Dowcipy

[Agacka1719499039]

Małżeństwo wybrało się na zakupy do olbrzymiego domu towarowego. Po jakimś czasie mężczyzna gubi z oczu swoją małżonkę, rozgląda się lekko zaniepokojony i nagle spostrzega niezwykle atrakcyjną, młodą kobietę. Nie namyślając się długo, podchodzi do niej z zalotnym uśmiechem.

— Przepraszam, czy nie zechciałaby pani przez chwilę ze mną porozmawiać?

— O co chodzi?

— Zgubiłem gdzieś swoją małżonkę, a ona natychmiast się zjawia, gdy zaczynam rozmawiać z atrakcyjną nieznajomą.

[tdxls]

Kowalski zawsze parkował swój samochód przed blokiem. Ponieważ nie miał alarmu, więc za szybą zostawiał kartkę: "Brak benzyny, silnika i akumulatora". Pewnego dnia rano przychodzi, a na kartce dopisek "To koła tez ci nie będą potrzebne".

[Agacka1719499039]

Do gabinetu dentystycznego wchodzi para. Kobieta już od progu zaczyna mówić: - Proszę o wyrwanie zęba, bez znieczulenia i to najszybciej jak to tylko możliwe. Bardzo się spieszę. Dentysta popatrzył na przybyłych: - Jest pani niezwykle odważną kobietą. Proszę mi pokazać, o który to ząb chodzi? Kobieta odwraca się w stronę mężczyzny: - Stefan, natychmiast otwórz usta i pokaż panu ten ząb.

[tdxls]

Rozmawiają dwaj sąsiedzi. I jeden z nich mówi:

- Ja mam prawdziwego psa obronnego. Do jego budy nie można podejść.

- Dlaczego, taki groźny?

- Nie, tak jest zasrane!!!

[Agacka1719499039]

-Kochanie, wybacz mi chwilę zapomnienia!

-Ładna mi chwila! Toż ja, do stu diabłów , od pół godziny walę w drzwi!!

[tdxls]

Do siedzącej pod ściana w dyskotece dziewczyny podchodzi przystojny chlopak:

- Zatańczysz następny taniec?

- Oczywiście!

- To świetnie, nareszcie będę miał gdzie usiąść.

[Agacka1719499039]

Kupił sobie Icek nowe buty. Postanowił pochwalić się Salcie. Wchodzi więc nagi, tylko w butach, do sypialni, i mówi:

- Salcie! Ty popatrz na mnie!

Salcie odpowiada:

- Ja patrze. Jak wisiał tak wisi...

- Salcie! On nie wisi! On sie patrzy na moje nowe buty!

- Oj Icek! Ty sobie lepiej kup nowy kapelusz!

[tdxls]

Krasnoludki idą przez las. W pewnej chwili widzą, jak wilk napada na Czerwonego Kapturka.

- Pomóżmy tej dziewczynce! - mówi jeden z nich.

- Dlaczego? Przecież nie jesteśmy z tej bajki!

[EDZIA]

Dobre

[tdxls]

To jeszcze raz Caerwony Kapturek

Idzie Czerowny Kapturek przez las. Zobaczył ją wilk i woła zza krzaków:

- O, idzie głupia dziwka!

- Wilku nie mów tak na mnie. Ja jestem Czerwony Kapturek! Mam przecież czerwoną czapeczkę, czerwoną bluzeczkę, czerwoną spódniczkę, czerwone buciki... O, cholera!... Ja rzeczywiście wyglądam, jak głupia dziwka!

[Agacka1719499039]

- Czym się rożni niewiedza od ignorancji?

- Nie wiem i mam to gdzieś...

[tdxls]

Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawinietym bobasem na rękach do szcześliwego ojca. Już ma mu przekazać bobaska, gdy nagle spuszcza niemowlaka na podlogę. Podnosząc zawadził jego główką o parapet, a nastepnie huknął nozka o drzwi. Ojciec w szoku. A na to lekarz:

- Żartowałem, dziecko zmarlo przy porodzie!

[EDZIA]

8-letni chłopiec pyta mamy: - Mamusiu, skąd się wziąłem?

Bóg cię przysłał kochanie.

A ciebie? - Też.

A tatę?

Też kochanie. Odpowiada mama lekko znużona pytaniami

A babcię i dziadka?

Matka wzdycha - też.

A ich rodziców też?

Tak, ich rodziców też! Odpowiada poirytowana mama.

Mamo, chcesz mi powiedzieć, że w tej rodzinie nikt nie

uprawiał seksu od 200 lat? Nic dziwnego, że każdy taki wkurzony chodzi.

[Agacka1719499039]

Elektryk (robiąc znak krzyża )

Katoda,Anoda,Uziemienie,Faza- no i siup...

[tdxls]

Dzieci przechwalają się w piaskownicy:

- Nas jest troje i każdy ma swój pokój.

- A nas jest czwórka i każdy ma własny rower.

- A nas jest pięcioro i każdy ma innego tatusia.

[mbz]

Przychodzi chlopak do spowiedzi:

- Prosze ksiedza uprawialem sex oralny.

- O ciezki grzech. A z kim?

- Nie moge ksiedzu powiedziec.

- Moze z Kryska od Zarebow?

- Nie

- A moze z Kaska od Kowali?

- Nie

- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!

- No naprawde nie moge prosze ksiedza.

- To moze z Zoska od Graboszy?

- Nie

- Idz nie dam Ci rozgrzeszenia.

Wychodzi chlopak z kosciola, czekaja na niego kumple:

- I co? Dostales rozgrzeszenie?

- Nie. Ale namiarow pare mam.

[wg]

To jest naprawdę zagadkowe!

1. Otwórz 'Worda'

2. Wpisz: =rand(200,99) (nie zapomnij o znaku równosci)

3. Nacisnij 'Enter'

4. Poczekaj ... (nawet w Microsofcie nie wiedza czemu tak jest...

Wow! Niezłe.

[tomek1950]

Przetestowałem od 100,01 do 199,01 też działa

[tdxls]

W piątą rocznicę ożenku Kowalski przegląda zdjęcia ze ślubu i zastanawia się: Nigdy nie zrozumiem, z czego ja się wtedy tak cieszyłem...

[Agacka1719499039]

Dwóch sędziwych Żydów stoi w kolejce, bo chcą się zapisać do marynarki wojennej. Bosman spisał personalia, ale mówi:

- No i sprawa najważniejsza, czy Panowie umiecie pływać?

Na co jeden Żyd zwraca się do drugiego mówi:

- Abram, ty chodź, oni zdaje się w ogóle okrętów nie mają..