Dowcipy

[nitubaga]

dobre

[alibabka]

Dzwoni facet do lekarza i krzyczy w słuchawkę:

- Panie doktorze! Proszę natychmiast przyjeżdżać! Moja żona jest bardzo poważnie chora!

Lekarz:

- Spokojnie, nie tak nerwowo. Jakie są objawy?

Facet:

- No wie pan, dzisiaj rano była tak osłabiona, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby zrobiła mi śniadanie...

 

......................

 

Żona odwiedza męża w więzieniu i rozmawiają:

- Dlaczego nie byłaś na ostatnich odwiedzinach?

- Źle się czułam i poszłam do lekarza.

- Bajki opowiadasz! Gadaj! Z kim byłaś?

- To niesprawiedliwe, że mnie podejrzewasz. Przez 5 lat twojego siedzenia tutaj nie dałam ci do tego żadnego powodu...

- No dobrze. I co powiedział lekarz?

- Że chyba jestem w ciąży.

[Mały]

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia.

Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych:

- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?

Połowa wiernych podnosi ręce do góry.

Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie.

Mija 20 minut I znowu pyta:

- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?

Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze

Zawiedziony wraca do kazania.

Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta:

- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?

Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie,

Wszyscy podnoszą ręce do góry.

Wszyscy z wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu.

Kaznodzieja pyta:

- Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom?

- Nie mam żadnych.

- Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat?

- 93.

- Niech pani wyjdzie na środek I powie wszystkim jak to możliwe,

żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.

Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon I mówi:

- Przeżyłam wszystkich skur...ów.

[alibabka]

Lekarz rysuje pacjentowi trójkąt i pyta, z czym mu się to kojarzy:

- Z gołą babą - odpowiada pacjent.

Lekarz rysuje kwadrat:

- Z gołą babą.

Dalej następuje okrąg, szesciokąt, itp. - odpowiedź niezmiennie brzmi:

- Z gołą babą.

- Panie pan jest zboczony !!! - woła lekarz.

- Tak, a kto mi te wszystkie świństwa rysował ?

[netbet]

OGŁOSZENIE W GAZECIE

 

Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów.

 

Stan bardzo dobry.

 

Nie będzie Mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.

Żona wie, kurwa, wszystko najlepiej.

[joola]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.

Podszedł do gościa z rybami i mówi:

- Oj, jaka piękna, duża ryba!

Sprzedawca na to:

- Pięknego skurwiela złapałem, co?

Ksiądz się obruszył:

- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!

Sprzedawca wyjaśnia:

- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.

- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.

Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.

Zakonnica:

- O jaka piękna duża ryba.

A ksiądz na to:

- Ładnego skurwiela kupiłem, co?

Zakonnica:

- Ale co ksiądz - takie słownictwo?

A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.

- Aaaa. to rozumiem.

Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.

Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.

- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.

Siostra na to:

- Piękny skurwiel, prawda?

- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.

A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.

Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.

Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą.

Kucharka wnosi główne danie - rybę.

Ksiądz biskup:

- Jaka piękna, duża ryba!

Na to proboszcz:

To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.

Odzywa się zakonnica:

- A ja tego skurwiela skrobałam.

Na to włącza się kucharka:

- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.

Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:

- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!

[joola]

Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka i innych przetworów mlecznych. Pewnego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i mówi tatusiowi:

- Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko

Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.

- Jak to zrobiłeś? - pyta męża.

- Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.

- Co mu opowiadałeś?

- No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka. Na to żonka - trzask go w pysk!

- Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!

Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.

- A teraz to za co?! - krzyczy stary.

- Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!

[Arctica]

Przychodzi krowa do lekarza i od progu śmieje się jak idiotka...

- co pani jest?

- hahahaaaa... ja nie wiem, hahahaaaa.... ale to chyba po trawie...

[jamles]

-czemu kobiety się malują i perfumują?

-bo sa brzydkie i śmierdzą

 

PS. u ciemiężonych żon nie miałem odwagi

[joola]

No J, tu Cie mam

-A dlaczego kobiety przekłuwają sobie pępek?

-Żeby na starość miały gdzie powiesić choinkę zapachową.

[joola]

Trzech facetów wybrało się razem na wakacje. Na miejscu okazało się, że jest tylko jeden hotel z wolnymi miejscami. W hotelu był tylko jeden wolny pokój i chcąc nie chcąc , mężczyźni musieli go zaakceptować. Po nocy spędzonej we trzech w jednym łóżku opowiadają swoje sny:

- Czuję się, jakby ktoś mi w nocy zrobił dobrze-mówi ten, który spał z lewego boku.

- To śmieszne , ale ja podobnie-dziwi się facet, który spał po przeciwnej stronie łóżka.

- Ja tam nie wiem-mówi ten, który spał pośrodku.-Ale mi się śniło, że jeździłem na nartach.

[grave]

Joola rządzisz...

[Mały]

Blondynka kupiła sobie sportowy wózek. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówce. Pisk opon, dym spod kół, i naczepa znalazła się w rowie.

Blondynka zdążyła szczęśliwie wyhamować. Z kabinki tira wygramolił się mocno wkurzony szofer. Wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował

kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę z samochodu, postawił w tym kółku i krzyczy:

-Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd! Blondynka stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę jej nowego auta. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyrzucił do rowu.

Ogląda się za siebie, a blondynka nic. Stoi i się uśmiecha.

-Czekaj no cholero - pomyślał facet wyciągając wielki nóż. Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie. Blondynka nic, tylko się śmieje.

-Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię!

Facet poleciał po kanister, oblał samochód i podpalił. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej się śmieje.

-Hihi... haha...

-No i co w tym takiego śmiesznego?

-A, bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka...

[nitubaga]

[alibabka]

Dzięki Unii i Twój syn znajdzie sobie męża.

[JurekM]

Dzwoni anglik w hotelu do recepcji:

Two tea to room

Recepcjonistka odpowiada:

Ta ra ta ta ta tam

i odkłada słuchawkę.

Proszę kawał czytać tak bardziej paszczowo

[smadalena]

Goj wynajmuje w Jerozolimie mieszkanie z oknami skierowanymi na Ścianę

Płaczu. Codziennie widzi przez okno starego Żyda Mosze energicznie się modlącego.

Po kilku dniach pyta Mosze:

- Przychodzi pan każdego dnia do ściany. Od jak dawna pan to robi i o co się modli?

- Przychodzę tutaj każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za pokój na

świecie i za braterstwo ludzi. W obiad modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz na

ziemi. Wieczorem modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami.

Goj jest pod wrażeniem.

- I jak pan się z tym czuje?

Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie i z rezygnacją:

- Jakbym kurwa mówił do ściany...

 

Siedzi pijak na dworcu autobusowym obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo

sąsiad "wonie" alkoholem. Pijak wyjmuje z kosza na śmieci gazetę i czyta.

Po chwili zwraca się do księdza:

- Co powoduje artretyzm?

Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:

- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne -

cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!

Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową i głęboko się zamyślił. Księdzu głupio

się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego. Zaczyna w pojednawczym

tonie:

- Przepraszam, a jak długo pan ma ten artretyzm?

- Ja? - dziwi się pijak. - Ja nie mam. Właśnie czytam, że papież ma!...

************

Pewien właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia

przyszedł do niego Chińczyk i pyta:

- Potrzebuję dla mój kot Whiskas.

- Jak przyniesiesz kota, to ja ci sprzedam Whiskas.

Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas.

Dwa dni później przychodzi ponownie i prosi:

- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.

Sprzedawca mówi:

- Jak przyjdziesz z psem, to ja ci sprzedam Pedigripal.

Po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia

Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do

sprzedawcy:

- Pan tu włożyć ręka.

- A po co?

- Pan włożyć

Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:

- Pan pomacać! Miękkie?

- No tak...

- Ciepłe?

- No tak...

Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:

- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

***************

 

Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina

łódka. Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone

na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się łódka, w której siedzą

dwie cudowne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę mówi:

- Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie z dwiema dziurami.

Na to wieszcz Adam: - Szybko wiosłuj mości panie, my są kołki na zatkanie.

***********

Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.

Siedzący obok starszy jegomość mówi:

- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają

ci zęby.

Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:

- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.

- Tak? A też jadł tyle cukierków?

- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

**************

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:

- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie...

A mąż na to:

- No wiesz szału można dostać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak

zmywasz naczynia?

 

============

 

Czym się różni ślub kumpla od pogrzebu kumpla?

Tym, że po pogrzebie można go odwiedzać...

 

 

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do

sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty

DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera potraktowała

zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni,

do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic

nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już do końca życia cały

wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.

Do końca życia pozostały jej trzy godziny...

[Mały]

Czym się różni gej od papugi?

Niczym - oboje mają osrane drążki...

[lucjanmarek]

Dresiarz(klasyka:kark,łańcuch krowi)podjeżdża BMW pod budynek,parkuje,wysiada,podbiega do okna na parterze,wali w szybę,krzycząc:

 

-Za-je-ba-li! Za-je-ba-li! Za-je-ba-li!...

 

Okno otwiera blondi i mówi do dresa:

 

-Kretynie! Tysiąc razy cię uczyłam: IZABEL! I-ZA-BEL!

[JackD]

Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Facet mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach kobitka znudzona jak diabli stwierdza że wychodzi; ale w tym momencie wychodzi na scenę prezenter i zapowiada numer który wykona Pepee. Wszystkie babki w klubie zrywają się na równe nogi i lecą pod scenę. Zaciekawiona kobitka też tam podchodzi; na scenę wychodzi facio chudy, z podkrążonymi oczami z krzesełkiem w ręku; rozlegają się oklaski i w ogóle jest głośno. Kobitka patrzy ponuro. Facio stawia krzesełko, wyciąga z kieszeni orzech włoski i kładzie go na krześle, następnie wyciąga ze spodni fiuta; przymierza się nim do orzecha i wali w niego cisem karate. Orzech rozpryskuje się na drobne kawałki kobita jest zafascynowana. Wraca do domu i opowiada o tym wszystkim znajomym.

Po 30 latach postanawia jeszcze raz ujrzeć tego typu numer. Jedzie do Francji, do klubu i czeka. Wychodzi prezenter i zapowiada Pepee. Kobitka zdziwiona, jak to, przecież to chyba nie ten sam facio, byłby już strasznie stary. Czeka i widzi tego samego gościa to samo krzesło, tylko w drugim ręku orzech kokosowy. Kobitka w szoku. Pepee robi ten sam numer z kokosem i idzie za kulisy. Kobitka nie wytrzymuje, kupuje kwiaty, flachę i leci za kulisy. Spotyka się z Pepee i pyta:

- Jak pan to zrobił, 30 lat temu byłam i pan rozbijał orzechy włoskie, a teraz kokos?!! Ile to lat pan trenował i jak pan to robi?!!! Pytań nie było końca.

Na to Pepee odpowiada:

- Kochana, to już nie te oczy...