Dowcipy

[Agacka1719499039]

http://humor.is/myndir/belly.jpg

[tdxls]

W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicję, a nie policję, pewien milicjant przyniosł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiekiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:

- Dostałem dzisiaj piatkę z matematyki!

- Piiii! - reaguje wykrywacz.

- No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.

- Piiii!

- No niech bedzie - czwórki.

- Piiii!

- No dobra - trójki.

- Piiii!

- No cicho już, przynosiłam same dwoje - odpowiada zrezygnowna matka.

A na to wyrywa się ojciec:

- A jak ja chodzilem do szkoły....

- Piiii!

[Szdom]

Jakas panna zdawala w Warszawie egzamin ustny na wyzsza uczelnie. Egzamin byl tak ustawiony, ze miala go zdac. Egzaminator zadal jej pierwsze pytanie

- prosze opisac sytuacje budzetu narodowego po dymisji ministra finansow, pana Kolodki.

-niestety, nic nie wiem na ten temat - odpowiada dziewczyna

-a co pani wie o aferze Rywina?

-niestety nic...... nie wiem nawet kto to jest Rywin.

- no a wie pani, kto pelni obecnie funkcje premiera rzadu polskiego?

-niestety nie

- a czy słyszała pani o Leszku Millerze????

- nie, nigdy nie słyszałam

- Boze, skad pani sie tu wziela??

- z Bieszczad.......

Nastala cisza. Egzaminujacy profesor podszedl do okna i pomyslal... hmm, a moze by tak to wszystko pierdolnac i wyniesc sie do Bieszczad..............

[Agacka1719499039]

http://vtipy.uzdroje.cz/Files/45701.jpg

[Agacka1719499039]

http://www.polonia2002.pl/gooneyrun.gif

[Bartt]

Wędkarz wypłynął na morze w łudeczce. Z wody wynurza się rekin:

- Co, wybraliśmy się na rybki?

- Na grzyby, jak boga kocham na grzyby!

[tdxls]

Drogi serwisie techniczny!

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA 5.0 na MĘŻA 1.0 i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU 5.0.

Dodatkowo MĄŻ 1.0 - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS 9.5 i ZAINTERESOWANIE 6.5, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA 5.0 i BOKS 3.0. ROZMOWA 8.0 nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU 2.6 po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA 5.3 aby naprawić problem, ale bezskutecznie.

Desperatka.

 

Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK 5.0 jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ 1.0 jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzić komendę:

C:\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ ściągnąć ŁZY 6.2 oraz zainstalować WINĘ 3.0. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ 1.0 powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA 2.0 i KWIATY 3.5.

Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA 1.0 do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA 2.5 lub PIWO 6.1 - PIWO 6.1 jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3

Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ 1.0.

Nie próbuj też instalować nowego programu CHŁOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA 1.0.

Sumując, MĄŻ 1.0 jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności.

Ja osobiście polecam GORĄCE JEDZENIE 3.0 lub SEX_BIELIZNĘ 7.xx

Powodzenia,

Serwis techniczny.

[Agacka1719499039]

- Dzień dobry, Łabądź. Dokąd się spieszysz?

- Idę ubezpieczyć swoją willę i sad od pożaru i gradu.

- Od pożaru - rozumiem, ale od gradu? Jak ty to zrobisz, żeby spadł grad?

[ponury63]

Z poradnika hodowcy roślin, ssaków i ptaków...

 

Dziewica pospolita

roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji.

Chętnie poddaje się flancowaniu.

Po przepikowaniu przestaje być dziewicą.

 

Stara panna

roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich.

Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim.

 

Kochanka

roślina kwitnąca pasożytnicza meżczyzno-żerna, z gatunku motylkowatych

wymaga dużo wilgoci i częstych zmian klimatu. Z uwagi na duże koszty,

w naszych warunkach trudna do hodowli domowej przez dłuższy czas. Rozkwita nocą.

 

Żona

pożyteczne zwierze domowe, pociągowe, bardzo nerwowe ale wytrwałe.

Żywi się odpadkami, w hodowli domowej bardzo opłacalna, przynosi duże korzyści.

 

Kawaler

ptak wędrowny, przelotny. Dzieci swoje chętnie podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu.

Jest zmienny, zawsze czynny i trudny do schwytania w sidła.

 

Stary kawaler

grzyb jadowity o gorzkim smaku.

Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą.

 

Mąż

zwierze domowe z gatunku leniwców.

Ze względu na dużą żarłoczność, w warunkach domowych przynosi duże straty.

W hodowli nieopłacalny. Chętnie zmienia legowisko, lecz na noc wraca do ogniska domowego.

Pochodzenie - skrzyżowanie trutnia z padalcem.

 

Rozwódka

należy do owadów występujących w dużych gromadach, znanych w przyrodzie pod nazwą szarańcza.

Samiczki pozostawia w spokoju, samców niszczy od korzenia.

Czyni szkody w ubraniu - zwłaszcza w kieszeni.

 

Wdowa

wierzba z gatunku płaczących.

Szybko próchniejąca z braku zdrowego korzenia.

Nadaje się do przerobu na fujarki.

[Agacka1719499039]

W wojsku sierżant mówi do rekruta:

- Pamiętajcie, że to jest wojsko i na każde pytanie trzeba odpowiadać "Tak jest panie sierżancie!". Zrozumiano?

- Tak jest panie sierżancie!

- No więc jak sie nazywacie? Kowalski?

- Tak jest panie sierżancie! Kowalski!

- Ile macie lat? 21?

- Tak jest panie sierżancie! 21!

- Skąd jesteście? Z Warszawy?

- Tak jest panie sierżancie! Z Krakowa!

[tdxls]

Pani mówi do Jasia:

-Jasiu do tablicy!

-Spadaj!

-Co powiedziales????

-Spierdalaj!!

-Do dyrektora!!

-Nie pójdę do niego bo mu śmierdzą nogi.

-Ach ty smarkaczu!!!!

Wzięła go za frak i prowadzi do gabinetu dyrektora:

-Panie dyrektorze ten smarkacz mówi do mnie żebym spadała a o panu, że śmierdzą panu nogi!

-Ach ty szczeniaku!!-dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca!!

-Nie dam

-Dawaj

Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwonia,,,, odzywa się automatyczna sekretarka: "Tu gabinet pana ministra Leppera. Prosimy zostawić wiadomość"...

Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora , on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:

-No i co robimy panie dyrektorze?

-Ja idę umyć nogi a pani niech spada...

[Agacka1719499039]

spotykają się dwie planety i jedna mówi do drugiej.

-złapałam homosapiens.

a druga mówi

- nie przejmuj się to samo przechodzi...

[emems]

Czemu mężatki są cięższe od panien?

 

bo wieczorem jak wraca do domu panna to zagląda do lodówki a potem do łóżka, a mężatka jak wraca do domu to najpierw zagląda do łóżka a potem do lodówki.

[tdxls]

Jedzie Schwarzeneger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi konduktor i mówi:

- Hej pan, biliet!

Schwarzeneger napinając mięśnie:

- Ja ...Schwarzeneger!

Konduktor nie daje za wygraną:

- Te, pan ...biliet!!

Schwarzeneger z rosnaca niecierpliwoscia:

- Ja Schwarzeneger !!!!!!@^$%

Konduktor jest jednak upierdliwy:

- Eee, ...biliet!!!!

Wtedy Arnoldzik bierze monetę rublową, wkłada w kasownik i wali z całej siły. Wyjmuje podziurkowaną monetę i podaje konduktorowi. A ten:

- Nu, trzeba było tak od razu...

I przedarł monetę.

[Uller]

W wojsku sierżant mówi do rekruta:

- Pamiętajcie, że to jest wojsko i na każde pytanie trzeba odpowiadać "Tak jest panie sierżancie!". Zrozumiano?

- Tak jest panie sierżancie!

- No więc jak sie nazywacie? Kowalski?

- Tak jest panie sierżancie! Kowalski!

- Ile macie lat? 21?

- Tak jest panie sierżancie! 21!

- Skąd jesteście? Z Warszawy?

- Tak jest panie sierżancie! Z Krakowa!

 

Przypomniał mi sie pewien autentyk:

- W prawo zwrot! Kurde Kowalski czy wy wiecie gdzie jest prawa strona? Co wy? Debila ze mnie robicie?

a Kowalski autoamtycznie

- Tak jest panie sierżancie!

[ponury63]

Do namiotu przychodzi kapral i pyta pierwszego żołnierza:

-Z kim mieliście ostatnio stosunek?

-Melduję posłusznie, że z wiewiórą!

-Zboczeniec.

Podchodzi do drugiego:

-A wy?

-Melduję posłusznie, że też z wiewiórą!

Podchodzi do trzeciego:

-Czy wy też mieliście ostatnio stosunek z wiewiórą?

-Nie Panie Kapralu.

-Muszę cię zapisać, jesteś wzorowym żołnierzem. Nie robiłeś tego samego co koledzy. Jak się nazywacie?

-WIEWIÓRA!

[Luśka]

Też autentyk sprzed lat.

Na zajęciach w Studium Wojskowym prowadzący major tak skomentował brak umiejetności założenia maski gazowej:

Wy inteligienty jedne, tłumoki, studenty pieprzone i vice versa!

[ponury63]

Ze szkolenia wojskowego:

 

-Co to jest rzeka ?

-Przeszkoda terenowa o wilgotności 100 % !!!!

[tdxls]

-Co żołnierz je?

-Żołnierz je obrońca ojczyzny.

 

-Od kiedy żołnierz może używać broni?

-Od wtedy, gdy Bronia skończy 16 lat

 

-Po co żołnierz ma płaszcz?

-Po kolana

 

-Co ma żołnierz pod łóżkiem?

-Posprzatać

 

-A co ma żołnierz w szafce?

Porządek

 

-Do czego służy chlebak?

-Chlebak, jak sama nazwa wskazuje, służy do noszenia granatów, bo się

w nim chleboca...

 

- Co żołnierz ma w spodniach?

- Żołnierz ma w spodniach chodzić.

[Agacka1719499039]

Rozmawia Rebe Ramstein z Ickiem Goldmanem:

-A ty wiesz Icek, co co zrobił mój pierworodny?

-A nie wiem Rebe. Co zrobił?

-Ano on się wziął i przechrzcił..

-Rebe, nie możliwe. I co ty żeś zrobił?

-Ano ja poszedł rozmawiać z Bóg.

-I co Ci Bóg powiedział?

-Powiedział do mnie:

"Rebe, zrób to samo, co ja zrobiłem, gdy mój syn się przechrzcił.."

-Rebe, a co zrobił Bóg, gdy się jego syn przechrzcił?

-Też nie wiedziałem, to żem się spytał Bóg, co On zrobił. A On mi na to:

"Napisałem nowy testament..."