Dowcipy

[tdxls]

Wycieńczony wędrowiec na pustyni znalazł butelkę. Odkorkował ją, a z

butelki wyszedł dżin.

- Powiedz, czego chcesz - mówi - a spełnię każde twoje życzenie.

- Chcę do domu, do Chicago!

Dżin wziął go za rękę i zaczyna prowadzić.

- Ale ja chcę szybko! - prosi wędrowiec.

- No to biegnijmy!

[Agacka1719499039]

Noc....nagle pukanie do drzwi....

- Co potrzeba?

- Abram!!! Ty masz złoto?

- A ile trzeba?

- 100kg!

- A 98 wystarczy??

- Wystarczy..otwieraj..

- Sara!!! Złotko...wstawaj...przyszli po ciebie..

[tdxls]

Polak wraca z kilkudniowego pobytu w Londynie. Na granicy celnik pyta się

go, skąd ma walizkę pieniędzy, skoro przy wjeździe ich nie miał.

- To było tak... Idę przez park, widzę dwóch gra w karty, no to się

przysiadłem. Pierwsze rozdanie - jeden krzyczy: kareta!. Kart nie pokazał,

więc pytam: Skąd mam wiedzieć, że kareta? Pokaż karty! A

oni: My Anglicy, dżentelmeni, u nas się wierzy na słowo! ...I może mi pan

nie uwierzyć, ale od tego czasu miałem takieeeego farta!

[tdxls]

Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę:

- O! Widzę dwóch za kierownicą...

Kierowca na to:

- To jeszcze nie powód, żebyście nas otaczali.

[tdxls]

Ośmiolatek wchodzi do knajpy i woła na kelnerkę:

- Hej, kochanie, podaj mi proszę setkę wódki!

- Chcesz żebym przez ciebie miała kłopoty? - pyta kelnerka.

- To później. Najpierw muszę się napić...

[tdxls]

Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów:

- Baco, a znacie tę oto Marynę?

- Ano znam.

- A to dziecko, to wyście jej zmajstrowali?

- Ano ja.

- A co będzie z płaceniem za dziecko?

- Ja tam panocku za te robote nic nie chce.

[tdxls]

Dlaczego dobrze być mężczyzną?

rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciagu 30 sekund

większość osób występujących w filmach porno to kobiety

na 5-dniowy urlop wystarczy ci jedna walizka

nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół

możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik

starzy przyjaciele nie współczują ci, jak przytyjesz

twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych

wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe

nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami

możesz sobie sam upolowac żarcie

w warsztacie wszystko należy do ciebie

nigdy nie potrzebujesz czyscić toalety

mozesz wziąć prysznic i ubrać sie w ciągu 10 minut

seks nie popsuje ci reputacji

nawet jesli ktoś zapomni zaprosić cie, nadal pozostaje twoim przyjacielem

twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 zl

żaden współpracownik nie doprowadzi cie do płaczu

nie musisz sie golić poniżej głowy

nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka

nikogo nie interesuje że w wieku 34 lat jesteś sam

możesz napisać swoje imie sikajac na śnieg

wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor

przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie

trzy pary butów to więcej niż dość

możesz publicznie jeść banana

gra wstępna jest dobrowolna

mechanicy samochodowi mówią ci całą prawde

kompletnie cie nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzure

zawsze jesteś w takim samym nastroju

znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa

możesz siedziec z rozlozonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz

taka sama praca - wyższe wynagrodzenie

siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter

mając do dyspozycji 400 ml plemników na "raz" możesz w piętnastu

podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie

pilot od telewizora należy do ciebie ... wyłacznie do ciebie

ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoją klatke piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz

kiedy inne chlopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie

śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog

nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju"

filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń

to, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.

[Wowka]

Wiecie jak brzmi definicja czasoprzestrzeni w wojsku?

 

Najłatwiej to wyrazić przykładem rozkazu.

 

Szeregowy Kowalski! Będziecie kopać rów od tego drzewa do wieczora.

[Agacka1719499039]

Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC. Wszedł do sekretariatu i pyta:

- No to gdzie jest ten sracz?

Sekretarka nieśmiało odpowiada:

- Szef jest właśnie na obiedzie.

- Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na myśli te dwa zera.

- Zastępcy mają naradę.

- Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu się gówno robi?

- Aha, ... rachunkowość jest piętro wyżej...

[tdxls]

Staruszka zbiera w lesie grzyby i spotyka leśniczego. Leśniczy zagląda z

ciekawości do koszyka babci i woła:

- Niech pani wyrzuci te grzyby! One się nie nadają do zjedzenia, są trujące!

Staruszka spokojnie:

- Panie, one nie do jedzenia, tylko na sprzedaż.

[Agacka1719499039]

Policjant wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel rozmemłana, a żona jakoś dziwnie rozochocona.

- Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? - pyta i zagląda pod łóżko. - Pod łóżkiem go nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie?

Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zł. Policjant dyskretnym ruchem ogląda się i bierze banknot.

- W szafie też go nie ma. To gdzie się schował?

[tdxls]

W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój najnowszy

towar:

- Ten komputer wykona za pana połowę pracy!

- W takim razie biorę dwa.

[Agacka1719499039]

Pijany gość sika pod płotem. Widzi to policjant, podchodzi do gościa i mówi:

- Poproszę dokumenty!

- Nie mam - odpowiada pijak.

- Przykro mi, ale będzie musiał iść pan ze mną na komisariat.

W czasie drogi policjant zauważył, że pijak ma rozpięty rozporek, pyta go, czemu ma rozpięty rozporek.

- Zawinił, niech idzie pierwszy - odpowiada pijak.

[tdxls]

Na lekcji katechezy.

Dziecko: Proszę księdza, a my w domu coraz częściej modlimy się przed jedzeniem.

Ksiądz: To dobrze, a dlaczego coraz częściej?

Dziecko: Bo nasz tata zaczął chodzić na grzyby.

[Agacka1719499039]

Mały Jasio jedzie z mamą w tramwaju. W pewnym momencie nagle krzyczy:

- Patrz mama jaka gruba baba! Ona ma brzuch aż na kolanach!

Zawstydzona mama wzięła Jasia za rękę i wysiadła. Tłumaczy malcowi:

- Jasiu takich rzeczy nie mówi się na głos. O tym możemy sobie porozmawiać w domu!

Jadą z powrotem tramwajem i znowu ta sama baba siedzi. A Jasio krzyczy:

- Mama, o tej grubej babie to my sobie w domu pogadamy nie??!!!

[Wowka]

Autentyczna historia opowiedziana mi przez koleżankę ze studiów.

 

Ta koleżanka zaopiekowała się jednego popołudnia córeczką swojej sąsiadki która musiała udać się do sądu w swojej własnej sprawie rozwodowej. Koleżanka postanowiła zabrać tę dziewczynkę do Chorzowskiego ZOO. Jadąc w zatłoczonym tramwaju trzymała dziewczynkę na kolanach. Dziecko przylepiło buzię do szyby i bacznie obserwowało mijane domy. W pewnym momencie z werwą zaczęła krzyczeć: popatrz, popatrz tu mieszka tata z tą swoją k ....

[tdxls]

George Bush dzwoni do Gerharda Schrödera

"Gerhard, musisz mi pomoc! Największa fabryka prezerwatyw w USA spaliła się zeszłej nocy! Potrzebujemy prędko 1.000.000 Kondomów, Mógłbyś nam pomoc?"

"Sicher!" odpowiedział Schröder. "Kein Problem..."

"Te Kondomy musza być w amerykańskich barwach czerwono-niebiesko-białych. Poza tym musza być co najmniej 30 cm długie i mięć co najmniej 6 cm średnicy!"- Powiedział Bush. "Jeżeli to już wszystko.... Zajmę się tym!" Odpowiedział Schröder.

Zaraz po tym Schröder zadzwonił do szefa największej niemieckiej Fabryki Prezerwatyw:

"Musimy pomoc Amerykańcom, potrzebują prędko 1.000.000 kondomów! Czy to jest do zrobienia?"

"Natürlich!" Odpowiada fabrykant kondomów. "Są jakieś specjalne życzenia?"

"Tak. Kondomy muszą być w amerykańskich barwach czerwono-niebiesko-białych, poza tym co najmniej 30 cm długie i o średnicy min. 6cm."

"Alles klar. Coś jeszcze?"

"Ja" odpowiada Schröder. "Niech mi pan zrobi przysługę i wyśle te kondomy z napisem: MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[Agacka1719499039]

Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:

- Wszyscy nienormalni maja wstać!

Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.

- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?

- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...

[tdxls]

U lekarza:

- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?

- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować przyczynę.

- Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszego dziecka.

[tdxls]

Stanął baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni.

- Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator.

Baca odpowiada:

- Czołg w stodole!