prezes69 05.01.2010 17:22 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 5 Stycznia 2010 -Panie majster,te ściany są zdecydowanie za cienkie! -Czemu pani tak sądzi? -Bo jak sąsiad obiera cebulę to ja płaczę. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
satinkaa 06.01.2010 11:27 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 6 Stycznia 2010 Jasiu szepcze tacie na ucho:- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.- I co, Jasiu? Co mówi?- Mówi: "Dzień dobry. Poczta dla pani". Data pierwszej rejestracji grudzień 1977. Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie, wrażliwy na pedały. Drążek ergonomiczny, położony centralnie, prawie niewidoczny. Najlepiej posuwa na obwodnicach. Na trasie bierze wszystko jak leci. Uwaga, lekko stuknięty. Dużo pali. Lekkie problemy z wtryskiem. Niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury. Zapas gum gratis. Wszystkiego najlepszego dla nowej właścicielki... . Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JaMajaD 08.01.2010 07:47 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 8 Stycznia 2010 Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział - pier**l się koleś i nie zawracaj głowy!" Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JaMajaD 08.01.2010 07:49 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 8 Stycznia 2010 Gorąca sauna, tuż po Świętach Bożego Narodzenia. Jeden z gołych mężczyzn wstaje z ławki i na oczach zaskoczonych "współsaunowiczów" zaczyna sikać na palenisko. Zanim ktokolwiek zdążył zaprotestować "rozlega się" zapach dobrego Martini.- Spoko chłopaki - mówi facet - Żona na Wigilii postawiła tyle wermutu, że w pęcherzu mam samo wino.Wszyscy uspokojeni trochę, wracają do uroków powietrznej kąpieli, gdy jeden z siedzących w kącie grubasów wstał, zdarł ręcznik opasujący tłusty tors i... nasrał na gorące kamienie. Smród niesamowity, wszyscy w panice opuszczają drewniane pomieszczenie. A grubas, kiwając głową smutnie mruczy pod nosem:- A moja mnie zawsze jakimś gównem napasie. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
forum_user 08.01.2010 11:17 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 8 Stycznia 2010 wyczytane w gazetce... żeby nie było na mnie Dlaczego kobiety lubią koty? Bo koty lubią ryby... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
lucjanmarek 08.01.2010 17:49 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 8 Stycznia 2010 W pewnej "prestiżowej" firmie trwa "casting"(czytaj spęd) na sekretarkę Prezesa.Przewijają się panie o przeróżnej prezencji, urodzie i wieku. Ze strony Zarządy firmy padają różne pytania na temat predyspozycji, umiejętności i oczekiwań kandydatek. Któraś w kolejności wchodzi "samiczka" o blond włosach, super mini, XXXD w biuście z baaaardzo głębokim dekoltem i nogami "po szyję" Panowie siedzący w gremium zadają pytania - odpowiedzi satysfakcjonują. Pada ostatnie pytanie:- Właściwie to Pani spełnia nasze oczekiwania, a ile chce Pani u nas zarabiać...?- 5 tys na rękę - pada odpowiedź kandydatki- Ileeeee..????? Przecież nasz księgowy zarabia 3,5 tys.....- a to PIEPRZCIE siebie księgowego - dumnie odpowiada kandydatka..... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
prezes69 09.01.2010 21:43 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 9 Stycznia 2010 Notatka z sex- shopu: Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
ania klepka 10.01.2010 09:58 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 10 Stycznia 2010 Siedem cudów socjalizmu1-Każdy miał pracę.2-Mimo że każdy mial pracę,nikt nic nie robił.3-Mimo że nikt nic nie robil,plan wykonywano w 100 proc.4-Mimo ze plan wykonano w 100 procentach,nigdzie niczego nie było.5-mimo że nigdzie niczego nie było,każdy miał wszystko.6-Mimo że każdy mial wszystko,wszyscy kradli.7-Mimo że wszyscy kradli,nigdy nigdzie niczego nie brakowalo.----Siedem cudów polskiego kapitalizmu:1- Nikt nie ma pracy.2-Mimo że nikt nie ma pracy,wszyscy pracują.3- Mimo że wszyscy pracują ,plan nie jest wykonywany w 100 proc.4-Mimo że plan nie jest wykonywany,wszędzie wszystko jest.5-Mimo ze wszędzie wszystko jest,nie kazdy wszystko ma.6-Mimo ze nie kazdy wszystko ma,kradną ci ,którzy wszystko mają.7-Mimo ze kradną ci,którzy wszystko mają,nigdy nikogo nie z nich nie złapano. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
satinkaa 11.01.2010 10:50 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Stycznia 2010 Do apteki wszedł mężczyzna I poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku:- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?- Proszę pani, mam jednak taką sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną...- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką I zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...- Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi dać?- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.Po kilku minutach wróciła:- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemyPanu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji... . Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
ponury63 11.01.2010 16:35 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Stycznia 2010 stare, ale mi się przypomniało pod wpływem lektury całkiem innego tematu Mąż do żony: - Miałaś orgazm? - Tak... - No i co się mówi ??? - Dziękuję... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
BERNADETKA 12.01.2010 13:04 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 12 Stycznia 2010 Ponury.. heheheeheh Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
mariuszdro 13.01.2010 09:20 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 13 Stycznia 2010 1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy..9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia.11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.15. Autostrada A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą.31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
JaMajaD 14.01.2010 08:09 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 14 Stycznia 2010 Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera:- Czesc stary, jak sypiasz?- Jak niemowle.- Zartujesz?- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
bpis 14.01.2010 08:37 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 14 Stycznia 2010 Mąż do żony: - Miałaś orgazm? - Tak... - No i co się mówi ??? - Dziękuję... - Miałaś orgazm? - Nie... - No i co się mówi? - Przepraszam... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
satinkaa 14.01.2010 12:14 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 14 Stycznia 2010 hahahahahahahaa Gadają dwaj kumple w biurze po urlopie- Ty! Dobrze się czujesz?- Czemu pytasz?- Bo od kiedy nosisz biustonosz!- Od momentu jak go żona znalazła w naszym samochodzie - Jaka jest różnica między "ACH!" a "OCH!"?- Jakieś dwa cale... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
mariuszdro 14.01.2010 13:21 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 14 Stycznia 2010 Oczywiście wszyscy wiedzą kiedy mówimy że jest to przejezycenie!? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
mariuszdro 14.01.2010 13:45 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 14 Stycznia 2010 Oczywiście kiedy przeskoczy języczek z cipki na .......... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
alibabka 14.01.2010 17:43 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 14 Stycznia 2010 http://images25.fotosik.pl/240/631bf0f733902442.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
alibabka 14.01.2010 18:29 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 14 Stycznia 2010 W przedziale kolejowym mama z synkiem i jakiś facet.- Proszę pana, czy ma pan żonę? -pyta synek mężczyznę- Nie, nie mam.- A ma pan samochód?- Mam.- A dużo pan zarabia?- Sporo.- Mamoooooo, o co go miałem jeszcze zapytać??? ................. - Panie Stefanie,jak panu nie wstd? 50 lat pan z żoną przeżył i teraz pan ją zaostawił i ożenił się pan z jakąś 20-latką?- A czego pan się czepia? wie pan,jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj! Herbatki zaparz! Przykryj,odkryj! Przełącz kanał w telewizji...itd.A z młodą to tak: wieczorem wyjdzie,rano wróci....człowiek całą noc spokojnie śpi. ................. W czasie wojny, Niemcy postanowili pozbyć się MacGyver'a. Wsadzają go do komory gazowej, ale po chwili otwiera się okienko i MacGyver mówi:- Panowie, jakiś gaz Wam się tu ulatnia...Niemcy zatrzaskują mu okieneczko i idą grać w karty. Po 2 godzinach wracają, otwierają drzwi, a MacGyver mówi:-Panowie, naprawiłem! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Mały 14.01.2010 22:26 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 14 Stycznia 2010 Posadził niedźwiedź w lesie poletko konopi. Kiedy już konopie obrodziły, postanowił je pilnować noc i dzień.Wlazł na drzewo i czeka. Szedł sobie po lesie jeżyk.... - Oczom nie wierzę, uszom nie słyszę! - wykrzyknął uradowany gapiąc się na dorodne konopie. Zerwał jedną, spróbował. posmakowało więc zaczął zbierać bukiecik. Niedźwiedź nie zdzierżył. Zlazł z drzewa, podszedł cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb. Jeżyk upadł ogłuszony. Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z niedowierzaniem- Co za konopia!!! Ale daje kopa!!! I pobiegł do domu po kosę. Wraca szybko z kosą i dalej - tak szybko jak może, zaczyna kosić niedźwiedzie poletko. Niedźwiedź zgłupiał. Ale po chwili zlazł z drzewa i potraktował jeżyka łopatą. Ten zwalił się na glebę, ale zaraz wstaje i kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą! Jeżyk znowu poległ ale jeszcze szybciej się pozbierał i dalej kosi. Znowu dostał łopatą, znowu szybko wstał i uśmiechnięty mruczy pod wąsem - Nie spać! Nie spać, K***a! Kosimy, kosimy... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Recommended Posts
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.