Dowcipy

[lucjanmarek]

Świeżo osądzony więzień drze się zza krat:

- Jestem niewinny! Niewinny!

Na to z sąsiedniej celi:

- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

[lucjanmarek]

Syn pisze list do matki:

"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."

Matka odpisuje:

 

"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

[lucjanmarek]

Poranny sex

Ona była w kuchni i gotowała na śniadanie jajka . On wszedł. Ona się odwróciła i powiedziała:

Musisz się ze mną kochać...

natychmiast

Jemu oczy się zaświeciły

To jest mój szczęśliwy dzień

Nie czekając aby się rozmyśliła

dał jej wszystko co chciała

właśnie tam na stoliku kuchennym

Potem ona powiedziała 'Dziękuję'

i odwróciła się do swoich zadań

Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał:

'O co chodzi?'

Ona wytłumaczyła: 'Minutnik się popsuł.'

[satinkaa]

Gościu jedzie tramwajem i co jakiś czas mówi głośno "o kurwa".

Pasażerowie, coraz bardziej poddenerwowani, zwracają mu uwagę i żądaja, żeby przestał. Nic nie pomaga. Kiedy gościu znów wypowiada w przestrzeń swoje "o ku*wa", motorniczy zatrzymuje tramwaj, podchodzi do gościa i grozi mu wyrzuceniem z tramwaju lub zawiazieniem na policję jeśli nie przestanie.

Gościu opowiada coś motorniczemu na ucho a ten głosno wypowiada "o ku*wa". Nastepnie motorniczy zwraca sie do pasaażerów i mówi:

"Proszę państwa,żona tego pana wczoraj urodziła bliźniaki (ludzie bija brawo) i nazwała je Jarosław i Lech !?!"

Pasażerowie zgodnie: O KURWA!

[lucjanmarek]

Przykazania francuskie dla kobiet:

 

1) jeśli robisz to dla zabawy - wypluwaj.

2) jeśli z miłości - połykaj.

3) jeśli chcesz się popisać - przed połknięciem pogulgotaj!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tak się moi drodzy smakuje wino!!!

[satinkaa]

Przychodzi do knajpy facet i mówi do kelnera:

- Setka i zakąska.

Kelner przynosi, gość wypija, przekąsza i mówi do kelnera:

- Chciałbym zapłacić.

Kelner na to:

- Nic pan nie płaci, na koszt firmy.

Na następny dzień przyszedł i zamówił dwie setki i zakąskę. Chciał zapłacić ale kelner znów odpowiedział, że to na koszt firmy. Gość więc wybrał się w niedziele z całą rodziną do tej restauracji. Zjedli wykwintny obiad, po obiedzie dzieci zjadły deser, małżonka wypiła wino a on zamówił pół litra. Kiedy przyszło do płacenia, kelner odmówił przyjęcia zapłaty twierdząc że to na koszt firmy. Gość nie wytrzymał i pyta się kelnera:

- Panie starszy piję i jem tutaj już trzeci dzień i jeszcze za nic nie zapłaciłem, może pan mi to wyjaśnić?

- To jest bardzo proste. Odpowiada kelner. Widzi pan, pod tamtą palmą tego pana i tą panią?

- Tak widzę.

- No widzi pan, to jest moja żona, a ten pan to mój szef, on pieprzy moją żonę a ja jego interes.

 

 

 

Rozmowa kolegów:

-byłeś dzisiaj u tej dziewczyny?

-noo...

-i co, i co?

-waliłem CAAAŁĄĄ noc...

-UOOOOU!

-i nikt nie otworzył...

[lucjanmarek]

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już

dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył

charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy

swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za

wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może

przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do

niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:

- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek

jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie

pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.

Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:

- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta.

Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.

- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant.

[satinkaa]

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:

- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega komentarz:

- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?

Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:

- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

[SNCF]

http://pokazywarka.pl/5fbmbx/

[satinkaa]

W klinice przebywa na kuracji odchudzającej pani Smith. Dostaje ogromny bukiet kwiatów z bilecikiem od narzeczonego: "Życzę szybkiego powrotu do zdrowia., Najdroższa."

Otrzymuje następnego dnia odpowiedź:

"-Dziękuję za kwiaty, kochanie. Były bardzo smaczne."

 

 

 

 

 

- Tatusiu, czy mama na pewno wraca tym pociagiem?

- Nie gadaj tyle, tylko rozkręcaj szybciej szyny.

[Hartwig]

Co to jest? Czterech w pokoju a jeden pracuje?

Trzech urzędników pije kawę a wentylator (teraz to farelek co by ciepło

było) pracuje.

 

Pierwsza czynność urzędnika?

Nalać wody do czajnika.

[Hartwig]

W sklepie zoologicznym stoi wielkie akwarium, a w nim pływa fajna rybka.

- Poproszę o te... tę rybkę - mówi klient.

- Ona nie na sprzedaż - mruczy sprzedawca.

- Czemu?

Chwila ciszy.

- Nie możemy kurwy złapać...

[Agacka1719499039]

Przy rozwodach wina jest z obu stron.

Ze strony żony i teściowej.

[Hartwig]

dla nas małe pieski są słodkie, dla wietnamczykow - słodko-kwaśne.

 

 

 

dlaczego Batman miałby piątkę z WFu?

Bo zawsze ma strój.

[Agacka1719499039]

Pewien policjant sprowadza z zagranicy rozbity samochód. Postanawia zawieżć go do mechanika. Mechanik mówi:

- No, ładnie "trafiony", to będzie sporo kosztować.

- To nic - odpowiada policjant.

Za tydzień policjant wraca do mechanika po odbiór samochodu. Wita go mechanik i mówi:

- Panie, a co to za marka samochodu?

- A nie wiem... - mówi policjant.

Na to mechanik:

- A bo choćbym nie wiem jak go prostował to cały czas mi wychodzi, że to przystanek autobusowy.

[Hartwig]

Józek i Mariolka wylądowali na Marsie, którą to podróż otrzymali w

prezencie od linii lotniczych LOT za częste korzystanie z usług tego

przewoźnika. Spotkali tam małżeństwo Marsjan i zaczęli rozmawiać na

rozmaite tematy. Józek pytał, czy mają giełdę papierów wartościowych,

czy używają laptopów oraz jak zarabiają pieniądze. W końcu Mariolka

zeszła na temat seksu:

- No, a jak wy "to" robicie?

Marsjanin odpowiedział:

- W zasadzie tak samo, jak wy.

Dyskusja zakończyła się, ale obie pary postanowiły zamienić się

partnerami na jedną noc. Mariolka poszła z Marsjaninem do sypialni.

Marsjanin rozebrał się i zdumionym oczom Mariolki ukazał się jego

penis długości 1,5 cm, grubości 5 mm. Cóż to był za zawód:

- Nie sądzę, aby coś z tego wyszło - powiedziała.

- Dlaczego? - zapytal Marsjanin. - Co sie stało?

- Po prostu masz za krótkiego, żeby do mnie sięgnąć.

- Spoko, spoko... Nie ma problemu - odpowiedział i zaczął klepać się

otwartą dłonią w czoło. Za każdym klepnięciem jego penis rósł, aż stał

się imponująco długi.

- Jest imponujący, ale jednak wciąż zbyt wąski.

- Spoko, spoko... Nie ma problemu - stwierdził.

Marsjanin i zaczął ciągnąć się za uszy. Za każdym pociągnięciem jego

penis stawał się coraz grubszy.

- Ojej! - krzyknęła z zachwytem Mariolka, po czym wskoczyli do

łóżka.

Kochali się dziko, z pasją i szaleństwem.

Następnego ranka wszyscy wrócili do swoich stałych partnerów i

zajęli się swoimi sprawami. Po jakimś czasie Józek nie wytrzymał i

pyta Mariolkę:

- Czy było ci z nim dobrze?

- Niechętnie ci to mówię, ale było po prostu rewelacyjnie. A jak

tobie było?

- Mnie było okropnie. Zero przyjemności i straszny ból głowy. Całą

noc tylko klepała mnie w czoło i ciągnęła za uszy.

[Agacka1719499039]

Na egzaminie profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi odpowiedzieć na żadne z nich. Zdenerwowany profesor w końcu pyta:

- A czym według Pana jest egzamin?

Student na to:

- Jest to rozmowa dwóch uczonych.

- A jak jeden z uczonych jest głupi?

- To drugi bierze indeks i idzie do domu.

[lucjanmarek]

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał

rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez

kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego.

 

Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje:

 

Szanowny Panie, pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję

rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę

mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na

pocztę i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz

przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok

zostaną wykluczone z loterii.

 

Z poważaniem

Zdzisław Kwiatkowski

[Mały]

Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił Mercedesa klasy S.

Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu

specjalistów.

 

 

- Kocha pan swoją żonę?

- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

 

 

Zagadka.

Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.

Pytanie: Co jest w plecaku?

Odpowiedź: Spadochron.

 

Spytałem dziś żonę:

- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?

- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

 

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:

"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

 

Gra wstępna jest bez sensu. To tak jakby trąbić przez 15 minut przed

wjazdem do garażu.

 

Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.

[satinkaa]

Budzi się laska po imprezie u kolesia w domu, rozgląda się i mówi:

- Eee... mieszkanko też masz malutkie.

 

 

 

 

Przychodzi Jaś do apteki i mówi:

- 6 prezerwatyw.

- Może ciszej z tyłu stoją ludzie - mówi aptekarka.

Jaś ogląda się i mówi do stojącej za nim dziewczyny:

- Cześć Ala!

- Jednak siedem proszę - mówi do aptekarki.