Miesięcznik Murator ONLINE

Skocz do zawartości

Dowcipy


Redakcja

Recommended Posts

- Poruczniku! Dowiedziałem się wczoraj, że wróciliście do obozu pijani i na dodatek pchając taczkę!

- Tak jest, panie majorze.

- Ja was zdegraduję! Zamknę w areszcie! I długo nie wydam żadnej przepustki!

- Tak jest, panie majorze.

- I nic nie macie na swoje usprawiedliwienie?

- W tej taczce był pan, panie majorze...

 

 

 

 

- Z kim mieliście ostatnio stosunek?

- Melduję, że z wiewiórą.

- Zboczeniec! A wy?

- Melduję, że też z wiewiórą.

- A wy? Też z wiewiórą?

- Melduję, że nie.

- Dam wam nagrodę za wzorowe zachowanie. Jak się nazywacie?

- Wiewióra.

 

 

 

 

Na którymś wykładzie na środku sali, w sposób tajemniczy i niewyjaśniony, znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major, zauważa peta i się pyta:

- Czyj to pet?

Odpowiada mu grobowa cisza, więc pyta się znowu:

- Czyj to pet?

Znowu odpowiada mu grobowa cisza, pan major nie daje za wygraną i pyta się po raz trzeci:

- Po raz ostatni pytam się czyj to pet?

Tym razem otrzymuje odpowiedź:

- Niczyj, można wziąć!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • Odpowiedzi 4,9k
  • Utworzony
  • Ostatnia odpowiedź

Najaktywniejsi w wątku

Mówi stary Szkot do synka:

- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierkę...

Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:

- Sąsiad nie chce pożyczyć!

- A to kawał świni! Leć synuś do szopy i przynieś naszą!

 

..................

 

Nauczycielka na zastępstwie w 2 klasie pyta się klasy:

- Kogo macie najstarszego w rodzinie?

Zgłasza się Ela:

- Ja mam babcię!

Zgłasza się Kacper:

- A ja mam babcię i dziadka!

Zgłasza się Jasiu:

- Ja mam pra pra pra prababcię!

- O Jasiu ty chyba kłamiesz - odpowiedziała nauczycielka

- Ale dla dla dla dlaczego?

 

..................

 

Dwie staruszki oglądają telewizję. Nagle jedna z nich mówi

- O, Benedykt XVI

Na co druga

- A Kubica, który?

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Król Artur wyjeżdżał na krucjatę i postanowił, że kupi swej żonie pas cnoty.

Poszedł do kowala, a ten mówi, że ma najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką!

Więc kupił go Artur, założył żonie, zabrał klucz i pojechał.

Po paru latach wrócił i oczywiście chciał sprawdzić rycerzy okrągłego stołu, czy nie uwiedli mu żony.

Postawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie: 11 miało obcięte filutki, wyjątkiem był Lancelot...

Król załamany:

- Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo dziś nie można liczyć!

Tylko Ty - wierny Lancelocie mi się ostałeś... - i spojrzał wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.

.

.

.

.

 

Lecz Lancelot milczał...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.

- Jak się nazywasz?

- Jurek - odparł nowy.

Szef się skrzywił:

- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?

- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.

- Dobra, Jurek, omówmy następna sprawę.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W niedzielę, na porannej mszy o 6-tej, niezbyt świeżo wyglądający ksiądz

zwrócił się, nie znoszącym sprzeciwu głosem, do wiernych:

- Na początek proszę wszystkie parafianki o założenie nogi na nogę!

Po kilkusekundowej konsternacji w kościele słychać szu...szu...- odgłos

posłusznie wykonywanego polecenia.

Ksiądz odczekał aż zapanuje kompletna cisza i wtedy odezwał się zadowolony:

- Po tym, jak zamknięte zostały wszystkie wrota do piekła, proszę o otwarcie

książeczek do nabożeństwa i zaśpiewanie kolędy "Śliczna Panienka Jezusa

zrodziła"!

 

 

Skale Beauforta:

0-2 B - jachting

3-5 B - żeglarstwo

6 i więcej - k.....stwo

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pracuje na stacji benzynowej na noce. Zaczalem zmiane,nuda jak (...).

Nagle wchodzi koles w czarnym garniturze,czarna koszula, laczki, z neseserem

w rece. Bierze jakies wino i zastanawia sie nad wyborem prezerwatyw.Bierze

Durexy Extra Safe,podchodzi do kasy w milczeniu, wyciaga stowke, kadzie na

ladzie. Daje mu reszte, a tu nagle wpada taka siedemnastka i wola:

"Prosze ksiedza jeszcze chipsy"

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pracuje na stacji benzynowej na noce. Zaczalem zmiane,nuda jak (...).

Nagle wchodzi koles w czarnym garniturze,czarna koszula, laczki, z neseserem

w rece. Bierze jakies wino i zastanawia sie nad wyborem prezerwatyw.Bierze

Durexy Extra Safe,podchodzi do kasy w milczeniu, wyciaga stowke, kadzie na

ladzie. Daje mu reszte, a tu nagle wpada taka siedemnastka i wola:

"Prosze ksiedza jeszcze chipsy"

 

 

 

dobre po prostu cool :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

O czwartej nad

ranem u Profesora dzwoni telefon. Profesor zaspany odbiera telefon i

słyszy:

-Śpisz?

-Śpię - odpowiada zaspany.

-A my się kurwa jeszcze uczymy!!!

 

 

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą

i widzi jakąś

kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli.

Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy

pogasił świece i wychodzi, ale widzi tą samą babinę, jak dalej się modli.

Podchodzi do niej i pyta:

- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?

Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt

zdrowasiek do św. Piotra.

- Ale to jest św. Antoni, babciu!

- No żesz kurwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę !

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Było to przed Wielkanocą. Natasza Rostowa zobaczyła, jak na łące ogier

dopadł klacz.

- Co robią koniki? - pyta nianię.

- Jeden konik wskakuje na drugiego, żeby zobaczyć z góry, gdzie rośnie

lepsza trawka. Aby koniki później mogły ją zjeść.

Kilka dni później Natasza przechadza się po łące z porucznikiem Rżewskim.

Nagle młodzi widzą jak konik z klaczką wykonują zabawne ruchy.

- A wiecie poruczniku co robią koniki? - pyta Natasza.

- Oczywiście - odpowiada Rżewski.

- Jeden konik wskakuje na drugiego, żeby zobaczyć z góry, gdzie rośnie

lepsza trawka. Aby koniki później mogły ją zjeść - wyjaśnia Rostowa.

- No co pani, mademoiselle?! Patrzą, gdzie rośnie lepsza trawka??!! Konie,

jak się pierdolą to świata bożego nie widzą.

 

- Jednego.

- Ilu jasnowidzów potrzeba do zmiany żarówki?

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Sika pijak na ulicy, podchodzi policjant i mówi:

- No będzie to pana kosztowało mandacik 50 zł.

Facet wyciąga stówę, a policjant:

- Nie mam wydać.

- Lej pan, ja stawiam

 

 

---------------------------------------

Jedzie sobie dziadek dorożką. Zatrzymuje go policja.

- Co tam dziadku przewozicie?

- A mleko

- A z czego to mleko?

- Z kokosa

Policjanci myśleli, że ma coś więcej, ale mleko tez dobre.

- Pokażcie to mleko dziadku.

Napili się mleka. A dziadek rusza i krzyczy: wio, Kokos!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

- Proszę powiedzieć doktorze, jak on się czuje?

- Jest świadomy, ale w szoku, stan ogólny bardzo ciężki, oczekujemy

przełomu...

- Mogę z nim porozmawiać?

- Niestety, nie.

- Ale to bardzo ważne, doktorze!

- Wykluczone. Proszę mi przekazać wiadomość do niego, jak jego stan się

polepszy, to mu przekażę tę wiadomość osobiście.

- Dobrze... Niech pan go spyta, czy zdałam ten egzamin na prawo jazdy...

 

 

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa

do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli,

siedzą, pija, słuchają muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku.

Dziewczyna mu na to odpowiada:

- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka zasadę i nie chce

jej złamać. Mianowicie chce zostać dziewica, póki nie spotkam mężczyzny,

którego naprawdę pokocham. Ale musze się najpierw przekonać, że naprawdę go

kocham i jestem dla niego stworzona.

Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńsku

mówi:

- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach

chyba musi ci z nią być bardzo trudno?

Dziewczyna odpowiada:

- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to

dopiero jest wkurwiony!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Rzecz dzieje się na posiedzeniu Akademii Nauk ZSRR. Trofim Lysenko, główny ideolog "nowej komunistycznej genetyki", wygłasza referat o dziedziczeniu cech nabytych. Lew Landau, wybitny fizyk, pyta:

- Twierdzi pan, ze gdybyśmy obcięli krowie uszy, a potem obcięli uszy jej potomstwu - itd. przez wiele pokoleń, to wcześniej czy później zaczęłyby przychodzić na świat krowy bez uszu?

- Z cala pewnością - odpowiada Łysenko.

- A jak wyjaśni Pan fakt, że wciąż przychodzą na świat dziewice?...

 

 

Przychodzi baca do jasnowidza. Puka do drzwi i słyszy

- Kto tam?

- Eeeeeeeee....to ja p...... takiego jasnowidza.

 

 

Po wizycie u fryzjera

Wersja kobieca:

- Ooo? Byłaś u fryzjera?! Jak pięknie wyglądasz.

- Tak myślisz? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, że zbyt akcentują moją długą szyję. Nie sądzisz?

- Boże - skąd? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów.

- żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona. Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie. Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę.

 

Wersja męska:

- Obciąłeś się?

- No ...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta barmana:

- Czy to nie Bush i premier Pakistanu?

Barman na to:

- Tak.

Gość podchodzi do nich i pyta:

- Co robicie chłopaki?

- Planujemy wojnę w Afganistanie

- I co się wydarzy?

- Zabijemy 14 milionów Afganczykow i jednego mechanika rowerowego...

- Jednego mechanika rowerowego?

Na to Bush do premiera:

- Widzisz, mowiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afganczykow.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Odpowiedz w tym wątku

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.




×
×
  • Dodaj nową pozycję...