Dowcipy

[satinkaa]

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:

- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne chłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?

- Zakład pogrzebowy sk....nu!

[alibabka]

Mężczyzna z notesem w ręku przychodzi do sąsiada:

- Czy zgadzasz się na udział w seksie grupowym?

- A kto w nim bierze udział?

- Ja, Ty i Twoja żona.

- Nie, nie zgadzam się.

- No to Cię skreślam z listy.

 

..............................................

 

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:

-Dlaczego nie ma pani męża?

-A po co mi w ogóle mąż?! Mam psa, który cały czas warczy, papugę, która bezprzerwy przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce!

 

................................................

 

Mąż zwraca się do żony:

- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?

Żona (zalotnie):

- A czarodziejskie slowo?

Mąż:

- Biegiem!

[lucjanmarek]

Mężczyzna z notesem w ręku przychodzi do sąsiada:

- Czy zgadzasz się na udział w seksie grupowym?

- A kto w nim bierze udział?

- Ja, Ty i Twoja żona.

- Nie, nie zgadzam się.

- No to Cię skreślam z listy.

 

..............................................

 

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:

-Dlaczego nie ma pani męża?

-A po co mi w ogóle mąż?! Mam psa, który cały czas warczy, papugę, która bezprzerwy przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce!

 

................................................

 

Mąż zwraca się do żony:

- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?

Żona (zalotnie):

- A czarodziejskie slowo?

Mąż:

- Biegiem!

 

 

 

Super!

 

 

 

-Kochanie, co myślisz o seksie grupowym?

-To znaczy? I z kim?!

-No Kowalscy, Malinowscy...

-Myślę, że nie miała bym nic przeciwko.

-To świetnie! Umówiłem cię na jutro wieczór. Ja wychodzę z kumplami na mecz...

[satinkaa]

Po badaniu okulista mówi do faceta:

- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.

- A co, wzrok się od tego psuje?

- Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni.

 

 

 

Spotykają się dwaj przyjaciele, którzy nie widzieli się parę lat.

- Cześć stary, co u ciebie słychać?

- Wszystko po dawnemu. Ale mam kłopot. Wczoraj dowiedziałem się, że zostałem ojcem.

- To powinieneś się cieszyć. A co żona? Szczęśliwa?

- Jeszcze nie wie...

[joola]

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu

 

państwa przyjętego na rok 2010 Minister - porsche, whisky i artystki

 

Poseł - mercedes, koniaki i kociaki

 

Dyrektor - opel, starka i sekretarka

 

Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa

 

Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona

 

Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa

 

Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki

 

Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli

 

Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka

 

Życzę awansu

[joola]

> SAMO ŻYCIE!!!

1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą

pół litra przewagi...

2.Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem

setkę. To usunie uczucie strachu.

3. Życie jest jak bieg na sto metrów -

będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.

4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie

karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy.

5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak

tęcza: raz białe, raz czarne.

6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed

nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.

7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze

potrafią żyć w chaosie.

8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to,

że oznacza tylko jedno.

9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.

10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem

sklerozę.

11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić

dobre pierwsze wrażenie.

12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.

13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy

są. Innych nie ma.

14. Im większe piersi, tym trudniej

zapamiętać twarz.

15. Damskie majteczki może nie są najlepszą

rzeczą pod słońcem, ale jest im do tego bardzo blisko.

16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać,

gdy śni mu się dama.

17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo

liczy się podwójnie.

18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze

gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze.Bez nich jeszcze lepiej.

18.Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją

umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.

19. Brak łączności duchowej z kobietami

mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.

20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko

nieco częściej.

21. Kobiety, żeby nie znudzić się

mężczyznom, zmieniają ubranie.

22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się

kobietom, zmieniają kobiety.

23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić

kobietę, ale to niczego nie zmienia.

24. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies

wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.

25. Statystycznie kobiety żyją dłużej od

mężczyzn, bo nie mają żon.

[satinkaa]

- Jaka jest różnica między "ACH!" a "OCH!"?

- Jakieś dwa cale...

[lucjanmarek]

Kobieta dzwoni do radia:- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Jasnej 10 m 7 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę: - Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacja ode mnie!!

[lucjanmarek]

Jasio wysłał list do swoich dziadków.Dziadek czyta list babci na głos:

"Kochani dziadkowie. Wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem

godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić

prawdę, więc się wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was

to wszedłem do piwnicy nasrałem do słoika z kompotem i odstawiłem go

z powrotem na półkę. Jasio"

 

 

Dziadek skończył czytać, trzasnął babkę w twarz i mówi:

A mówiłem ci "Gówno"! A ty "scukrzyło się, scukrzyło się!!"

[lucjanmarek]

Szef dobrze prosperującej firmy proponuje pracownikowi sfinansowanie jego najbliższych wakacji.

Zastrzega jedynie, żeby za wszystkie wydatki przywieźć fakturę.

Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje faktury szefowi:

- Wyżywienie 350zł

- Noclegi 600zł

- Wycieczki 400zł

- Wizyty w burdelu 1000zł

Szef przegląda i komentuje:

- Żeby nie było kłopotów z rozliczeniem, proszę na przyszłość nie pisać "Wizyty w burdelu" tylko powiedzmy "Wbijanie gwoździ"...

Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje. Wraca i pokazuje faktury ... ale dopiero po 3 tygodniach zwolnienia lekarskiego:

- Wyżywienie 350zł

- Noclegi 800zł

- Wycieczki 600zł

- Wbijanie gwoździ 1500zł

.....

- Naprawa młotka 3000zł

[Mały]

Przychodzi baba do lekarza i skarży się że z tym starym już nie jest tak

jak wcześniej.

-Probowaliście już z wiagrą?-pyta lekarz - Muśi pani po kryjomu mężowi

do kawy zamieszać.

Za trzy dni przychodzi baba znów do lekarza. Lekarz pyta:

- I co pomogło?

- Nie panie doktorze. To było straszne.

- A co, co się stało?

- Moj mąż z brawurą zmiótł ręką nakrycie ze stołu. Zdarł z siebie, a

potem ze mnie ciuchy i wziął mnie na stole.

- No to wspaniale. Tabletki pomogły.

- Tak panie doktorze. To był najlepszy sex jaki ja w życiu miałam, ale w

Mc´Donaldzie nie możemy się więcej pokazywać.

[satinkaa]

Programista przyszedł do pracy na 8. Osiem godzin przy komputerze i o 16 podnosi się do wyjścia, na co zbulwersowany szef:

- Gdzie? O której to się wychodzi?

- Yyy, ale ja dzisiaj mam urlop.

 

 

 

 

- A jutro... - mówi psycholog z Poradni Małżeńskiej - ...proszę przyprowadzić ze sobą żonę i wtedy przedyskutujemy spokojnie wasz problem.

- To musi się Pan zdecydować... - mąż na to - ... albo mam przyprowadzić żonę albo mamy spokojnie coś przedyskutować...

 

 

 

Dlaczego nie tłumaczy się pornosów ?

- Bo ciężko jest pisać jedną ręką

[joola]

Przed wystawą eleganckiego butiku stoi kobieta i ogląda buty. Podchodzi do niej mężczyzna i mówi:

- Kupię pani te buty jeśli się pani ze mną prześpi.

Kobieta pomyślała chwilę i mówi:

- No dobrze, ale muszę pana ostrzec, że ja nie lubię seksu.

Poszli do niego. Kobieta położyła się bez ruchu na łóżku zostawiając na nogach nowe buty i przez cały czas leży jak kłoda. Gdy facet miał już kończyć ona zadarła nogi do góry i krzyczy:

- O taaaaak! Jeeeest! Suuper!!!

Facet zdziwiony:

-Myślałem,że pani nie lubi seksu...

-Nie lubię, ale strasznie się cieszę z tych nowych butów!

[JackD]

W pewnej po pegeerowskiej wsi mieszkał stary Mateusz Kita. Pewnego letniego dnia siedział sobie przed domem i spoglądał na świat. Około południa żar lał już się z nieba niesamowity i Mateusz podjął decyzję. Wyjął ze skrzyni ostatnie pieniądze, które zostały mu z emerytury, poszedł do obory i odnalazł stary jeszcze przedwojenny, solidny kanister i poczłapał z tym wszystkim do gospody w oddalonym o trzy kilometry miasteczku. Tam kazał sobie nalać pełny kanister złotego, pysznego piwa, zapłacił ostatnimi pieniędzmi i mimo ciężaru i ogromnej spiekoty wesoło podreptał w stronę domu, myśląc już o tym jak wpuści kanister do studni a potem będzie popijał super schłodzone piweczko. Gdy był już niedaleko chałupy zobaczył leżącą przy drodze zakorkowaną butelkę. Podniósł ją i wyciągnął korek. Wtedy z butelki wyleciał Dżin i odezwał się w te słowa:

 

- Za to, że mnie uwolniłeś z niewoli spełnię twoje jedno życzenie.

 

Żar już wręcz kapał z nieba. Mateusz Kita zastanowił się, uśmiechnął się do siebie i powiedział:

 

- Chciałbym aby ten kanister był zawsze pełny piwa tak jak teraz.

 

- OK, zrobione - powiedział Dżin i zniknął.

 

Właśnie mija siedem lat jak stary Kita wszystkimi możliwymi narzędziami próbuje otworzyć ten pierdolony kanister...

[lucjanmarek]

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:

 

- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...

 

 

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:

- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

[lucjanmarek]

W poradni małżeńskiej.

Lekarz pyta męża:

- Na liście, którą dałem ci do wypełnienia, na pytanie 'ile razy w tygodniu uprawiasz seks' odpowiedziałeś: 'dwa razy w tygodniu', twoja żona natomiast odpowiedziała 'kilka razy w ciągu nocy'

- To prawda - odpowiedziała mąż - i tak pozostanie, dopóki nie spłacimy hipoteki.

[satinkaa]

dobre

 

 

 

Po nocy poślubnej żona mówi:

- Wiesz... Jesteś kiepskim kochankiem.

Na to oburzony mąż:

- Skąd możesz to wiedzieć? Po trzydziestu sekundach?!

 

 

 

Żona nie odkładając słuchawki telefonu od ucha mówi do męża:

- Kochanie, stało się nieszczęście... Spalił się mojej mamie jej mały, drewniany domek... Mamusia jedzie do nas. Będzie teraz z nami mieszkać...

Mąż w panice chwyta swój notebook, drżącymi palcami loguje się na allegro i krzyczy do żony:

- Powiedz mamusi żeby się wstrzymała chwilę z tym przyjazdem! Za chwilę jej kupię nowy domek!

Żona przechodzi do drugiego pokoju i kontynuuje rozmowę przez telefon:

- Wiesz, mamo! Jednak miałaś rację...

[lucjanmarek]

No masz, zjedz kotlecika za babcię.

-No proszę, pół ogóreczka za tatę.

-I jeszcze kawałek kiełbaski za mamę.

-K***a babciu! Ja już mam 30 lat, sam potrafię jeść!!!

-Sam, sam...I nie klnij !!! Wiem, że masz 30 lat, ale strasznie mnie

wkurwia jak pijesz i nie zagryzasz!!!

[lucjanmarek]

Szef wzywa do siebie sekretarkę, daje jej pismo i długopis. Sekretarka czyta pismo, a tam cztery słowa:

"Jebać nie wolno zwolnić"

Szef dopowiada:

- Przecinek postaw sama.

[alibabka]

Policjant mówi do żony:

- Ubieraj się idziemy na " Jezioro łabędzie".

Zona chowa do torebki resztki chleba.

- Po ci te okruszki, głupia. "Jezioro łabędzie" to balet - wyjaśnia.

-Mądrala się znalazł, a jak szliśmy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął

ze sobą pół litra ?

 

..........................

 

Żona pyta męża:

- Józek, będziesz jadł tę zupę? Bo jak nie, to doleję śmietany i psu zaniosę.

 

..........................

 

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

-Panie doktorze, koniecznie potrzebuję dla siebie jakiejś rozrywki.

-Jakiego rodzaju?

-Noo, najlepiej rodzaju męskiego.

 

.........................

 

 

Wczasowiczka wynajęła izbę u górala na samym szczycie Gubałówki i zachwyca się

pięknymi widokami na Tatry.

-Góralu, jaki piękny widok na góry z waszego domu.

-Oj pani, byłby piękniejszy, gdyby góry nie zasłaniały.

 

..........................

 

Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:

- Natychmiast wychodź spod tego stołu!

- Nie wyjdę!

- Mówię ci wyłaź!

- Nie wyjdę!

- Wyłaź, ty tchórzu!

- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

 

.........................

 

Dookoła wielorybicy pływa wieloryb.

-Setki organizacji,tysiące ludzi,miliony dolarów,żeby uratować nasz gatunek.A ciebie boli głowa?