe przykrości a najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc

ciebie i tego chuja co wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i

czterdziestu nieogolonych rozbójników. Choć znając branżę reklamową

obawiam się, że mogłoby to wam się spodobać. Powinieneś też zmienić

imię - zamiast Kubuś - Kuba Rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja

córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej

sytuacji sposób... Pierdol się Kubusiu...idziemy do Pysia.

Szdom - moja dziesięcioletnia córka też dostała ,,bandankę" , swego czasu nie otrzymała również ,,Krówki Milki", na wysokości obietnic stanęła tylko coca-cola i przysłała komplet misi...

Dołączam się do APELU :

- Pierdol się kubusiu

- Krówkę Milkę niech chudy byk wyje...

[Szdom]

:D

no to KOOP w dupe dla hoop'a: zamiast roweru-czapeczka

*******************

Spotyka się dwóch Argentyńczyków na ulicy.

- Się masz? Co słychać?

- W porządku, jak zwykle. Wiesz, ostatnio posuwałem jedną panienkę. Byłem w tym taki dobry, że Chrystus z krucyfiksu nad moim łóżkiem oderwał ręce od krzyża i zaczął mi bić brawo...

- To jeszcze nic. Ja mam nad łóżkiem "Ostatnią wieczerzę"...

- I co, też ci bili brawo?

- Nie, zrobili falę!

[Szdom]

- Co za zwyczaje ma dzisiejsze pokolenie! Obściskują się w tak młodym wieku. Nie to, co dawniej. Mój mąż odważył się mnie pocałować dopiero po trzecim dziecku!

[HoMar]

Przychodzi facet do lekarza i wyklada ''interes,, na stol

Lekarz patrzy i mowi

-Boli?

Pacjent- Nie, ale gdziez tam!

- Za maly?

-Nie!!!

-To moze za duzy???

- Nie!!!!

-To co panu dolega?

-Fajny, nie!

[Szdom]

Murzyn wypił za dużo piwa w pubie. Przechodzi przez budowę i nagle zachciało mu się lać.

Staje przy ścianie wyjmuje interes i sika. Dojrzał to dozorca i krzyczy:

- Eee, murzyn! Rzuć tę rolkę papy i spieprzaj stąd!

[jprzedworski]

Sąd. Sprawa jest taka, że rolnik miał wypadek z ciezarowką. Adwokat

firmy transportowej (odpowiedzialnej za spowodowanie wypadku) mowi do

rolnika:

- Czy nie powiedział pan na miejscu wypadku, że czuje się pan dobrze?

- Hmm, opowiem to panu od poczatku. A wiec załadowałem moją ulubioną

krowę na przyczepkę i...

- Ale ja nie pytam sie o szczegóły, tylko chcę uzyskać odpowiedź na

pytanie: czy powiedział pan na miejscu wypadku do policjanta, że czuje

sie pan dobrze???

- No więc załadowałem moja ulubioną krowę na przyczepkę, jadę sobie

spokojnie drogą...

- Wysoki Sadzie. Probuję ustalić potwierdzenie faktu, że ten pan na

miejscu wypadku powiedział policjantowi, że czuje się dobrze. Teraz

zaskarża on mojego klienta. Wynika z tego, że jest oszustem. Proszę

powiedziec, żeby po prostu odpowiedział na moje pytanie.

Wysoki Sąd był jednak ciekawy wyjasnienia rolnika i pozwolił mu

kontynuowac swoją odpowiedź.

- No więc załadowałem moją ulubioną krowę na przyczepkę, jadę sobie

spokojnie drogą, dojeżdżam do skrzyżowania, aż tu nagle widzę jak coś

potężnego się zbliża i mnie trach!!!!.... Wyrzuciło mnie na jedną stronę

ulicy, moją ulubioną krowę na drugą. Chyba coś sobie złamałem, bo

krwawiłem i nie mogłem się ruszyć.

Słyszałem tylko jak moja ulubiona krowa się męczy, jęczac z bolu.

W tym czasie nadjechala policja. Pan policjant usłyszał jęki mojej krowy

i poszedł w jej kierunku. Popatrzył na nia trochę, wyjął pistolet i

strzelił.

Wtedy przeszedł przez drogę, podszedł do mnie, popatrzył i zapytał:

- A pan? Jak się pan czuje?

[jprzedworski]

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:

- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma

70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki.

Wczoraj podwoziłem samochodem trzy

nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i

uprawiałem seks z wszystkimi trzema...

- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?

- Jakiego grzechu?

- Co z Ciebie za katolik?

- Jestem żydem...

- To czemu mi to wszystko opowiadasz?

- Wszystkim opowiadam!!

[Szdom]

- Jak się Panu skacze?

- Świetnie, ale jaka to będzie frajda jak do tego basenu wody naleją!

[tdxls]

Jedzie ciężarowka bardzo wysoko załadowana. Kierowca - cwaniaczek

chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała

policja, gliniarz chodzi dookolł, patrzy i mówi:

- no i co? zaklinował sie pan?

Na co kierowca:

- Nie! Wiozłem k***a most i mi sie paliwo skończyło

[tdxls]

Uwagi pisane przez nauczycieli w dziennikach

 

• Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.
  Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, ze takie są bardziej sexy.
  Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.
  Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.
  Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
  Zjada sciągi po klasówce.
  Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
  Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
  Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".
  Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".
  Przyłapany na paleniu w toalecie broni sie, mówiac ,że "wykurza robale z kibla".
  Zwalnia się z lekcji. Mówi, źe boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.
  Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.
  Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
  Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalil tablicę.
  Śmieje się parszywie.
  W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".
  Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
  Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
  Na melodie hymnu szkolnego ułożył pieśn zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.
  Przyszła do szkoły w samym swetrze.
  Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.
  Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.
  Nie wiesza się w szatni.
  Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z która to babcią jechałam dziś rano tramwajem.
  Namalował na ławce goła babę goniacą knura.
  Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
  Śpiewa na lekcji muzyki.
  Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie bedzie zeznawał bez adwokata.
  Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
  W czasie wyscigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
  Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.
  Po napisaniu kartkówki nie oddal jej, twierdząc, że zostawił ją w domu.
  Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki.
  Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
  Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielke na pogotowie.
  Demonstruje na fizyce zabawki.
  Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
  Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
  Bije kolegę po dzwonku.
  Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dzwięki przyprawiające mnie o mdłosci.
  Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.
  Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
  Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
  Uczeń chodzi po ścianie.
  Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.
  Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.
  Przyszedł w butach do szkoły.
  Gra puszką na przerwie i mówi, że to piłka nożna.
  Molestuje kolegę długopisem.
  Udaje, że słucha nauczyciela.
  Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.
  Rzuca ślimakami po klasie.
  Zenek oświadcza mi się.
  Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.
  

 

[Szdom]

Koleś kładzie się do łóżka, gasi światło, nakrywa się kołdrą. Już ma zasnąć, gdy komar

-ZZZZZZZzzzzzzzzzzz

Wyskakuje z łóżka, zapala światło i przepędza komara. Kładzie się z powrotem. A tu znowu

-ZZZZZZZzzzzzzzzzzz

Znowu wyskakuje, macha kapciem. Gdy już ucichło wraca spać. A tu po raz kolejny :

-ZZZZZZZZZzzzzzzzzz...

to się zdenerwował na maksa... Zapala światło.. czai się na komara i cap nakrył go rękami.. przykłada ucho i słyszy (ZZzzzzzzz) więc zaczyna kołysać miarowo rękami i nuci przy tym :

-Ni na na... ni na na...

bzyczenie komara cichnie powoli... aż nastaje cisza. W tym momencie koleś delikatnie i cichutko przykłada usta do rąk i robi

- ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!

[tdxls]

Rozmawiaja dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali:

- A mój Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jako nazywo: ugryz - nie, nie ugryz!... użarł - nie, nie użarł... A! Już wim! UJOT!

[tdxls]

Siedzi Baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysłuchuje ich opowieści. Pierwszy skoczek chwali się, że skoczył na odległoć 100 metrow, drugi, że pobił rekord skoczni. Na to Baca mówi:

- Jak ja skoczyłem z tej skoczni to lecę, lecę, patrzę, mijam koniec wybiegu, tam gdzie zatrzymują się inni, mijam Zakopane, mijam Gubałówkę, a tu jak halny nie powieje i wróciło mnie na 30. metr.

[Szdom]

W RPA bialy kierowca przejechal murzyna na przejeciu dla pieszych. Tak go trafil, ze murzyn wlecial przez przednia szybe do wnetrza samochodu, a przez tylna wylecial. Niestety, nie ma lekko, rozprawa sadowa i wyrok:..... 2 lata wiezienia dla murzyna za wlamanie i próbe ucieczki. Po wyjsciu z pierdla ten sam murzyn trafia na pasach na tego samego bialego. LUUUUP! Ta sama sytuacja: przednia szyba, tylna szyba. Murzyn dostal 5 lat za recydywe. Wychodzi po 5 latach, i znowu na pasach trafia na tego samego bialego. Przednia szyba, tylna szyba... Tym razem bialy nie wytrzymal, wyskoczyl i wbil Murzynowi noz w plecy. Ale cóz, sprawiedliwosc musi byc. Murzyn dostal 15 lat za nielegalne posiadanie broni...

[tdxls]

Bylo sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego razu zona zdenerwowana na męża mówi:

- Słuchaj, nawróciłby się, poszedł do kocioła...

- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.

- A za sto zł? - pyta małżonka.

- A, za 100 to spoko.

Przyszła niedziela, mąż poszedł do kocioła, a żona sobie myli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kocioła, patrzy a mąż chodzi po całym kociele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:

- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

[ewusia]

Blondynka i prawnik siedza obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynke, czy nie zechcialaby zagrac z nim w ciekawa gre. Blondynka mowi, ze jest zmeczona, odwraca sie do okna i probuje zasnac. Ten jednak nalega i wyjasnia, ze "gra" jest bardzo prosta i wesola. Mianowicie, beda zadawac sobie pytania i jezli ktores nie zna odpowiedzi - placi 5$. Blondynka ponownie odmawia i znow probuje zasnac, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny uklad - jezeli ona nie bedzie znala odpowiedzi - placi 5$, jezeli natomiast on nie bedzie znal odpowiedzi - placi 5000$. To przykuwa jej uwage, poza tym i tak zdaje sobie sprawe, ze on nie da jej spokoju, dopoki nie zagraja w ta gre, wiec zgadza sie. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:

- Jaka jest odleglosc pomiedzy Ziemia a Ksiezycem?

Blondynka bez slowa siega do portfela i wyjmuje banknot 5$.

- Ok - mowi prawnik. - Twoja kolej...

- Co to jest, wchodzi na gore na dwoch nogach, a schodzi na trzech?

Prawnik jest zaskoczony, wyteza umysl i nic, dzwoni do znajomych, wysyla maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje sie i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca sie i probuje zasnac. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:

- Co to jest, co wchodzi na gore na dwoch nogach, a schodzi na trzech?

Blondynka odwraca sie i wyciaga banknot 5$...

[tdxls]

W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W koncu przywołuje kelnerkę:

- Poproszę tego inwalidę.

- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.

- No, tu przeciez pisze - tatar z jednym jajem.